Но постепенно она «теряла себя» в отношениях, обнаруживая, что поддается тому, чему не хочет, делает то, что не хочет, и отдает то, что не хочет. Возлюбленные оказывались эгоцентричными, неспособными уважать ее потребности и границы. Рейчел стала несчастной.

Подруги говорили ей то, что она и так знала: «Этот парень – придурок, и ты должна сказать ему, чтобы он убирался восвояси». Но она не делала этого, оказавшись в тисках отношений. У нее не было границ. Она не могла сказать «нет».

Когда мы начали рассматривать эту закономерность в жизни Рейчел, обнаружили, что, оставаясь с этими мужчинами, она старалась избежать депрессии, возможной в случае расставания. Далее поняли, что истоки этой депрессии – в пустом месте в душе Рейчел, которое не было заполнено ее отцом. Отец Рейчел был очень похож на тех мужчин, которых она выбирала. Он был далек от нее эмоционально и не желал проявлять любовь. Рейчел пыталась заполнить незаполненное отцом пространство деструктивными людьми, которые никогда не смогли бы удовлетворить эту потребность. Внутреннее сопротивление Рейчел установлению границ оказалось этой неудовлетворенной детской потребностью.

Бог создал нас с индивидуальными потребностями, которые связаны с семьей, в которой мы выросли. Мы уже говорили об этом раньше. Чтобы стать достаточно сильными для борьбы за границы во взрослой жизни, необходимо провести инвентаризацию «пустых мест» внутри и начать удовлетворять их в Теле Христовом.

Эти неудовлетворенные потребности – причина большей части проблем с установлением границ. Бог задумал, чтобы мы росли в благочестивых семьях, где родители делают то, что Он заповедал: воспитывают нас и дают возможность стать ответственными взрослыми, помогают установить хорошие границы и преодолеть раскол между добром и злом. Но многие не имеют такого опыта. Они – психологические сироты, нуждающиеся в усыновлении и заботе со стороны Тела Христова. В той или иной степени это относится ко всем нам.

Неразрешенное горе и утрата

Если сопротивление «неудовлетворенным потребностям» связано с получением «хорошего», то горе связано с отпусканием «плохого». Часто человек не может установить границы, потому что он не способен отпустить – людей или проблемы, с которыми сросся. Рейчел все время пыталась удовлетворить свою потребность в заботливом и любящем отце. Но чтобы это сделать, нужно было отпустить то, чего у нее никогда не было, – любовь отца. Это была огромная потеря для нее.

Библия полна примеров того, как Бог просит людей «оставить позади» людей и жизнь, которая им не подходит. Он просил израильтян покинуть Египет, чтобы обрести лучшую жизнь, но многие из них продолжали оглядываться, держась за то, что казалось им лучшим. Когда Лот с семьей покидали Содом, им было дано предупреждение не оглядываться, но жена оглянулась, и все они превратились в соляные столбы.

Мы склонны держаться за надежду, что «когда-нибудь они меня полюбят», и заставлять меняться того, кто не способен любить. Основное правило библейского выздоровления заключается в том, что жизнь до встречи с Богом не стоит того, чтобы за нее держаться. Мы должны отпустить, чтобы Он мог дать нам что-то хорошее. Это желание нужно, чтобы сердца открылись для нового, чего хочет от нас Бог.

Во многих случаях установление границ в отношениях с кем-либо означает риск потерять любовь, которой вы жаждали в течение долгого времени. Начать говорить «нет» контролирующему родителю – значит проникнуться печалью о том, чего у вас с ним нет, вместо того чтобы продолжать упорно работать над тем, чтобы это получить. Важно принятие реальности, понимание того, кто он есть. Важен отказ от желания и надежды, что он станет другим.

Мы играем в «если бы» вместо того, чтобы установить границы. Бессознательно говорим себе: «Если бы я только старалась больше, а не противостояла его перфекционистским требованиям, я бы ему понравилась». Или: «Если бы я не злил ее, уступая ее желаниям, она бы меня полюбила». Отказ от границ ради любви откладывает неизбежное: осознание правды о человеке, принятие печали от этого, отпускание и продолжение жизни.

Давайте рассмотрим шаги, которые необходимо предпринять, чтобы противостоять этому внутреннему сопротивлению:

1. Признайте отсутствие границ у себя. Поймите, что у вас есть проблема. Признайте: если вами управляют, манипулируют или злоупотребляют доверием, то проблема не в плохом партнере, а в том, что вам не хватает границ. Не обвиняйте кого-то другого. Проблема существует только у вас.

2. Осознайте сопротивление. Вы можете подумать: «О, просто нужно установить некоторые ограничения, и тогда я стану лучше». Если бы это было так просто, вы бы сделали это намного раньше. Признайтесь, что вы не хотите устанавливать границы, потому что боитесь. Вы саботируете свою свободу из-за внутреннего сопротивления (Рим. 7:15, 19).

3. Ищите благодать и истину. Как и на любом другом этапе этого процесса, вы не можете столкнуться с этими суровыми истинами в вакууме. Вам нужна поддержка других людей, чтобы помочь признать свое внутреннее сопротивление и дать возможность совершить работу гореванию. Хорошее горевание может происходить только в отношениях. Нам нужна милость от Бога и других людей.

4. Определите желание. За неспособностью установить границы стоит страх потери. Определите, от чьей любви вам придется отказаться, если вы решите жить. Дайте ей имя. Кого вам придется положить на алтарь и отдать Богу? Ваша сильная привязанность к этому человеку не дает вам покоя. «Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно» (2 Кор. 6:12). Подобно коринфянам, которые не могли открыться любви Павла, вы застреваете в своих «привязанностях», в своих связях с людьми, которых вам необходимо отпустить.

5. Отпустите. В группе поддержки разберите, чего вы никогда не получите от этого человека или от того, кого он символизирует. Это будет похоже на похороны. Вы пройдете через все стадии горя: отрицание, торг, гнев, горевание, принятие. Возможно, в ином порядке, но, скорее всего, эти эмоции испытаете. Это нормально.

Поговорите с близкими людьми о своих потерях. Ваши переживания очень глубоки и могут быть болезненными. Возможно, потребуется обратиться к профессиональному консультанту. Отпустить то, чего никогда не было, очень трудно, но, потеряв это, вы сохраните свою жизнь. Только Бог может заполнить пустое место любовью к своему народу и к себе.

6. Двигайтесь дальше. Последний шаг в горевании связан с поиском желаемого. «Ищите, и найдете» (Мф. 7:7). У Бога есть для вас настоящая жизнь, если вы готовы отпустить старую. Однако Он может управлять только движущимся кораблем. Вы должны проявить активность и начать искать его блага для себя.

Вы будете поражены тем, как