«Послушай, мама уже несколько раз повторила одно и то же. Потому что это действительно важно. Послушай, пожалуйста!»

«Ты же знаешь, сколько раз папа уже это сказал. Обязательно запомни!»

В этих фразах нет оскорблений, зато есть призыв, поэтому они более эффективны и позволяют обойтись без подавления и враждебности.

Напоследок я познакомлю вас с одним необычным мнением. Я нашел его в колонке американского психотерапевта Бриджит Расин для интернет-издания «Мама на всю жизнь». Основная мысль статьи заключается в том, что дети намеренно игнорируют родителей. У детей на самом деле уже все просчитано, и игнорирование родительских поручений является стратегией по привлечению родительского внимания.

Считается, что ребенок обычно выполняет просьбу родителя после того, как ее повторят три-четыре раза. Почему так происходит? Возможно, причиной является неспособность малыша сразу понять смысл сказанного. Кроме того, ребенок может делать вид, что не слышит родителей, просто потому что не хочет выполнять поручение. Например, ребенок может игнорировать просьбы убрать игрушки или выключить телевизор. Однако Бриджит Расин уверена, что дети игнорируют родителей, потому что ищут внимания. Если ребенок молниеносно выполняет поручения, мама будет уделять ему намного меньше внимания. Если ребенок будет делать вид, что не слышит маминых просьб, мама не будет упускать его из виду, напоминая о себе. А это значит, что ребенок постоянно находится в поле зрения мамы. Даже если родители будут кричать и ругаться, для ребенка это будет проявлением внимания. Да, неприятно слышать, когда тебя ругают, но тем не менее мама не молчит. И дети действительно считают, что это намного лучше, чем равнодушие.

На самом деле игнорирование ребенком родительских указаний является попыткой выпросить любовь. Итак, ваш ребенок уже не кажется вам просто непослушным малышом. Начиная с этого момента постарайтесь посмотреть на него другими глазами, даже если он не реагирует на ваши просьбы. Это просто его способ получить вашу любовь.

Обвинительные слова: «Ты каждый день только в игры и играешь!» Преувеличение масштабов проблем не поможет

Мама настежь открыла дверь в детскую и увидела знакомую картину: ребенок с головой погружен в компьютерную игру. Мама не может найти себе места, потому что ей кажется, что каждый раз, когда она видит ребенка, он занят игрой. До экзаменов осталось совсем немного, а он учебники ни разу не открывал. Мама начинает злиться: «Ты каждый день только в игры и играешь!»

Здесь вам стоит обратить внимание на словосочетание «каждый день». Она использовала его для того, чтобы лишний раз подчеркнуть, как много ее ребенок играет в игры. «Каждый день» можно поменять на «постоянно», абсолютно не изменив смысл сказанного.

«Ты постоянно только телевизор смотришь!»

«Ты постоянно в телефоне сидишь!»

Как на такие претензии отреагирует ребенок? Скорее всего, он раздраженно ответит:

«И вчера? Да я вообще к компьютеру не притрагивался!»

«Постоянно телевизор смотрю? Да еще и десяти минут не прошло!»

Используя слова «каждый день» или «постоянно», родители гиперболизируют проблему. Но дело в том, что такая лишняя гиперболизация никак не поможет ребенку. Напротив, он начнет демонстрировать открытое неповиновение, ни за что не будет прислушиваться к словам взрослых и анализировать свои действия.

Кроме того, в употреблении этих приемов общения скрывается еще один повод для беспокойства. Их постоянное использование может нанести ущерб личности ребенка. По своему воздействию они похожи на фразу «Ты опять?». Они представляют собой обвинение в том, что человек изо дня в день занимается одним и тем же монотонным и бесполезным занятием. Естественно, ребенок в ответ на такие обвинения разозлится и станет напряженным. У фразы «Ты каждый день только в игры играешь» на самом деле есть скрытые смыслы:

«Ты похож на игромана». (Оскорбление личности.)

«Ты выглядишь как ребенок, который забил на учебу». (Клевета.)

Естественно, ребенку не понравится слышать такое в свой адрес. Потому что его обвиняют в игровой зависимости. Потому что ребенку все равно скажут, что он забросил учебу, как бы упорно он ни учился. Говоря ребенку, что он зависим от игр или недостаточно усердно учится, родители оскорбляют его личность. Это все равно что назвать собственного ребенка дураком. Такой неправильный способ воздействия может привести только к ссорам, а не к изменениям в поведении или мировоззрении ребенка.

Представьте, если ваши дети будут говорить: «Мама, ты постоянно так невкусно готовишь». Конечно, у вас испортится настроение. Потому что вам, буквально глядя в глаза, сказали, что у вас нет никаких способностей к кулинарии. Точно так же вы отравляете собственные слова, вызывая у ребенка ощущение, будто его оскорбили. Подобными придирками вы не только наносите травму ребенку, но и портите отношения между вами. Поведение ребенка не изменится, поэтому лучше совсем отказаться от этого способа коммуникации. Похожим эффектом обладают слова «очень» и «такой».

«Ты очень безответственный!»

«Ты такая грязнуля!»

Пытаясь разговаривать с ребенком таким образом, вы тоже можете его оскорбить. Поэтому для поддержания мира в семье, вместо того чтобы критиковать личностные качества, указывайте на конкретные поступки. Попробуйте поменять формулировки следующим образом:

«Не выполнять домашнее задание – очень безответственный поступок».

«Наверное, ты уже три дня голову не мыл? Твои волосы выглядят грязными».

Не называйте ребенка безответственным. Вместо этого объясните ему, что некоторые поступки могут быть безответственными. Вы не испортите ребенку настроение, вместо того чтобы называть его грязнулей, скажете, что, если не мыть волосы три дня, они будут грязными.

Напоследок скажу, что «каждый день» и «постоянно» можно использовать в позитивном ключе.

«Ты каждый день учишься! Можно и отдохнуть немного».

«Ты всегда говоришь такие добрые слова!»

Подобные слова хочет сказать каждый родитель. И, естественно, такие позитивные выражения в свой адрес хочет услышать каждый ребенок. Даже если вы не особо хотите, старайтесь как можно чаще хвалить и утешать детей. Это поможет им стать счастливее, а вашей семье стать дружнее.

Слова непрямого оскорбления: «Да ты вроде не дурак, почему ты себя так ведешь?» Тщательно проверяйте, не отравлены ли ваши слова

Вне зависимости от того, прямо или завуалированно влюбленный признается в любви, предмет его чувств все равно это поймет. От слов «Я тебя люблю» замирает сердце, но и косвенное признание, как, например, «Я думаю только о тебе», волнует не меньше.

Точно так же не имеет значения, прямо ли вы говорите травмирующие