«Вот поучись у твоего друга. Он очень хороший ребенок».

«Папа в твоем возрасте любил математику и хорошие оценки домой приносил. Ты тоже постарайся быть таким!»

Эти и похожие на них, казалось бы, самые заурядные советы на самом деле являются абсолютно бессмысленными. Я никак не могу быть таким же хорошим, как друг. Наверняка папа любил математику по какой-то личной причине, так каким образом я могу стать как папа? Такие советы следовать чьему-то примеру не только неправильные, но и вредные. Потому что они игнорируют личностные особенности человека. Папа – это папа, а я – это я. Мы с другом разные люди. Каждый человек представляет собой живое существо с присущей только ему индивидуальностью. Поэтому каждый из нас может счастливо жить, зная и принимая исключительно свои достоинства и недостатки.

Такие сравнения с другими людьми полностью стирают индивидуальность. В какой-то момент я перестаю быть собой. Я отныне хуже отца. Вдруг я становлюсь незначимым. Естественно, появляется очень тяжелое, практически трагическое ощущение. Запомните: сравнивать – плохо. Поэтому родители ни в коем случае не должны этого делать по отношению к детям. Кроме того, чем больше родители проводят сравнения между своими детьми и посторонними людьми, тем более изощренными и бесконечными становятся сами сравнения.

«У меня вот все было хорошо с математикой. Почему же у дочки не так?»

«Твоя двоюродная сестра такая высокая, почему ты у нас такая низенькая?»

«Всем ребятам нравится красный цвет, почему тебе нет?»

Абсолютно бессмысленные слова. Мамины успехи в математике не имеют ко мне никакого отношения, равно как и рост кузины или предпочтения других ребят. Это настолько же бессмысленно, как искать связь между мной и дождем, который идет в Папуа Новой Гвинее.

Важно, чтобы родители принимали и признавали положительные стороны своего чада. Нет ничего плохого в том, чтобы похвалить одноклассника ребенка, у которого есть спортивные достижения. Но если ваша похвала в сторону одноклассника становится беспрерывной и переходит в состояние сравнения с вашим ребенком, это не приведет ни к чему хорошему. В тот самый момент, когда вы произносите: «Вот этот твой друг такой хороший, а ты…» – ребенок оказывается в настоящем аду. Лучше всего в таком случае сказать следующее:

«Он очень хорош в плавании. Но тебе не нужно быть как одноклассник. Потому что ты – это ты».

Я бы и сам мог стать хорошим родителем, если бы говорил такие разумные слова.

У многих родителей в корейском обществе есть склонность к токсичным сравнениям. Например, сравнивая себя с соседями, они сами же себе приносят страдания. Но не останавливаются на этом. Им становится легче на душе именно тогда, когда они приносят боль своим детям, сравнивая их с соседскими ребятами. На самом деле такие родители несчастны. Они сталкивались со сравнениями с самого детства, из-за чего у них выработалась настоящая зависимость. Проблема заключается в том, что они заражают этим и своих детей.

Специалисты предлагают следующий план действий для сохранения самооценки ребенка. Я объединил и резюмировал информацию с образовательных порталов parents.com (США) и family.org.sg (Сингапур), а также из американского ресурса по психологии Psychology Today.

Во-первых, не сравнивайте ребенка с его друзьями или родственниками. Точно так же не следует сравнивать с самими родителями, Линкольном или даже доброй Золушкой. Скажите ребенку, что он уникальная, не поддающаяся сравнению личность.

Во-вторых, обратите внимание на присущие только вашему ребенку достоинства, сконцентрируйтесь на них. Даже если эти качества не очень ярко выражены, это неважно. Робкие и боязливые дети обычно очень внимательны, а те, кто часто грустит, обладают хорошо развитой эмпатией. Похвалите ребенка за все его положительные качества.

В-третьих, скажите ребенку, что он волен выбирать и действовать так, как хочет этого сам. Убедите его в том, что выбор – это проявление его личностной свободы.

В-четвертых, не вмешивайтесь в предпочтения ребенка в одежде или еде, если они не достигают крайностей. Уважение вкусов ребенка поможет ему вырасти здоровым индивидуалистом.

Привычка сравнивать действительно является вредной. Тем не менее нельзя сказать, что любое сравнение плохое. Есть и хорошие. Если вы скажете: «Смотри, та семья не очень богатая, но они никогда не перестают улыбаться. Давай тоже так!» – вы предложите ребенку перенять жизнерадостность и мужество. Сравнение, направленное на правильные жизненные ценности, не такое уж и плохое.

Слова, делающие из ребенка нарцисса: «Наша дочь – настоящий гений». Похвала, превозносящая уникальность ребенка, мучает его

Однажды я поверил, что мой пятилетний сын самостоятельно смог выучить английский алфавит. А один мой приятель возбужденно рассказывал всем встречным, что его четырехлетняя дочь – гений в мире математики. Несмотря на то, что такие случаи кажутся беспрецедентными, на самом деле в каждом доме рано или поздно появляется свой вундеркинд. Но разве может существовать такое количество гениальных умов? Дело в том, что в глазах родителей их ребенок действительно является единственным в мире гением: «Наша дочь гениальна!», «У нашего сыночка есть уникальные способности».

Не существует родителей, которых бы ни разу не посещали подобные мысли. Но специалисты уверены, что такое чрезмерное восхваление гениальности, наоборот, может навредить маленькому человеку. Дело в том, что ребенок, которому говорят, что он гениальное существо, перестает прилагать усилия для достижения целей. И становится самым настоящим нарциссом.

Чрезмерная похвала отбивает у ребенка охоту к работе. Ребенок, в адрес которого постоянно сыплются необоснованные комплименты, утверждается в мысли, что он слишком особенный и уникальный человек. Он может решить, что ему просто не нужно трудиться наравне с простыми, среднестатистическими ребятами. Таким детям гораздо сложнее смириться с неудачей и очень сложно преодолеть негативный опыт. Что же тогда делать? Хорошим способом будет концентрация внимания ребенка не на его врожденных талантах, а на усилиях, которые он прилагает для достижения цели.

«Получила 100 баллов! Наша дочка – настоящий гений!» → «Получила 100 баллов! Это все благодаря тому, что ты усердно занималась! Молодец!»

«Ты занял первое место! Да ты у нас точно уникум!» → «Ты занял первое место! Это из-за того, что ты отказался на время от телевизора и игр. Так держать!»

Таким образом вы как бы говорите ребенку: «Я вижу и отмечаю твой успех, но ты добился его не из-за гениальности, а благодаря усердию и труду, которые проявил на пути к цели». Ребенок получил первое место не из-за каких-то врожденных талантов, а из-за того, что он отказался от развлечений и