Границы присущи любым отношениям, созданным Богом, поскольку определяют две стороны, любящие друг друга. В этом смысле границы между нами и Богом очень важны. Они не отменяют фундаментального единства, которое мы имеем с ним (Ин. 17:20–23), но определяют две стороны, находящиеся в единстве. Здесь не может быть единства без различий, и границы определяют их.

Нам необходимо знать эти границы между Богом и нами. Они помогают нам быть лучшими из тех, кем мы можем быть, – по образу и подобию Божьему. Они позволяют нам видеть Бога таким, каков Он есть на самом деле, говорить с Ним о жизни, о том, как мы выполняем свои обязанности и требования. Попытавшись сделать за Бога Его работу, мы потерпим неудачу. Нашу работу Он тоже откажется выполнять. Но если мы будем делать свою работу, а Бог – Свою, мы обретем силу в настоящих отношениях с нашим Творцом.

Часть III

Создание здоровых границ

Глава 1

Сопротивление границам

МЫ УЖЕ ГОВОРИЛИ О НЕОБХОДИМОСТИ ГРАНИЦ и их важной роли в нашей жизни. По сути, жизнь без границ – это вообще не жизнь. Но их установление и поддержание требует большого труда, дисциплины и, прежде всего, желания.

Желание должно быть движущей силой границ. Обычно мы знаем, как правильно поступить, но редко мотивированы на это, если нет веской причины. То, что мы должны быть послушны Богу, который велит нам устанавливать и соблюдать границы, – это, конечно, лучший мотив. Но иногда нужно что-то более веское, чем послушание. Нам нужно увидеть: то, что правильно, хорошо для нас. И обычно мы видим эти веские причины только тогда, когда нам больно. Боль побуждает к действию.

Даже желая лучшей жизни, мы можем не хотеть выполнять работу по установлению границ, потому что понимаем: это будет битва. Будут стычки и сражения, споры, потери. Идея духовной войны не нова. На протяжении тысячелетий Бог ставил людей перед выбором: жить в разрухе или обладать тем, что Он для них приготовил. И это всегда сопровождалось сражениями. Когда Бог вывел израильтян из Египта в Землю обетованную, им пришлось сражаться во многих битвах и пройти множество уроков, прежде чем они смогли овладеть этой землей.

Нам тоже приходится бороться за свое исцеление. Бог обеспечил наше спасение и освящение. Но мы должны воплотить в себе Его образ. Часть этого процесса исцеления – восстановление наших границ. Когда мы становимся похожими на Него, Он восстанавливает наши границы и ограничения. Он определил, кто мы есть и каковы наши границы, чтобы мы могли благословлять Его: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 16:5–6).

Но именно нам приходится сражаться. Сражения делятся на две категории: внешнее сопротивление и внутреннее, сопротивление окружающих и самих себя.

Внешнее сопротивление

На протяжении всей жизни Джули было трудно соблюдать границы. В детстве у нее был властный отец, а мать контролировала ее с помощью чувства вины. Она боялась устанавливать границы с одними людьми из-за их гнева, а с другими – из-за чувства вины, что «причинила им боль». Желая принять решение самостоятельно, она позволяла гневу или раздражению других людей влиять на ее решения.

Выйдя из такой семьи, она вышла замуж за очень эгоцентричного человека, который управлял ею с помощью гнева. На протяжении всей взрослой жизни она ощущала контроль со стороны мужа и чувство вины перед матерью. Джули была не в состоянии устанавливать ограничения для кого-либо. Через много лет ее настигла депрессия, и она оказалась в одной из наших больниц.

После нескольких недель терапии Джули начала понимать, что несчастна, потому что у нее нет границ. В конце концов она решила рискнуть и установить определенные границы с мужем.

Однажды на совместном сеансе с терапевтом и мужем произошла ссора. Она вернулась в группу поддержки в слезах.

– Как все прошло? – спросила одна из участниц группы.

– Ужасно. Эта история с границами не работает, – сказала Джули.

– Что вы имеете в виду? – спросил терапевт.

– Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим мириться. Он разозлился и начал кричать на меня. Если бы терапевта не было рядом, не знаю, что бы случилось. Он никогда не изменится.

Действительно хорошо, что Джули оказалась в больнице и терапевт был рядом. Нужна была серьезная поддержка, чтобы научиться устанавливать границы, поскольку она столкнулась с большим сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение следующих нескольких недель Джули поняла, что другие будут упорно бороться с ее ограничениями, и необходимо спланировать, как она будет сопротивляться: если это получится, то шансы на изменения будут весьма велики. Собственно, именно это и произошло. Муж наконец понял, что больше не сможет делать «по-своему» и необходимо учитывать потребности других людей так же, как и свои собственные.

Гневные реакции

Самое распространенное сопротивление, которое человек получает извне, – это гнев. У людей, которые злятся на других за установление границ, есть проблемы с характером. Эгоцентричные, они считают, что мир существует для их комфорта. Они воспринимают других как продолжение себя.

Когда они слышат «нет», у них возникает та же реакция, что и у двухлетнего ребенка: «Плохая мама!» Им кажется, что тот, кто лишает их желаний, – «плохой». Они начинают злиться, испытывая при этом праведный гнев не из-за реальной проблемы, главное – их желание не исполняется. Они злятся, потому что не научились откладывать удовлетворение и уважать чужую свободу.

У злых людей проблема с характером. Если вы усилите ее, то завтра и послезавтра она проявится в других ситуациях. Они уверены, что имеют право требовать от других. Они хотят контролировать их, а в результате не контролируют себя. Поэтому и выходят из себя, когда теряют желаемый контроль над людьми.

Первое, что нужно усвоить, – у человека, который злится на вас за то, что вы устанавливаете границы, есть проблема. Не осознавая этого, вы можете думать, что проблема у вас. Соблюдение своих границ полезно для ваших оппонентов. Это поможет им научиться тому, чему не научили их родные семьи: уважать других людей.

Во-вторых, вы должны посмотреть на ситуацию реалистично. Гнев – всего лишь чувство внутри