Шрифт:
Закладка:
И какой же самый действенный способ избежать разговора? Дать сильнейший отпор. Фразу «Не знаю» можно назвать самой эффективной для завершения диалога, который еще даже не начался. С момента, когда ребенок осознает это, он начнет отвечать одинаково на любой вопрос, заданный родителями. Так удается убить двух зайцев одним ударом: заставить родителей замолчать и избежать расставленных ими ловушек.
Второе значение этого ответа – «я не хочу говорить». В процессе взросления ребенок обязательно обзаводится секретами. Возможно, ему кто-то нравится, возможно, он недоволен жизнью или чувствует себя неполноценным, и ему не хочется говорить об этих вещах. Между тем родители постоянно устраивают мелкие допросы. Возможно, подросток хочет избежать разговора о школе или не хочет говорить, с кем он собирается встретиться, но родителям обязательно нужно это узнать. Какой самый простой выход из такой ситуации может найти ребенок? Естественно, он захочет закончить расспрос с помощью слов «не знаю». Если подросток ответит фразой «Я не хочу об этом говорить», родители обязательно попытаются выяснить причину такого нежелания. Так что «не знаю» является тузом в рукаве, способным отбить все встречные вопросы. Поэтому дети так часто произносят эти слова.
Тем не менее родители начинают злиться в ответ и переходят в атаку: «Как это ты не знаешь? Что за бред? Ты издеваешься?» Родителям невдомек, что своими резкими и грубыми словами они только увеличивают дистанцию между собой и детьми, делая так, что дети начинают еще сильнее закрываться и уходить в себя.
Однако у «не знаю» есть еще два скрытых смысла.
«Я не желаю об этом думать». (Отстаивание своего права решающего голоса.)
«Зачем вы вообще задаете мне такой немыслимый вопрос?» (Критика родителей.)
У взрослых тоже есть темы, на которые они не хотят говорить. Понравится ли вам, если кто-то попытается заставить вас говорить о том, о чем вы говорить не хотите? Конечно, нет. Подростки от взрослых в этом не отличаются. Но в попытках обойти ловушку они злят родителей. Насколько же это должно быть неприятно и досадно! В итоге ребенок приходит к выводу, что мама и папа не самые лучшие собеседники для здорового диалога, и пытается как можно меньше общаться с родителями. Бесспорно, родители поступают так исключительно из желания помочь. Но насильно заставлять ребенка говорить не лучшая идея.
«Да что ты не знаешь?»
«Почему ты с нами не разговариваешь?»
«Что тебя, в конце концов, не устраивает?»
«Как так не знаешь? Совсем дурак?»
Все эти фразы заставляют губы подростка еще крепче и плотнее сжиматься. Если вы видите, что ребенок не хочет обсуждать что-либо, лучшим выходом будет просто оставить его в покое. Иначе вы только плотнее захлопнете дверь в его сердце и окончательно испортите ваши отношения. Есть еще кое-что важное. Слишком сильное нетерпение и горячий интерес родителей к делам ребенка также могут привести к отдалению и желанию ребенка закрыться в себе. Если вы будете молчать, удержитесь от первого шага, его в итоге сделает ребенок, которому нужно будет высказаться. Ведь даже обвинение сохраняет за обвиняемым право на молчание. Я уверен, что, когда ребенок не хочет делиться чем-то (даже если вам не по себе от этого), лучший выход – дать ему время и терпеливо ждать.
Пять шагов к более качественному общению с ребенком
1. Нет поучительным лекциям.
Родители всегда хотят сказать что-нибудь, что может помочь ребенку. Отсюда и берут начало поучительные лекции. Однако вместо того чтобы проводить воспитательные монологи, вам нужно выйти на диалог. В диалоге обе стороны могут выражать свои мысли на равных. Родители должны внимательно слушать то, что говорят дети.
2. Нет нападкам.
Подростки могут говорить что-то шокирующее, что не вписывается в представления взрослых о морали. Могут выдать что-то неприличное. Не ругайте и не нападайте на них за это. Нападки и критика обрывают диалог. Научитесь терпению.
3. Цените точку зрения ребенка.
Внимательно прислушивайтесь к его мнению и покажите, что для вас оно ценно. Вас может удивить, как сильно это повлияет на желание подростка чем-то поделиться с вами.
4. Сдерживайте себя во время разговора.
Родители вообще очень много говорят. Старайтесь высказывать не больше половины того, что у вас в голове. Диалог состоится, только если вы будете внимательно следить за тем, что и как вы говорите.
5. Говорите, невзирая на время и место.
Пытайтесь заговорить с ребенком каждый раз, когда выпадает удобный случай. Вместо того чтобы выделять определенное время на разговор, пытайтесь завести диалог, пока едете в машине, обедаете или сидите на диване. Не откладывайте. Вы не должны упускать шанс, который вам предоставляет настоящее.
Глава 4. Мы часто говорили противоположное тому, что должны были
Наша жизнь полна событий, которые мы не в состоянии предугадать. Иногда случается и так, что исход задуманного нами оказывается прямо противоположным нашим намерениям. В воспитании ребенка вы также можете с этим столкнуться. В процессе часто происходит так, что мы приходим к результату, обратному вашим ожиданиям, старания родителей идут во вред ребенку. Например, когда вы пытаетесь привить ребенку любовь к овощам, а они начинают вызывать у него отвращение. Ребенок, которому постоянно указывали на необходимость жить по правилам, становится бунтующим подростком. Нередко родители винят ребенка за решения, принятые в прошлом. Но ошибки – это естественная часть пути. Родители – живые существа, которые тоже не могут знать все наперед. В этой главе мы разберем ситуации, которые идут вразрез с ожиданиями родителей.
Слова, прицельно бьющие по чувству собственного достоинства: «Ну вот видишь! А я что говорил?» Направляйте ребенка в будущее, а не в прошлое
Заветным желанием любого родителя является светлое
