Шрифт:
Закладка:
«Вон оно что! Ты разозлился из-за старшего брата».
«Ты, наверное, сегодня так переживал из-за занятий».
С помощью таких несложных фраз родители могут дать понять своему ребенку, что они хорошо понимают раздражение и переживания и полностью их принимают. Но нужно также контролировать физическое проявление агрессии, внушать мысль о недопустимости насилия. Предложите ребенку делать пять медленных и глубоких вдохов каждый раз, когда он чувствует приближение злости, и покидать пространство, в котором присутствует раздражитель.
Но родителям нужно еще более внимательно относиться к случаям проявления гнева у детей в возрасте до шести лет. Представьте себе ребенка, который еще не может полностью выражаться с помощью речи и в попытках справиться с раздражением хватает и бросает окружающие предметы. В интервью для журнала The Atlantic доктор психологических наук из США Това Кляйн выразила мнение, что разбрасывание вещей является естественным способом выразить свою злость для детей, не достигших шести лет, так как им еще не хватает речевых способностей для этого. Если подумать, детям в таких ситуациях приходится еще сложнее, чем родителям: они не понимают, что испытывают и как от этих ощущений избавиться. Поэтому кричат и бросаются вещами.
Но встает вопрос, можно ли ругать детей, когда они злятся? По словам профессора Кляйн, это может привести к плачевным результатам. Ребенок, которого ругают за злость, начинает думать, что гнев является чем-то запретным и неправильным. И в итоге считает, что сделал что-то не так, испытав то, что нельзя. Отсюда уверенность в том, что окружающие ненавидят его за того гневного монстра, который живет в нем. Что делать в такой ситуации? Если злость, которую испытывает ребенок, переходит границы, необходимо в полной мере принять его эмоции, но мягко и настойчиво направить их в правильное русло. У меня сделать это не получилось.
«Прекращай злиться! Мне на это так же неприятно смотреть, как чувствовать, что кто-то рядом пукнул или отрыгнул».
Я часто говорил так сыну, используя эту глупую, но выверенную метафору. Так я вселил в него уверенность в том, что гнев и раздражение вызывают в окружающих отвращение. Целью этого сравнения было подавление детских эмоций, попытка заставить его скрывать их. Крайне безответственное поведение. Все мы знаем, что то, что подавляют и скрывают, копится и в итоге прорывается наружу. Сейчас мне кажется, что я ни разу так и не принял эмоции сына, запрещая ему злиться. Хотя вместо запрета на гнев я мог предложить совместными усилиями придумать способ, как с ним справиться.
Слова, ограничивающие ребенка: «Не кричи! Не бегай! Хватит!» Растите ребенка, привыкшего к дозволенности
У меня есть пятнадцатилетняя племянница. Добрая и дружелюбная девочка, с прекрасным характером и поразительной способностью к концентрации. Я всегда восхищался тем, как она могла посвятить все свое внимание чтению учебника или книги, еще будучи ученицей младшей школы. Даже сильный шум прямо рядом с ней не мог отвлечь ее. Все, на что она обращала внимание, были буквы. Еще интереснее было наблюдать за тем, как менялось выражение ее лица. Радость сменялась на грусть, затем на интерес и после на счастье. Только по этому можно было понять, насколько она увлечена.
Но после того как девочка перешла в среднюю школу, ее отец стал часто жаловаться на то, что она забросила чтение и увлеклась какой-то новой девчачьей поп-группой. Он рассказывал, что она впустую тратила дни напролет на клипы, песни и деятельность в фан-клубе. Если коротко, она полностью забыла об учебе и думала только о своих кумирах.
Как разговаривать с подростком, который стал фанатеть от знаменитостей? Что точно нельзя делать, так это запрещать проявлять свои эмоции. Требования вроде «Заканчивай с этой группой уже!», «Хватит слушать эту песню!» будут восприниматься как давление. Я уверен, что поддержка интересов намного более эффективна, чем их запрет.
– Я тут посмотрел. Группа и правда классная. За что ты их любишь?
– Они хорошо поют и круто танцуют!
– И правда! А долго нужно тренироваться, чтобы так хорошо выступать?
– Очень долго!
– Наверное, они месяцами репетировали один номер.
– Скорее всего, так и есть.
– И все-таки секрет их крутости в том, что они очень много работают.
– Да.
– Тебе ведь тоже следовало бы взять с них пример, не думаешь?
«…»
– Я знаю, что тебе не нравится такое слышать, но я должен был сказать.
«…»
Банальные слова. Просить ребенка так же усердно учиться и уделять внимание школе, как его кумиры работе. Ребенок даже не сможет ничего возразить. Эти слова не только замотивируют ребенка, но и покажут, что вы с вниманием относитесь к его интересам. Те, кто уже воспитал хотя бы одного ребенка, знают, что пытаться запрещать что-либо подросткам бесполезно. Поэтому мудрые родители очень редко говорят «нельзя».
А как быть с детьми, которым еще не исполнилось десять лет? Часто в этом возрасте родители устанавливают разнообразные запрещающие правила, ограничивая таким образом их действия: «Не кричи!», «Не плачь!», «Перестань!». Мамы и папы выкрикивают запреты день за днем вне зависимости от времени дня и ночи. Но ведь другого выхода и нет. Иначе ребенок обязательно что-то сломает или поранится, и у родителей станет еще больше забот.
Я тоже постоянно что-то запрещал сыну. За час я успевал несколько раз сказать ему «нельзя». Специалисты в области воспитания и детской психологии утверждают, что запреты на какие-то действия угнетают ребенка. Особенно сильно это проявляется в детстве. Те, кому постоянно говорят «Не кричи!» или «Не делай так», просто не понимают, что от них хотят, и впадают в фрустрацию. В итоге дети просто начинают задыхаться от постоянных запретов.
Но что же тогда делать? На американском сайте о детском взрослении и развитии childdevelopmentinfo.com советуют предлагать альтернативные варианты действий вместо запретов. Лучше сказать ребенку «попробуй сделать вот это» вместо «перестань». Например, вместо того чтобы не разрешать ребенку бросать одежду на пол, предложите ему ее развесить или убрать в шкаф. Вместо «не опрокинь стакан» посоветуйте взять его двумя руками. Так вы сможете вытеснить запреты из своей речи и заменить их разрешениями.
«Не кричи!» → «Говори, пожалуйста, спокойнее».
«Прекрати играть с этой вещью! Нельзя!» → «Поиграй вот с этим».
«Не бей младшего брата / младшую сестру!» → «С младшенькими нужно быть аккуратнее».
Всех детей в мире можно поделить на две большие категории: дети, с детства привыкшие
