но некоторые люди не могут соблюдать свои границы в отношениях, потому что физически подавлены. Жесткие супруги или партнеры не принимают отказа. Часто женщины, пытающиеся установить границы, подвергаются физическому насилию. Очень распространено жестокое обращение с пожилыми людьми.

Люди, подвергшиеся насилию, нуждаются в помощи. По разным причинам они боятся рассказать кому-либо о том, что произошло или продолжает происходить. Они пытаются защитить репутацию своего супруга в обществе или в церкви. Боятся признать, что допускают такое обращение, и опасаются, что их будут бить еще сильнее, если расскажут. Им необходимо осознать серьезность проблемы и обратиться за помощью. Проблема не исчезнет сама собой, а только усугубится.

Если вы оказались в такой ситуации, найдите людей, которые помогут положить конец насилию. Отыщите консультанта, уже сталкивавшегося с жестокостью в браке. Договоритесь с людьми в церкви, чтобы они позвонили, если ваш супруг начнет проявлять агрессию. Предусмотрите ночлег на случай угроз. Вызовите полицию и адвоката. Сделайте это ради себя и своих детей. Не позволяйте насилию продолжаться. Обратитесь за помощью.

Боль других

Когда мы начинаем устанавливать границы с любимыми людьми, происходит очень тяжелая вещь – им больно. Они могут почувствовать пустоту там, где вы замещали их одиночество, неорганизованность или их финансовую безответственность. Что бы это ни было, они будут чувствовать потерю.

Если вы их любите, вам будет тяжело это наблюдать. Но когда вы имеете дело с человеком, которому больно, помните, что ваши границы необходимы не только вам – они полезны и для него. Если вы позволяли ему быть безответственным, то установление границ может подтолкнуть его к ответственности.

Обвинители

Обвинители будут вести себя так, будто ваш отказ убивает их, и реагировать на это сообщением: «Как ты мог так поступить со мной?» Скорее всего, они станут плакать, дуться или злиться. Помните, что у обвинителей есть проблемы с характером. Если они жалуются, что страдают от того, что вы им чего-то не дали, следовательно, требуют то, что принадлежит вам. Это совсем не похоже на смиренного человека, который просит из нужды. Прислушивайтесь к характеру жалоб других людей: если они пытаются обвинить вас в том, за что должны отвечать сами, вступите в конфронтацию.

Сьюзан пришлось столкнуться с братом, который хотел, чтобы она одолжила ему денег на новую машину. Оба были взрослыми людьми. Она – ответственная, трудолюбивая, а он – легкомысленный, никогда не откладывавший того, что зарабатывал. Много лет она давала ему взаймы, но возвращал он редко.

Наконец, после посещения семинара по границам, Сьюзан прозрела и отказала брату в просьбе. Он отреагировал так, будто сестра разрушила его жизнь. Сказал, что «из-за нее» не сумеет продвинуться по карьерной лестнице, поскольку без новой машины не привлечет клиентов, не сможет ездить на встречи.

Научившись вслушиваться в упреки, она вступила с ним в конфронтацию. Посочувствовала, что его карьера складывается не лучшим образом, но это его проблема. Ответы были полезны и для нее, и для него.

Реальные потребности

Возможно, вам придется установить границы для людей, которые действительно нуждаются в помощи. Если вы любящий человек, то сердце с трудом выдержит отказ любимому человеку, который нуждается. Но есть пределы того, что вы можете и не можете дать. Речь не идет о случаях, когда человек дает «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Речь идет о случаях, когда ваше разбитое сердце хочет дать, но вы сгорите, если дадите.

Вспомните историю Моисея в Исходе, гл. 18. Тесть Моисея, Иофор, видя все, что он делает для народа, посоветовал Моисею делегировать часть работы, чтобы тот мог лучше удовлетворять нужды людей.

Узнайте, каковы пределы ваших возможностей. Дайте то, что вы «решили в сердце своем». Отправьте других нуждающихся к тем, кто может им помочь. Сопереживайте им – людям часто необходимо знать, что вы считаете их нужды обоснованными, что им действительно нужна помощь. И молитесь за них. Это самое любящее, что вы можете сделать для окружающих, которые испытывают боль и нуждаются в том, чего вы не можете дать.

Прощение и примирение

Многие люди испытывают трудности с определением разницы между прощением и примирением. Они не справляются с внешним сопротивлением, так как считают, что придется снова уступить другому человеку. На самом деле многие люди боятся прощать, считая это равносильным очередному нарушению своих границ и возможности снова причинить им боль.

В Библии четко сформулированы два принципа: мы всегда должны прощать, но не всегда достигаем примирения. Прощение – это то, что мы делаем в своем сердце. Мы списываем долг этого человека, больше не осуждая его. Он чист. Для прощения нужна только одна сторона: я. Человек, который должен мне, не обязан просить у меня прощения. Это дело благодати в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил весь мир, но весь мир не примирился с ним. Хотя Он, возможно, и простил всех людей, но не все люди признали свой грех и приняли Его прощение. Прощение требует одной стороны, примирение – двух. Не стоит открываться другой стороне до тех пор, пока она действительно не осознает свою вину. Писание много раз повторяет, что нужно сохранять границы в отношениях с человеком до тех пор, пока он не признает свои поступки и не принесет «достойный плод покаяния» (Мф. 3:8). Настоящее покаяние – это не просто слова «прости», это новое поведение. Вы должны ясно дать понять: простили, но пока не доверяете, поскольку человек не доказал, что заслуживает доверия. Чтобы понять, действительно ли он собирается измениться, должно пройти достаточно времени.

Помните, что Бог – ваш пример. Он не ждал, пока люди изменят свое поведение, чтобы перестать их осуждать. Он не осуждает, но это не значит, что у Него близкие отношения со всеми. Люди должны сами признать свой грех и покаяться. Лишь тогда Бог откроет им Себя. Примирение включает в себя два момента. Не думайте, что если вы простили, то обязательно помиритесь. Вы можете предложить примирение, но оно должно зависеть от того, насколько достойные плоды принесет другая сторона, осознав свое поведение.

Внутреннее сопротивление

Мы должны иметь четкие границы. Причем не только внешние, о которых писали в предыдущем разделе, но и внутренние, чтобы сказать «нет» саморазрушающему или греховному поведению, которое пытается властвовать над нами. Давайте рассмотрим границы применительно к нашему внутреннему сопротивлению.

Потребность человека

Рейчел проходила терапию в связи с тем, что выбирала деструктивных партнеров. Она влюблялась в обаятельных мужчин, и поначалу все шло замечательно. Казалось, что это