4. Если чувство вины действует на вас, признайте, что это ваша проблема, а не их. Осознайте, что настоящая проблема находится внутри. Тогда вы сможете справиться с внешней проблемой правильно, с любовью и ограничениями. Если же продолжаете обвинять других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватым, они по-прежнему имеют над вами власть. Если говорите, что будете чувствовать себя хорошо только тогда, когда они перестанут это делать, вы сами отдаете им контроль над своей жизнью. Перестаньте обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Так поступают только провинившиеся дети. Это лишь подталкивает контролирующих к действию. Вы не обязаны давать объяснения тем, кто внушает чувство вины. Просто скажите, что вы выбрали. Если хотите разъяснить им, почему приняли то или иное решение, это нормально. Если же хотите, чтобы они не заставляли вас чувствовать себя плохо, то играете в их ловушку вины.

6. Будьте настойчивы, интерпретируя их послания как свои чувства. «Похоже, вы сердитесь, что я решил…»; «Похоже, вы огорчены тем, что я не буду…»; «Понимаю, вы очень недовольны тем, что я решил сделать. Мне жаль, что вы так считаете»; «Я понимаю, что это вас разочаровывает. Чем могу помочь?»; «Вам трудно, когда у меня есть другие дела, не так ли?».

Главный принцип заключается в следующем: сопереживайте тому, что люди чувствуют, но дайте понять, что это их беда. Помните, что только любовь и ограничения способны сформировать четкие границы. Если вы поддаетесь чужому влиянию, то потеряли свои границы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Притч. 25:28). Если у других людей есть возможность заставить вас реагировать, значит, они находятся внутри ваших стен, внутри ваших границ. Перестаньте реагировать. Будьте проактивны. Проявляйте сочувствие. «Похоже, что тебе сейчас тяжело. Расскажи мне об этом». Иногда люди, вызывающие чувство вины, просто хотят рассказать о том, как им тяжело. Будьте слушателем, но не берите вину на себя.

Вспомните мать, которая пыталась вызвать у сына чувство вины. Мужчина с хорошими границами будет сопереживать своей матери: «Похоже, ты чувствуешь себя одинокой, мама». И мать поймет, что он искренен.

Последствия и противодействие

У Брайана были проблемы с отцом, богатым человеком, который всегда использовал свои деньги для контроля над другими людьми, даже над своей семьей. Детей он приучал к послушанию, угрожая лишить их финансовой поддержки или вычеркнуть из своего завещания.

Став старше, Брайан захотел получить больше свободы, но оказался зависим от семейных денег и удовольствий, которые они ему давали. Ему было приятно брать жену в отпуск на семейную дачу, нравились членство в загородном клубе и билеты на баскетбольные матчи Большой десятки.

Но контроль стоил Брайану эмоциональных и духовных потерь. Он решил что-то изменить и начал отказываться от некоторых просьб отца. Тому это не понравилось. Отец предсказуемо начал отрезать Брайана от ресурсов. Он использовал Брайана в качестве примера для братьев и сестер, начав предоставлять им больше привилегий, чтобы показать им его ошибку. Наконец, он изменил завещание.

Это было тяжело для Брайана. Пришлось отказаться от некоторых вещей, к которым привык, и строить другие планы на будущее, ведь прежде планировал унаследовать деньги отца. Короче говоря, ему пришлось иметь дело с последствиями своего выбора. Но впервые в жизни он был свободен.

Такой сценарий встречается довольно часто. Не всегда на кону стоит семейное состояние. Это может быть финансовая поддержка родителей при обучении в колледже или помощь матери с детьми, а отца – в бизнесе. Или даже потеря отношений. Последствиями установления границ будут ответные шаги со стороны контролирующих людей. Они будут реагировать.

Прежде всего выясните, что вы получаете за отсутствие границ и что можете потерять, установив их. В случае Брайана это были деньги. Для других это могут быть отношения. Некоторые люди настолько контролируют других, что, если кто-то начинает противостоять им, перестают общаться. Взрослых детей отрезают от родной семьи, когда они перестают играть в ее дисфункциональные игры. Родители или «друзья» перестают с ними общаться.

Вы рискуете, устанавливая границы и обретая контроль над своей жизнью, хотя в большинстве случаев последствия не столь значительны. Обычно, как только близкий человек узнает, что вы настроены серьезно, он начинает меняться. Он начинает понимать, что установление границ – это что-то хорошее и для него. Как говорит Иисус, вы его «завоевали». Упреки друга оказываются хорошим лекарством.

Хорошие, честные люди нуждаются в дисциплине. Они, пусть и неохотно, реагируют на ограничения. Те же, у кого наблюдается «расстройство характера», не хотят брать на себя ответственность за свои поступки и жизнь. Когда их друзья и супруги отказываются брать на себя ответственность за них, они уходят.

Когда вы подсчитываете стоимость последствий, какими бы трудными или дорогостоящими они ни казались, вряд ли это сравнится с потерей «самого себя» (см. Лк. 9:23–25). Послание Библии ясно: знайте о риске и готовьтесь.

Во-вторых, решите, готовы ли вы к риску потери. Стоит ли того крест, который вы должны взять на себя ради своего «я»? Для некоторых цена слишком высока. Они скорее предпочтут продолжать уступать контролирующему родителю или другу, чем рисковать отношениями. Специалисты предупреждают, что семье нужно хорошо подумать о том, готова ли она применить те последствия, о которых договорились, если алкоголик не пройдет лечение. Границы без последствий – это не границы. Прежде чем их устанавливать, вы должны решить, готовы ли обеспечить последствия.

В-третьих, старательно восполняйте утраченное. В случае Брайана ему пришлось искать способ заработать больше денег. Другим, возможно, придется найти новый способ ухода за детьми, завести других друзей или научиться справляться с одиночеством.

В-четвертых, сделайте это. Невозможно справиться с силовыми приемами других и последствиями наших границ, кроме как установить границы. Когда у вас есть план, поступайте как Петр: выходите из лодки и направляйтесь к Иисусу как к «начальнику и совершителю» вашей веры (Евр. 12:2). Первый шаг будет самым трудным. Сделайте его и ищите Его помощи. Помните слова псалмопевца: «Научает руки мои брани, и мышцы мои сокрушают медный лук» (Пс. 17:35).

В-пятых, поймите, что самое трудное – это начало. Самое время обратиться к группе поддержки, используя ее для духовной подпитки, чтобы сохранить свою позицию. Продолжайте работать по программе, которая подготовила вас к установлению границ.

С противодействием установлению границ трудно бороться. Но Бог будет поддерживать ваши усилия, пока вы «совершаете свое спасение».

Физическое сопротивление

Печально, что приходится писать этот раздел,