Не нужно говорить: «Я тебя поцелую, если ты прочитаешь вот эту книжку». Поцелуй в щечку – это то, что подразумевается делать где и когда угодно. Но здесь родители ставят условие: только тот, кто прочитал книжку, имеет право претендовать на поцелуй и любовь. И даже если ребенок все-таки прочитает книжку, он не сделает это добровольно. Это будет вынужденное действие. И логично, что ребенок обидится на маму, которая выставила такое строгое условие. То же самое касается фразы «Если будешь меня слушаться, то я куплю тебе подарок». Допустим, что ребенок действительно послушается маму или папу и выполнит то, о чем его просят, но при этом пострадают его чувство собственного достоинства и гордость.

Но есть и другой способ проявления любви. Это безусловная любовь. Воплощением ее можно назвать родителя, который любит и понимает ребенка вне зависимости от поведения или успехов в учебе. Конечно, любить безусловно – очень тяжело. Я сам не смог сделать это. На самом деле, когда ребенок своими руками портит свою жизнь и приводит все в состояние хаоса, логично, что родитель будет злиться. Но и в такой момент родителям нужно собраться, перетерпеть и сказать следующее:

«Оценки плохие, но это не самое страшное. Ты все равно молодец, я тебя люблю».

«Не расстраивайся, если результаты экзаменов будут плохими. Мама и папа тебя все равно любят».

Конечно, вам может быть неловко и трудно такое произнести. Но теперь вам не нужно становиться строгими воспитателями. Эра серьезности, строгости и непоколебимости прошла. Возможно, в двадцать первом веке, который можно назвать веком эмоциональности, нам нужно так же ярко и разнообразно выражать эмоции, как и герои нарисованных стикеров.

Слова, вызывающие чувство вины: «Я в тебе разочаровался». Спросите себя, а не слишком ли высоки ваши ожидания

Ужасно грустно становиться причиной чьего-то разочарования. Тем не менее родители часто используют именно слово «разочарование», когда говорят о проступках детей: «Я в тебе разочарован. Оценки еще хуже стали», «Ты сплошное разочарование. Разве можно так с мамой разговаривать?»

Остановитесь на секунду и посмотрите на себя со стороны. Вам правда необходимо так жестко контролировать ребенка, что вы готовы даже вызвать у него чувство вины? Я уверен, что, насколько бы такой тип воспитания ни был результативным, ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что он вас разочаровал. Потому что так вы погружаете маленького человека в неизвестное ему прежде чувство ответственности за все происшедшее. К тому же с высокой вероятностью у ребенка может появиться враждебность по отношению к вам. Просто попробуйте поставить себя на его место. Как вы отреагируете, если ваш девятилетний ребенок скажет: «Мама, я в тебе разочарован. Еда вообще невкусная», «Папа, ты меня разочаровываешь. Это игрушка ну слишком дешевая».

Родители, услышав такое, будут шокированы. И им явно это не понравится. Мне кажется, они захотят спросить ребенка, а не слишком ли он резок в своих выражениях. Поэтому постарайтесь исключить слово «разочарование» из общения внутри семьи. Ведь, даже отказавшись от него, вы все еще можете воспитывать. Давайте попробуем дать наставление ребенку, убрав из него «разочарование».

«Я в тебе разочарован. Оценки еще хуже стали». → «Оценки у тебя испортились. Так нельзя. Нужно уделять больше времени учебе!»

«Ты сплошное разочарование. Разве можно так с мамой разговаривать?» → «Понимаешь, ты своими словами сделал маме больно, и в этом твоя ошибка. Подумай над своим поведением!»

Стоило нам исключить слово «разочарование», как атмосфера общения изменилась. Благодаря тому, что вы избавились от выражения, напрямую атакующего ребенка, вам самим стало намного комфортнее. И заодно вы снизили вероятность нанесения травмы ребенку.

Некоторые не согласятся с моими доводами по поводу исключения слова «разочарование». Они могут сказать: «А если я и правда разочарован в ребенке, а не хочу им управлять? Выражать свое разочарование неправильно?»

Конечно, бывают моменты, когда родители действительно могут быть разочарованы действиями детей. Разочарование – одна из естественных для человека эмоций. Но проблема появляется, когда вы разочаровываетесь слишком часто. Вы должны быть бережны, даже если действительно разочарованы до глубины души. Дело в том, что, если родители часто испытывают сильное чувство разочарования, необходимо искать причину не в детях, а в самих родителях. В таком случае необходимо проверить следующие два пункта.

Во-первых, разберитесь в своих ожиданиях. Необходимо тщательно проверить, не слишком ли трудновыполнимые или нереалистичные ожидания вы предъявляете ребенку. Может быть, вы ждете от него слишком большого успеха? Не требуете ли вы победы в соревнованиях от того, кто не слишком увлекается спортом? Такие завышенные и нереалистичные ожидания часто приводят к разочарованию. И в таком случае большая часть ответственности действительно лежит на плечах родителей.

Во-вторых, задумайтесь, не мешает ли вам что-то принять ребенка таким, какой он есть? Если вы видите в нем проблему, вы будете испытывать постоянное чувство неудовлетворенности. Дело в том, что совершенных людей просто не существует. К тому же наличие нескольких отрицательных качеств еще никому не мешало жить. Ведь и у вас есть какие-то недостатки! Если вы примете недостатки ребенка и просто с любовью его обнимете, ваше разочарование заметно уменьшится.

Конечно, невозможно отказаться абсолютно от всех ожиданий в отношении любимого дитя. Но чрезмерные требования угнетают. Словно ярмо, которое давит на шею быка, наши чрезмерные ожидания мешают детям расправить крылья. Очищение от нереалистичных надежд и есть путь искренней любви к ребенку. Избавившись от этих оков, дети смогут свободно взлететь в бескрайнее небо возможностей.

Слова, которые не дают полноценно почувствовать радость: «Ты молодец, но…» Хвалите ребенка без оговорок

Как вы думаете, родители хотят, чтобы дети были счастливыми или несчастными? Все родители единогласно ответят, что желают детям только счастья. Но вот в чем странность: в реальности мы постоянно внушаем им мысль о неизбежности страданий. Для южнокорейских родителей естественным является навязывание детям мысли о том, что ради завтрашнего счастья сегодня нужно будет принести какую-то жертву и постараться. Это похоже на то, если бы вы долгое время заставляли ребенка голодать, обещая в будущем накормить его чем-нибудь вкусным. Возможно, станет понятнее, если сказать, что большинство родителей никогда не довольны своими детьми.

– Я по английскому 95 баллов получил[7].

– Молодец. Но ты же и 100 баллов мог получить.

– В этот раз я получил 100 баллов!

– Молодец. Но снова так сможешь?

– В этот раз снова 100 баллов!