Что является катализатором словесных ссор между родителями и детьми? Вы можете явно проследить закономерность в ситуациях, которые я перечислил. Родители заводятся и раздражаются, когда думают, что ребенок ведет себя бесцеремонно по отношению к ним. Родители, считая, что их игнорируют, первыми начинают злиться и повышать голос.

«За кого ты нас принимаешь?»

«Ты почему меня игнорируешь?!»

«Ты вообще знаешь, что такое субординация?»

«У тебя вообще нет представлений о правилах приличия!»

Самая главная причина семейных конфликтов между детьми и родителями – уважение. Родители, которым, по их представлениям, не оказывают должного уважения, начинают напирать на детей. Те в свою очередь изо всех сил пытаются дать отпор. Но почему ребенок может перестать уважать родителей? И что делать родителям в такой ситуации? Мне вспоминаются слова, написанные американским психологом Дианой Дивеча на сайте developmentalscience.com.

«Уважение – дорога с двусторонним движением».

Уважение не может проявляться только одной из сторон. Если вы хотите получать уважение от вашего ребенка, вы должны начать уважать его. Другими словами, отсутствие у ребенка уважения по отношению к родителям является результатом отсутствия уважения к ребенку у родителей. Когда я это понял, мне показалось, что меня окатили холодной водой. Я искренне был убежден в том, что сын совершенно не ценил и не уважал нас. Я был разочарован в нем. Я злился. И вот пришло время оглянуться назад и подумать. Хотя бы раз я проявил уважение к сыну и был вежлив с ним? Нет. В тот период я был зациклен на мысли о том, что ребенок не уважает меня, и не замечал, что мы с женой были абсолютно бестактны по отношению к нему. Осознание этого просто обессилило меня. Я не смог подарить сыну такую простую вещь, как чувство того, что с ним считаются, его уважают. Я не стал для него примером. Результат, к которому мы пришли, был закономерным. Мой сын не был изгоем. Он отлично ладил с учителями, у него было много друзей, и на фотографиях с ними он улыбался самой яркой и открытой улыбкой, на какую способен. Но дома мой сын постоянно хмурился.

Я чувствую свою ответственность. Ведь если бы я был хорошим родителем, если бы проявлял заботу и уважение к сыну, он был бы намного счастливее в школьные годы. Благодаря ребенку, на которого я постоянно бесцеремонно нападал, я смог получить важный урок. Секрет человеческих взаимоотношений заключается в равноценном обмене. Если вы желаете уважения – начните уважать первым, хотите любви – полюбите сами, хотите признания – признавайте других. Родители, желающие счастья своим детям, сначала сами должны стать счастливыми. Все просто. Однако я понял это только после того, как мой ребенок повзрослел.

Я хочу поделиться с родителями, которые противостоят грубости своих детей, одним секретом. Его предложила доктор психологии Луис Найтингейл в своей статье для сайта, посвященного ментальному здоровью, Good Therapy.

Первое: установите правила.

Нельзя допускать беспричинной грубости со стороны ребенка. Для этого необходимо придумать особые правила. Обсудите и договоритесь с ребенком, какие действия и какое поведение вы запрещаете в своей семье. Также установите награду за поступки, которые вы совместно примете в качестве положительных. Если вы установите выполнимые правила внутри семьи, количество ссор заметно сократится.

Второе: постарайтесь понять причину раздражительности ребенка.

Дети раздражаются и легко выходят из себя и из-за этого грубят. Можно ли пытаться подавить эти эмоции? Ни в коем случае. Самое лучшее, что могут сделать родители, – это понять и принять. «Я понимаю, почему ты расстроился», «В такой ситуации действительно можно только разозлиться» – этих слов уже будет достаточно. Не давайте советы и не пытайтесь что-то сиюминутно исправить или успокоить ребенка. Он может воспринять ваши действия как нарушение его личных границ и в ответ на это усилить сопротивление.

Третье: терпеливо выслушайте.

Вы должны вселить в ребенка уверенность в том, что родители всегда найдут время его выслушать. Для этого вам нужно… искренне слушать. Ничего хорошего не выйдет, если вы будете бестактно прерывать ребенка и критиковать сказанное им. В грубых и дерзких словах подростка скрывается его искренность и то, что он хочет до вас донести.

Четвертое: выделите время на самих себя.

Родители не должны зацикливаться только на ребенке. Вам нужно выделить время на самих себя, на встречи с друзьями, на занятия спортом или на любимое хобби. Вид счастливых родителей станет лучшим примером для детей. Счастливые дети живут в семьях, где родители счастливы.

Пятое: хвалите ребенка, даже если вам тяжело это делать.

Сложно говорить слова похвалы ребенку, грубящему и противостоящему родителям. Просто потому, что для искренней похвалы необходима причина. И все же вам нужно найти хоть что-то, за что можно похвалить. Старайтесь похвалить ребенка как минимум пять раз за каждое выполненное им родительское поручение.

Слова, обрывающие диалог: «Ты не должен был так поступать». Задавайте удобные для ребенка вопросы

Часто дети, бывшие очень разговорчивыми во времена детского сада, взрослея, становятся молчаливыми, а при переходе в среднюю школу совсем перестают разговаривать. Они не реагируют на вопросы родителей, что, естественно, доставляет беспокойство и огорчение.

«Ты можешь с мамой поговорить? Нет?» – вам никогда не было интересно, что чувствует ребенок, услышав такие слова в свой адрес? Возможно, с его точки зрения, этот вопрос будет совершенно бессмысленным. Ребенок не отказывается разговаривать с мамой, у его молчания есть причины. Во-первых, подростки на самом деле очень заняты. Даже если они не уделяют достаточное количество времени учебе, у них все равно есть важные дела. Их заботит общение с друзьями, проблемы с противоположным полом, заботы о собственной внешности, ведение социальных сетей, поэтому время на разговоры с мамой и папой сокращается. К тому же в подростковом возрасте у детей появляются друзья, способные в какой-то степени заменить родителей в системе ценностей. С этими друзьями дети делятся проблемами и переживаниями, в то время как диалог с родителями не строится. Совершенно естественно, что у подростка отпадает необходимость разговаривать дома. Мамы и папы поступали точно так же в период своего взросления. Однако, несмотря на естественность такого процесса, родителям бывает крайне тяжело принять его. Они убеждены в том, что нужно постоянно говорить с ребенком. Именно эта уверенность и является причиной полных сожаления слов: «Почему ты не хочешь поговорить с родителями?»

Впрочем, обида родителей не самое худшее, что может произойти. Бывают родители, впадающие в агрессию. Я был одним из них. Наше общение с сыном резко сократилось. Даже когда