И ребенок будет прав. Ведь важно питаться не только полезно, но и вкусно. Однако нельзя сказать, что и родители в такой ситуации полностью неправы. Нельзя забывать о здоровье. Но почему дети так и не начинают есть овощи, на которые им постоянно указывают родители? Потому что им невкусно. Приправы, которые щедро добавлены в сосиски, стимулируют рецепторы на языке, давая яркий вкус, а у овощей такого эффекта нет. Также овощи не могут сравниться со структурой мяса, которая доставляет особое удовольствие при пережевывании.

Согласно результатам исследований, постоянные замечания родителей про овощи делают их еще более непривлекательными и неаппетитными в глазах детей. У этого, казалось бы, бессмысленного и невероятного утверждения есть научное объяснение. Научная работа, опубликованная экономистом Михаилом Маймараном в 2014 году в журнале, посвященном исследованиям рынка потребления, привлекла внимание мировой общественности. Важным пунктом этого исследования было утверждение, что дети чаще начинали отказываться от еды, которую их родители назвали полезной.

Почему же так происходит? Потому что дети начинают воспринимать еду как лекарство. Ребенок начинает расценивать молоко, рыбу или овощи как полезные для здоровья питательные добавки, потому что мама постоянно говорит об их пользе. После долгих речей о пользе отдельных продуктов они начинают ассоциироваться в сознании ребенка исключительно с пользой, а не с приятным вкусом. Так продукты перестают быть привлекательными для детей. Их не хочется есть, как не хочется пить горькое лекарство. Серьезное выражение лица мамы, которая призывает есть полезные продукты, только усугубляет ситуацию. И вот ребенок, которого силой заставляют пить молоко, насупившись, с трудом пытается его проглотить. А потом уныло жует овощи, которые на самом деле не хочет есть. Представляете, насколько это тягостно для малыша? И чем сильнее мама будет настаивать на необходимости есть овощи, тем сильнее будет расти отвращение ребенка к ним.

На самом деле на пути родителей часто возникают ситуации, когда они просто не знают, что стоит сделать или сказать. Слова «Это полезно для здоровья» проникают в мозг ребенка и превращаются в «Это невкусно». «Это полезно, почему ты не ешь?» слышится как «Это невкусно, почему ты не ешь?». Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок ел полезную пищу, ни в коем случае не акцентируйте внимание лишь на том, что она полезна для здоровья. Лучше объясните, насколько она вкусна. Кроме того, ребенок начнет охотнее есть овощи, если перед его глазами будет пример родителей, с удовольствием употребляющих эти продукты.

Не накручивайте себя по поводу пищевых привычек вашего ребенка. Родителям нужно быть невозмутимыми и великодушными. Специалист по детской психологии Лоуренс Стейнберг в социальной сети, посвященной медицине, WebMD опубликовала следующее:

«Я думаю, что родителям особо не стоит переживать из-за пищевых привычек детей. Дело в том, что предпочтения детей в еде постоянно меняются и развиваются. К тому же нельзя делать так, чтобы ребенок начал ассоциировать время приема еды с чем-то негативным из-за постоянных замечаний. Родители просто могут не предлагать ребенку вредную для здоровья еду. Если взрослые не будут приносить домой вредные продукты, дети не будут их есть».

Другими словами, разрешите ребенку есть что-то вредное, к чему ребенок питает пристрастие, если пристрастие не перетекает в одержимость. В скором времени предпочтения ребенка изменятся, а вам нужно просто терпеливо ждать этого и стараться не приносить в дом вредные продукты.

И еще: если вы хотите стать действительно хорошим родителем, попридержите ваши советы при себе. Американский семейный психолог Николь Шварц на своем сайте, посвященном семейным отношениям, imperfectfamilies.com написала следующее: «Родителям нужно тренироваться меньше советовать». На самом деле есть очень простой способ уменьшить количество родительских советов. В тот момент, когда у вас в сознании возникает настойчивая мысль, что вам нужно научить ребенка чему-то, крепко сожмите губы. Конечно, это не значит, что нужно совсем отказаться от советов ребенку. Есть такие, без которых нельзя обойтись. Проблему представляют советы, которые родители повторяют из раза в раз. Их можно расценить как интервенцию в личное пространство ребенка. Нормально пару раз посоветовать есть овощи, потому что они полезные, но постоянное повторение одного и того же просто будет надоедать. Парадоксально, но отсутствие советов, связанных со здоровьем, более полезно для ребенка.

Слова, заставляющие чувствовать унижение: «Просто делай так, как я тебе говорю!» Помогите ребенку понять необходимость следовать правилам

Как вы думаете, что из себя представляют родители хулигана, презирающего правила, принятые в обществе? Неужели они просто безучастно наблюдали со стороны за действиями своего чада, снимая с себя всякую ответственность? Я думаю, многие со мной не согласятся. И несогласные справедливо могут заметить, что ребенок, которому чрезмерно навязывали правила, может вырасти бунтовщиком. Представьте себе взрослого мужчину, выросшего из «бракованного подростка». Он очень рано начал пить и курить, постоянно прогуливал школу и попадал в передряги. Да и встретить его в полицейском участке можно было чаще, чем где-либо еще. Он вырастает, сам становится отцом и начинает жалеть о своей разгульной подростковой жизни до боли в костях. Он захочет научить своего ребенка жить по правилам общества. И, возможно, будет постоянно повторять:

«Не спрашивай, почему и зачем. Просто следуй правилам».

«Просто делай так, я говорю! Не перечь!»

Обе эти фразы представляют собой настойчивое требование слепо следовать правилам, не задавая вопросов. Корейские родители вынуждены часто прибегать к таким способам давления. Возможно, мы наивно полагаем, что, если заставлять ребенка следовать правилам, из него вырастет благонамеренный гражданин. Но однажды я столкнулся с поразившим меня утверждением: чем настойчивее мы навязываем детям правила, тем выше вероятность того, что они свернут с правильного пути. Разве это не странно? Почему дети отказываются от правил, когда мы направляем их в сторону этих правил? В 2012 году психолог из США Рик Тринкнер провел исследование на предмет взаимосвязи между формой авторитета родителей и асоциальным поведением детей. Согласно результатам исследования, родительский авторитет можно разделить на два типа. Первый – авторитетные родители. Данный тип родителей устанавливает правила внутри семьи и делает так, чтобы дети им следовали. Такие родители подробно объясняют ребенку необходимость тех или иных правил.

Второй тип – авторитарные родители. Они твердо требуют от детей соблюдать правила, не задавая вопросов, но никогда не объясняют, зачем эти правила нужны. Дети, воспитывающиеся в семье именно авторитарных родителей, имеют высокий риск скатиться в асоциальное поведение. Дети родителей-диктаторов привыкают беспрекословно следовать распоряжениям и установленным правилам. Внешне они могут показаться самыми