В начале 2019 года нашу страну потрясла страшная новость об эпизоде физического насилия. Тренер избил ребенка и нанес ему серьезные травмы в общежитии спортивного тренировочно-учебного лагеря. Мальчик втайне пронес на территорию лагеря телефон. И обнаруживший это тренер в приступе гнева избил ребенка. В процессе избиения он произнес: «Ну вот теперь-то я сделаю из тебя человека!»

Взрослые считают, что могут исправить детей. Они искренне верят в то, что силой убеждения и воспитанием способны кардинально изменить подростков. В конце концов они начинают думать, что ради того, чтобы ребенок взял себя в руки, допустимо применять и физическое насилие. Скорее всего, и тренер, позволивший себе жестокое обращение с учеником, думал о том же. Но задумайтесь, можно ли заставить ребенка измениться в лучшую сторону угрозами и избиением? Вот что сказал один из моих приятелей своему ребенку в период, когда последний грубил родителям и всячески бунтовал.

«Хорошо, разговаривай как хочешь. Естественно, я не считаю твое поведение правильным. Но я тебя понимаю. Я не буду ругать тебя за такое поведение дома. Но не веди себя подобным образом по отношению к посторонним людям. Я не разрешаю тебе так разговаривать с учителями в школе или на курсах, а также с соседями. Они не смогут тебя понять и принять так, как делают это мама и папа. Потому что они не любят тебя так, как любим тебя мы».

Эти слова я считаю образцовыми для всех родителей.

Вы никогда не сможете предугадать, когда ваш милый, неуклюжий, лепечущий малыш внезапно вырастет и начнет вести себя бесцеремонно и давать вам отпор. В такие моменты абсолютно бесполезно набрасываться на ребенка со словами «Ну я тебя сейчас проучу!» или «Я сделаю из тебя человека!». Так вы только усилите конфликт и отдалите подростка от себя. Самый мудрый путь, по которому могут пойти родители, – проявить терпение. Даже если ребенок ведет себя просто отвратительно, даже если вы чувствуете несправедливость и приходите в ярость, придерживайтесь стратегии понимания и проявляйте выдержку. Другого способа просто не существует.

Родители – беспомощные существа. Не существует родителей, способных подстроить детей под свои желания. Как я уже говорил ранее, вместо того чтобы становиться плотниками, которые выстругивают детей по собственным представлениям, станьте садовниками и присматривайте за ребенком, чтобы он мог развиваться нормально. Дети не безжизненные куски древесины, они наполнены энергией. Ребенок способен раскрыть свой удивительный потенциал и расцвести, как самый прекрасный цветок. Только дайте ему любовь и свободу.

Слова, которые могут быть даже хуже подавления: «Я сдаюсь! Делай что хочешь». Найдите баланс между свободой и правилами

Пока ребенок еще маленький, родители намного сильнее его физически. Поэтому отпор, который может дать им ребенок, не представляет собой никакой угрозы. Но ситуация кардинально меняется, когда ребенок переходит в среднюю и старшую школу. Бурлящая энергия, растущая в телах подростков – девочек и мальчиков, начинает вырываться наружу и ставит под сомнение авторитет родителей. И тогда поставленные в тупик взрослые громко заявляют: «Ах ты негодник! Даже не думай превзойти родителей!»

Но смогут ли взрослые выиграть в противоборстве с подростком? Родители надеются на победу, когда их дочь или сын еще только вступают в пубертатный период. Но чем более зрелым становится ребенок, тем трезвее на ситуацию смотрят родители. Они понимают, что не смогут выиграть. Им и не нужно этого делать. На самом деле родителей, которые смогли подавить подростка, находящегося в конфронтации с ними, почти нет.

Я чувствовал себя как натянутая струна, когда мой сын, будучи подростком, внезапно восстал против меня. Мне казалось, что кто-то посторонний внезапно бросил мне вызов и собирается подорвать мой авторитет внутри семьи. Я чувствовал сильную угрозу. Поэтому решил, что просто обязан подавить обретшего силы подростка. Сейчас я понимаю: мое решение едва ли можно назвать зрелым. Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, я бы поднял белый флаг. Я бы предоставил сыну автономию и разделил с ним авторитет внутри семьи, тогда бы мы смогли жить мирно и счастливо. Потому что сын был бы рад получить даже маленькую крупицу власти.

Родители не короли, а дети не подданные. Если вы откажетесь от привычной авторитарной позиции, вам удастся сократить количество конфликтов. Очень простая идея, которую на самом деле очень сложно осуществить на практике, потому что есть одно но. Нельзя при этом предоставлять подростку стопроцентную свободу. Другими словами, вам нельзя говорить что-либо похожее на:

«Мы тебе верим. Делай что хочешь. Мама и папа не будут тебе препятствовать».

Когда родители отказываются устанавливать и контролировать дисциплину, они тоже вредят своим детям. Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Ему все еще не хватает опыта и способности к рассуждению. Поэтому в подростковом возрасте дети как никогда нуждаются в дисциплине и помощи со стороны родителей.

Существует понятие лояльных родителей. Они являются полной противоположностью родителей с гиперопекой, которые, словно вертолеты, кружат над детьми, контролируя их и вмешиваясь в любое событие. Лояльные родители представляют собой тот случай, когда взрослые правильно выражают свою любовь и выстраивают с детьми доверительные отношения. Их отличительной чертой является отказ от вмешательства в дела детей и выставления им каких бы то ни было требований.

Является ли такой тип родителей идеальным? Нет. Во-первых, у детей, воспитывающихся в семьях с лояльными родителями, наблюдается снижение успеваемости. Родители не ждут и не требуют от них многого, поэтому дети не слишком стараются. Они не проходят через процесс преодоления трудностей и достижения целей. Во-вторых, дети, которых не учили соблюдать правила, рискуют вырасти во взрослых с проблемным поведением. Кроме этого, у детей лояльных родителей заметно снижена способность к пониманию и распределению времени по сравнению с детьми «нелояльных» родителей, а также им трудно контролировать себя и свои эмоции.

Можно сделать вывод, что для детей умеренное вмешательство лучше, чем полная свобода. Подростки еще не повзрослели, поэтому дать им полную свободу в действиях – значить упустить шанс на более здоровое взросление. Поэтому, если вы хотите стать хорошими родителями, найдите и установите баланс между свободой и правилами.

3 этапа перехода к ненасильственному воспитанию

1. Делайте акцент на логических связях между действием и его последствиями.

Объясните ребенку возможные последствия его поступков. Например, скажите, что, если ударить младшего, ему будет