У взрослых людей, которые постоянно не выполняют договоренности, низкая социальная ответственность. И испытывать раздражение из-за этого – нормально. Но если обещание нарушается маленьким ребенком, нет весомых причин для беспокойства. Не разочаровывайтесь в ребенке, даже если он часто нарушает обещания, потому что проблема не в нем. Дети дают общения родителям, не понимая, могут или не могут они их выполнить. Это пройдет с возрастом. Также в этом есть и доля ответственности родителей. Часто случается так, что на ребенка возлагается сложная для достижения цель. Важная роль родителей заключается в составлении легких для исполнения договоренностей. Ведь ребенок, который выполняет обещание и получает похвалу за это, в будущем сможет легче влиться в общество.

Отличный способ проявлять любовь к детям

1. Не ставьте условий.

Не говорите, что купите ребенку подарок, только если он улучшит успеваемость в школе. Условная любовь не может дать ребенку ничего хорошего. Вместо этого упражняйтесь в выражении безусловной любви.

2. Не пытайтесь контролировать ребенка через чувство вины.

Есть много родителей, которые пытаются направить ребенка на верный путь, манипулируя его чувством вины. На самом деле взрослым нельзя использовать такое слово, как «разочарование». Потому что оно вызывает в ребенке ощущение, что именно на нем лежит ответственность за все происшедшее.

3. Не говорите ребенку, что еще чего-то не хватает.

Родители часто говорят: «Молодец, но…» – когда ребенок показывает хорошие результаты. Естественно, говорят они это из лучших побуждений. Но когда ребенок вместо ожидаемого пряника получает кнут, ему становится больно. Поэтому забудьте про «но» и выражайте свою любовь через искреннюю похвалу.

4. Не заставляйте ребенка давать вымученные обещания.

Часть родителей, желая держать детей под контролем, заставляют их давать непосильные обещания. Но и это не путь осознанной любви. Важно уметь вместе с ребенком формулировать обещания и договоренности, которые он сможет выполнить, и не забывать хвалить его, когда он сдержит слово.

Глава 10. Кажется, мы нанесли непоправимый вред самооценке сына

Я очень сильно хотел, чтобы у моего сына была здоровая самооценка. Я желал видеть его ценящим самого себя и оптимистичным даже в трудные времена, чтобы он с легкостью в душе решал свалившиеся на него проблемы. И я приложил для этого все свои усилия. Но какой же результат я получил? Скажем так: результат был далек от успеха. Мой сын вырос очень тревожным. И его степень недовольства самим собой была очень высока. Конечно, родители не ответственны за все отрицательные или слабые стороны личности ребенка. К тому же «идеальная самооценка» – всего лишь абстрактное понятие. И все же мне было очень жаль, что так вышло, что я не смог помочь сыну духовно окрепнуть. Это заставило меня проанализировать свои слова и действия, которые могли задеть самооценку сына. Я попытался вспомнить и рассмотреть все, что могли сказать ему близкие друзья и родственники. Так я пришел к мысли, что родители чаще всего наносят вред самооценке детей, сами того не осознавая.

Слова, развивающие тревожность: «Не хочу тебя видеть. Уйди!» Заключите душу ребенка в свои теплые объятья

Когда мой сын был маленьким, я часто работал дома, поэтому постоянно проводил время в своем кабинете. И, конечно, сыну было любопытно, чем же я там занимался. Он то и дело забегал ко мне, и я тогда общался с ним по-деловому строго, без теплоты. Я просил его покинуть кабинет, потому что у меня было много дел. И делал это, уставившись в экран монитора.

Когда сын пошел в младшую школу, уже я начал стучаться в дверь его комнаты. Однажды мне нужно было зайти к нему. Он был на чем-то сосредоточен, сидя за столом, искоса взглянул на меня и произнес: «Можешь выйти? Я занят. Извини».

Я был очень огорчен. Чувствовал себя изгнанным. Я никогда не задумывался, как себя чувствовал сын, когда я просил его выйти из-за своей занятости. Но, столкнувшись с этим сам, был шокирован. У меня сразу же появилась мысль о том, что мне следовало бы теплее относиться к сыну.

В психологии существует понятие отказа. Когда вы слышите «нет» от друга в ответ на предложение сходить погулять или на приглашение на свидание от человека, который вам очень нравится, – во всех этих ситуациях вы сталкиваетесь с отказом. Это характерно не только для дружеских отношений или отношений между коллегами на работе, отказы то и дело случаются и между родителями и детьми. Вот еще несколько примеров отказов.

«Я не хочу тебя видеть. Уйди».

«Я не хочу тебя больше слушать. Замолчи».

Я и сам часто говорил подобное сыну, когда был напряжен или все вокруг меня раздражало.

Но вот что интересно: среди нас есть родители, которые продолжают подобным образом отказывать не только маленьким детям, но и подросткам.

«Да мне все равно будет, даже если ты из дома убежишь».

«Мне абсолютно все равно, что с тобой будет».

«Не звони мне. И не приходи ко мне больше!»

Все это на самом деле является жесткой формой выражения отказа в результате сильной ссоры с подростком. Ребенок, услышав подобное в свой адрес, почувствует себя брошенным. У него появится мысль разорвать отношения с родителями.

Считается, что ребенок, который часто и продолжительное время сталкивается с отказами, будет испытывать огромный психологический стресс. Согласно статье американского профессора Рональда Ронера, опубликованной в 2012 году в журнале «Индивидуальная и социальная психология», среди всех возможных отказов именно отказ родителей сильнее всего действует на личность ребенка и дольше всего оказывает негативное влияние на него. У всех детей, часто сталкивающихся с таким поведением родителей, много общего. Во-первых, их преследует психологическая тревожность и неспособность расслабиться. Во-вторых, частое получение отказов приводит к усилению агрессии и недоверия по отношению к посторонним. Срабатывает такая логика: из-за того, что окружающие люди могут меня ранить отказом, я лучше первый начну их ненавидеть. Таким образом, незаметно для самого человека, растет его агрессия. Из-за этого, естественно, усиливается недоверие к окружающим, которые могут стать потенциальными источниками психологических травм. В-третьих, отказы оказывают разрушительное действие на самооценку. Такому ребенку ничего не остается, кроме как занижать собственную значимость. Он начинает верить, что именно в нем заключается проблема.

Этих доводов достаточно для того, чтобы родители твердо решили перестать во всем отказывать детям.

Но существует и понятие, прямо противоположное отказам, – принятие. Если заменить слово «принятие» на «снисходительное отношение», вам может стать понятнее. Оно работает, когда вы понимаете