Шрифт:
Закладка:
2. Сделайте ваши отношения демократичными.
В отношениях с детьми родители часто выступают в роли диктаторов. Они обладают авторитетом, который позволяет давать детям директивы и приказы, обязательные для выполнения. Но если сменить отношения на более демократичные, количество выговоров и наказаний снизится само собой. Самый лучший способ начать – сменить «ты» на «я». Например, вместо «Почему ты так выглядишь?», «Ты неправильно поступил!» говорите: «Я (мама, папа) переживаю», «Я думаю иначе».
3. Предоставьте ребенку пространство, в котором он может успокоиться.
Если ребенок стал причиной какой-то проблемы, дайте ему возможность побыть наедине с собой. Лучшим вариантом будет отправить ребенка в его комнату. Дайте ему возможность использовать это пространство для того, чтобы успокоиться и разобраться в себе.
Глава 9. Мы не знали, как дарить любовь
Вы знаете басню об ослике и морковке? Хозяин запряг ослика в телегу с тяжелым грузом и повесил перед его носом морковку, чтобы он тащил телегу. Каждый раз, когда ослик делал шаг к морковке, она также отдалялась от него на один шаг. Когда я думаю об этом ослике, который никак не мог получить желаемое, сколько бы ни старался, я вспоминаю своего сына. Мы поступили с ним так же, как хозяин с ослом. Повесили перед его носом любовь, похвалу и счастье и манипулировали его желанием получить это. Когда он приносил из школы хорошие отметки, мы хвалили его и даже обнимали. Так мы кидали ему приманку, и ребенок, не понимая зачем, шагал и шагал вперед, как ослик. Подобным образом родители каждый раз приурочивают проявление своей любви к определенным достижениям. На самом деле это очень глупо. Большинство из нас живет в настоящем, которое нас не устраивает, и тратит свою жизнь впустую, мечтая о возможном счастливом будущем. Видимо, сами родители попались на уловку с морковкой и росли несчастными.
Слова, провоцирующие пассивность характера: «Я тебя поцелую, если ты прочитаешь вот эту книжку». Не ставьте условия любви
Практически каждый родитель хотя бы раз произносил: «Будешь меня слушаться – я тебе куплю подарок». Подарки – это способ проявления любви. Поэтому на самом деле ребенок слышит эти слова так: «Будешь слушаться, я тебе подарю свою любовь». Если вы ставите условия проявлениям любви, то и сама любовь становится условной.
Чаще всего родители проявляют условную любовь, когда дело касается успеваемости детей. Например, если ребенок приносит из школы хорошие отметки, он будет получать похвалу от родителей, даже если будет вести себя невоспитанно и эгоистично. И наоборот, если успехи в школе оставляют желать лучшего, как бы прекрасно он себя ни вел, выражение лиц родителей будет оставаться хмурым. Однажды мой друг внезапно и очень честно сказал своему ребенку прямо в глаза: «Хвалят за хорошую учебу!» Он практически сразу пожалел о сказанном и задавался вопросом, зачем же он это сказал, но было уже поздно. Слова отца уже врезались в сознание ребенка. На самом деле они содержат в себе следующие посылы:
«Пока не улучшатся оценки, ты не услышишь от меня похвалы». (Черствое непринятие.)
«Ты плохо учишься и не имеешь права претендовать на похвалу». (Прохладное принижение.)
Похвала тоже является выражением любви. Говорить, что ребенок не получит любви из-за плохой учебы, – жестоко. Профессор Чо Сонми из Университета Аджу в документальной серии «Семейный шок» критиковала такой подход к воспитанию: «Детей, которые хорошо учатся, и так хвалят в школе. А дети, которые не успевают по учебе, могут получить похвалу только от родителей».
Очень тонкое замечание, не думаете? От кого ждать признания детям, которые плохо учатся в школе? У них есть только родители. Встав на путь родительства, мы должны хвалить детей – для них проявление нашей любви просто необходимо. Но жестокая правда заключается в том, что многим родителям школьные отметки важнее, чем отношения с ребенком.
Есть еще множество не связанных с отметками способов выставить условия для любви:
«Я тебя поцелую, если ты прочитаешь вот эту книжку».
«Я тебе это куплю, если поднимешься в рейтинге на 10-е место[6]».
«Я тебе дам карманные деньги, если будешь меньше играть в компьютерные игры!»
«Будешь папу слушаться – я тебя обниму».
Каждая из этих фраз навязывает условие, выполнив которое ребенок получит какое-либо проявление любви. Я и сам за свою жизнь в процессе воспитания сына закидывал подобные наживки и направлял действия ребенка в нужное мне русло. Мне казалось, что этот способ воспитания абсолютно безопасный и что так я смогу мотивировать сына.
Но однажды я наткнулся на колонку в газете, которая сразу разубедила меня использовать конструкцию «если… то» в общении с ребенком. Эту статью для газеты New York Times в сентябре 2009 года написал американский специалист по воспитанию Альфи Кон. Согласно статье, которая называлась «Когда родительская любовь сопровождается условиями», фразы «Я тебя поцелую, если ты прочитаешь вот эту книжку» или «Я тебе дам карманные деньги за хорошую учебу» чреваты серьезными проблемами. Ребенок, который часто слышит похожее от мамы и папы, становится безучастным и начинает хуже относиться к родителям. Почему же так происходит? Во-первых, «условная» любовь делает личность ребенка пассивной. Дело в том, что, когда родители говорят: «Я буду тебя любить, если ты будешь хорошо учиться», хорошая учеба и высокие оценки перестают быть добровольным выбором ребенка. Он просто вынужден хорошо учиться. Да, «условная» любовь заставляет детей двигаться и что-то делать, но она же является и причиной инертности детей.
Во-вторых, такая любовь вынуждает детей испытывать по отношению к родителям чувство, близкое к ненависти. Давайте представим себе, что ребенок может получить похвалу от родителей, только если он учится на отлично или совершает исключительно хорошие поступки. В данной ситуации похвала является компенсацией за усилия. Однако более правильно вдоволь хвалить ребенка и проявлять свою любовь вне зависимости от ситуации или условий. Несмотря на это, взрослые продолжают устанавливать достаточно жесткие требования, уменьшая шансы ребенка на получение похвалы и любви. Все в данной ситуации работает на родителей,
