Шрифт:
Закладка:
Бывают случаи, когда причиной резкого сокращения общения между родителями и детьми являются ошибки родителей. Такие ошибки могут привести даже к полному прекращению общения. Они совершаются из-за двух инстинктов, которые есть у родителей. Лаура Хорнер Карнелл назвала их «инстинктом поучать» и «инстинктом критиковать». Первый инстинкт побуждает родителей к проведению долгих воспитательных лекций, целью которых является предложение безупречных способов действий в различных ситуациях. Например, если ребенку не дается учеба, родители считают своим долгом наставить его на путь истинный и показать единственно верный выход из ситуации.
«Представь, что из тебя выйдет через десять лет, если ты продолжишь игнорировать учебу! Просто периодически нужно отдыхать. Попробуй сделать перерыв на десять минут, и потом сможешь пятьдесят минут концентрироваться на работе. А еще эффективнее сделать все сразу! Если мысли путаются, просто сделай глубокий вдох…»
Так и выглядит безумно скучная тирада, которую очень любят родители. И если маленький ребенок только согласно кивнет, реакция подростка может быть совершенно другой. В средней школе дети начинают критически мыслить, у них расширяется кругозор, они осознают, что мама и папа не всегда правы. В такой ситуации подросток будет пытаться избегать общения с родителями, которые не могут избавиться от инстинкта поучать и не видят того, что малыш уже повзрослел и может сам принимать решения. Таким образом, родители, одержимые желанием научить, сами становятся основным катализатором прекращения близкого общения с ребенком.
Второй причиной является инстинкт критиковать. Именно он побуждает родителей настойчиво выискивать ошибки детей и указывать на них. «Ты должен был…», «Тебе надо было»… – именно так родители акцентируют внимание на неполноценности действий ребенка.
«Ты должен был быть осторожнее, чтобы такого не произошло!»
«Ты, конечно, молодец, но мог бы и лучше постараться».
Конечно, родителями движут исключительно благие помыслы. Вы хотите, чтобы у ребенка все сложилось хорошо. Но детям такое обращение не нравится. Никому не понравится слушать критику и придирки в свой адрес. Нет ничего удивительного в том, что подросток начинает думать, что лучше совсем избегать диалогов с родителями.
Родители, которые хотят хотя бы немного увеличить общение с ребенком, должны придерживаться трех правил. Простите за грубость, но для начала родителям необходимо закрыть рот. Это значит, нужно твердо решить, что отныне вы будете слушать все, что говорит ребенок, отказавшись от раздачи советов и критики. Во-вторых, нужно будет ввести в вашу жизнь small talk – короткие разговоры ни о чем. Попробуйте обсудить последние новости о знаменитостях, новый сериал или фильм, поговорить о соседях. Подростку это может понравиться, и он будет охотнее идти на контакт. Ну и самый важный шаг: задавайте вопросы, на которые будет удобно отвечать.
«Кто к тебе лучше всех относится?»
«В какие моменты ты чувствуешь сильное раздражение?»
«Что ты хочешь, чтобы мама и папа исправили?»
«Чем хочешь заняться?»
Все эти вопросы объединяет одна черта. Все они про внутреннее состояние и переживания ребенка. Их целью не является угнетение и притеснение, на них удобно отвечать.
Лучше задавать их, чем неудобные вопросы по типу «О чем ты мечтаешь?» или «Что бы ты хотел в себе изменить?»
Общение может сократиться даже в отношениях, где родители и ребенок очень дружны между собой. Это нормально. Ситуация, когда ребенок до мелочей пересказывает маме все события, на самом деле вызывает больше опасений. Потому что человека, который выставляет всю свою жизнь напоказ, с трудом можно назвать здоровым.
Кроме того, даже если родители готовы выслушать все о переживаниях и проблемах своего отпрыска, они не могут помочь ему разобраться со всем. С маленькими детьми проще – их проблемы легко решить. Подростки же не совсем понимают родителей и должны получить собственный опыт, столкнуться с препятствиями. Деликатные моменты в отношениях с друзьями, предвзятость со стороны окружающих, проблемы с противоположным полом – в этих вопросах вмешательство родителей не выход. Самое лучшее, что могут сделать мамы и папы, – молиться, чтобы их ребенок созревал психически через общение со сверстниками или размышления наедине с самим собой. А во время молитв самое важное – молчание.
Слова, сказанные с принудительной интонацией: «А что ты знаешь?!» Дождитесь, пока ребенок захочет сам рассказать о том, что его беспокоит
Когда ребенок превращается в подростка (а происходить это начинает примерно в средней школе), он начинает постоянно повторять одно и то же: «Не знаю». Что бы вы у него ни спросили, ответ будет один – «Не знаю». От этого становится тяжело на душе и труднее дышать.
– Как в школе дела?
– Не знаю.
– Как контрольная прошла?
– Не знаю.
– Мы так давно не ходили никуда покушать. Сходим куда-нибудь?
– Не знаю.
– С кем сегодня пойдешь гулять?
– Не знаю.
Действительно, звучит довольно глупо, не правда ли? Ведь всякий знает, хорошо или плохо идут дела в школе, если он в ней постоянно бывает. И как можно ответить на вопрос «Какие у тебя планы?» – «Не знаю», если самостоятельно договаривался о встрече? Поразительно. Такой ответ вызывает лишь раздражение и негодование. В довершение всего вам начинает казаться, что ребенок над вами издевается.
«Не знаешь? Это что за ответ такой? А кто знает?»
«А что ты знаешь?! Совсем дурак?»
Я сам бесчисленное множество раз слышал фразу «Не знаю» от сына. Сначала я тоже постоянно злился, но позже понял, что у этого ответа есть две причины.
Во-первых, ребенок не хочет попасться на крючок родителей. Ведь если он ответит на вопрос, родители обязательно найдут к чему придраться. Дети с самого детства попадают в такие ситуации.
– Хороший ребенок разве будет так много телевизор смотреть?
– Нет, не будет.
– Ну а ты почему постоянно в телевизор смотришь? Ты что, плохой ребенок?
– Нет…
– Вот тогда иди книжку почитай!
– Хорошо…
