образцовыми и послушными детьми из всех, которых вы встречали, но на самом деле все может оказаться иначе. Когда ребенок следует правилам, не понимая причин, он начинает эти правила ненавидеть. А авторитет родителей, требующих полного подчинения, начинает казаться неправомерным и впоследствии рушится. Вполне вероятно, что такой ребенок, став подростком, продолжит презирать правила, установленные в обществе. Подросток откажется принимать любые нормы общественной системы, даже принятые в школах. Другими словами, его поведение станет асоциальным.

Как вы думаете, как себя ощущает ребенок, на которого с самого детства давят правила? Сможет ли он признать родительский авторитет и любить маму и папу? Нет, не сможет. Ребенок, беспрекословно следующий правилам, установленным родителями, будет чувствовать себя униженным. Но как же правильно направить ребенка, не вызвав у него желания уйти в отрицание?

Очень важно объяснять детям причины, по которым устанавливаются те или иные правила. Например, когда вы устанавливаете время возвращения ребенка домой с прогулки, вы просто обязаны сделать так, чтобы ребенок понял, почему устанавливается именно такое время. Также важно менять правила по просьбе ребенка и идти на компромисс. Если ребенок просит установить комендантский час на десять часов вечера, попробуйте пойти навстречу и предложить ему гулять до девяти тридцати. Если ребенок по весомым причинам хочет сократить время на учебу, сделайте это. Таким образом он сможет самостоятельно принять участие в составлении правил, что повысит их важность в системе ценностей и поможет следовать им.

Напоследок я хочу представить вам еще две категории родителей. Родители, которые пытаются подогнать ребенка под свои стандарты и подчинить его своим желаниям, и родители, которые оберегают ребенка и дают ему возможность расти и взрослеть согласно его природе. Первые похожи на плотников, вторые – на садовников. Психолог Элисон Гопник в своей книге «Садовник и плотник» пишет следующее:

«Плотники, стругающие древесину, четко планируют свои шаги и создают вещи исключительно в соответствии со своими замыслами. Но родители не могут воспитывать ребенка так же, как плотник стругает полено. Мало того, что воспитывать ребенка, пытаясь подогнать его под свои идеалы и представления, невозможно, это еще и губительно для самого ребенка».

Элисон Гопник настаивает на том, чтобы родители были садовниками, а не плотниками. Садовник просто приглядывает за своим садом и создает подходящую среду, чтобы цветам и деревьям было комфортно в нем расти. Он дает растениям возможность развиваться естественно. Психолог твердо уверена, что родителям необходимо только подготовить благоприятную почву для того, чтобы их дети могли расцвести. Родители, которые не навязывают детям свои правила и позволяют самостоятельно принимать решения, подобны садовникам, нежно ухаживающим за прекрасными розами.

Я задумался о том, к какому разряду родителей относился. Я бы очень хотел быть садовником, но временами в моих руках то и дело оказывался рубанок плотника. Мне хотелось выглядеть в глазах сына самым добрым и дружелюбным отцом, но часто вел себя как диктатор. Сейчас я совершенно четко понимаю, что таким беспорядочным воспитанием нанес своему ребенку огромный вред.

Подход к ребенку, отрицающему правила

1. Попробуйте говорить: «если сделаешь, то…»

Например, можете пообещать ребенку, что не будете его беспокоить, если он полностью выполнит домашнее задание: «Закончишь домашнее задание и будешь полностью свободен!» Естественно, вы должны выполнить свое обещание. Пусть ребенок будет уверен в том, что после выполнения конкретной задачи он сможет заниматься тем, чем сам захочет. Никому не понравится, когда его загружают кучей дел, но ребенок сможет с радостью принять правила игры, если давать ему одно задание за раз.

2. Спросите: «Что бы ты мог сделать?»

Например: «Что ты можешь сделать, чтобы помочь маме?» Так вы дадите ребенку свободу выбора и позволите самому решить, что он будет делать. Таким образом ребенок самостоятельно учится составлять правила и будет тщательно им следовать.

3. Спрашивайте ребенка о его планах.

Можете спросить: «Как и когда ты планируешь сделать домашнюю работу?» Необходимо отказаться от модели поведения, когда вы давите или ругаете ребенка, и перейти к модели, где вы просто задаете вопросы. Также не нужно наказывать за то, что планы не осуществились. Поощряйте ребенка, чтобы он учился планировать и следовать задуманному. План – это тоже своего рода правило. Ребенок, умеющий планировать и работать согласно плану, научится ценить правила.

Глава 5. Научите ребенка жить со страхами

Каждый хочет, чтобы его ребенок рос смелым и бесстрашным. Но обычно все останавливается только на желании. Не составит труда найти родителей, которые не только не воспитывают в детях храбрость, но и сеют в их душах страхи. Временами слова родителей лишь уничтожают те зачатки смелости, которые есть в детских душах. Почему так происходит? Потому что сами родители многого боятся. Родители, которые несут свои страхи с собой, вселяют страхи в своих детей. Я и сам был таким. Мне кажется, вместо мужества я то и дело толкал сына в сторону настороженности и осмотрительности. «Аккуратнее! Не дай бог, что-то плохое случится!», «Так ты себя погубишь!» – я думал, что эти слова помогут ребенку. Я только на словах призывал ребенка бросать вызов жизни, в реальности же запрещая ему любые риски. Теперь я понимаю, что одобрял жизнь внутри страхов.

Слова, после которых ребенок думает, что его бросили: «Мама сейчас уйдет одна». Не превращайте ребенка в труса, полного тревог и страхов

Как и я, многие родители воспитывают детей, сея в них страхи. Родителям удобно, когда ребенок становится покорным и послушным из-за постоянных опасений. Но на самом деле слова, которые должны запугать, наносят травмы. Типичными примерами таких фраз можно назвать «Хочешь вообще все бросить?» и «Мама сейчас уйдет одна».

Для начала представим себе такую ситуацию: школьник хнычет и жалуется, потому что не хочет идти на дополнительные занятия после уроков. Что должны предпринять родители? Есть один способ сделать так, чтобы ребенок моментально замолчал. Но этот способ практически противозаконный. Спросите с угрозой в голосе: «Может, ты вообще ничего делать не хочешь? Хочешь вообще все бросить?»

– Мам, ну нам так много задают на курсах английского.

– Может, и правда много, но все равно учись давай. Ради своего же светлого будущего.

– *Хнык* Да знаю я, но из-за этой домашки совсем нет времени отдохнуть.

– И что? Терпи. У всех так.

– Но мне все равно трудно!

– Ну что ты предлагаешь? Хочешь все бросить?! И английский, и математику? Все заканчиваем?

– Нет… Я не это имел в виду…

Ребенок идет на попятную.