негативных эмоций, таких как стыд. Если вы преодолеете свой стыд, вам не нужно будет испытывать соответствующее презрение и к другим. Это и есть смирение в глубоком смысле. Настоящее смирение, а не то, о котором говорят люди, призывающие друг друга к смирению. Более того, если вас не сковывает и не сдерживает стыд (и страх стыда), вы можете браться за задачи, на которые иначе не решились бы из-за страха осуждения и презрения со стороны других. Это и есть храбрость. Нужно ли говорить, что это процесс освобождения, раскрепощения? Вы можете действовать более активно, чем раньше.

Некоторые люди испытывают больше стыда, другие - меньше. Кто-то более склонен к чувству стыда, у кого-то больше поводов для стыда, а кого-то больше стыдили другие. Но он есть у всех нас. Нет ничего постыдного в том, чтобы испытывать стыд. Он есть у меня, он есть у вас. Интересный аспект заключается в том, что чем больше у вас стыда, тем больше вы можете проработать, а интегрированная форма стыда - это добродетель. Другими словами, если у вас в организме огромный грузовик стыда, это не так уж и плохо: если вы проработаете его, вы станете смелее и свободнее, чем кто-либо другой. Людям, которые всегда были "нормальными", "популярными", "успешными" и "красивыми", никогда не приходилось прорабатывать и интегрировать столько стыда, и поэтому они не стали такими сильными и свободными. Интегрированный стыд просто превращается в более сильную душу, которая меньше презирает других и при этом свободно действует перед лицом социальных правил и ожиданий. Это очень здорово. Однажды я написал, что "только разбитые сердца могут спасти мир". То же самое верно и здесь: только чудаки могут спасти человечество, потому что им пришлось пройти через эту слишком человеческую эмоцию стыда.

Вы - противоположность всему, чем хотите быть, и окружающие это прекрасно видят

В работе по интеграции стыда есть один большой противник. Люди, вдохновленные психологией Карла Юнга, любят говорить о "тени"; это та часть себя, которую вы отрицаете и проецируете на других. Например, жадный человек будет отрицать свою собственную жадность и видеть вокруг себя других жадных людей; недоверчивый человек будет воспринимать других недоверчивых людей на каждом углу, и так далее. Идея заключается в том, что можно осветить и интегрировать тень, заставив ее потерять часть своей власти над нами. У этой идеи есть свои плюсы и минусы. Вообще, я считаю, что искать свою тень плодотворно только в том случае, если это можно делать без самобичевания (то есть выходить из этих плохих мыслеобразов). И я нахожу крайне непродуктивными попытки выискивать тени других людей: это почти всегда становится экраном для проекции того, что нам в них не нравится, по нашим собственным причинам.

В сфере стыда я хотел бы добавить аналогичное, но более четкое и, как мне кажется, более точное понятие: анти-самость. Как и в случае с тенью, применяйте его только к себе, а не к другим людям. Это для вашего собственного блага - но всякий раз, когда вы пытаетесь рассказать кому-то о своем, вы, вполне возможно, просто нападаете на него, возможно, во вред ему. Поэтому не принимайте "советы" или критику от других в этой сфере и, в свою очередь, воздержитесь от их дачи. Речь идет о самопознании, а не об умничании.

В любом случае. Анти-Я - это то отвратительное, негативное представление о себе, которое у вас есть и которое, как вы очень надеетесь, не является правдой о вас, но которое вы иногда подозреваете в том, что это правда, когда другие люди как бы не уважают вас. Может быть, это "бледный, некрасивый, толстый, простой, скучный и раздражительный узколобый человек". Я помню старую подругу, которая в большинстве своем была доброй и идеалистичной, но у нее было "анти-Я" такого рода, и она могла хладнокровно и открыто смеяться над людьми в автобусе, которые, как ей казалось, подходили под это описание, чтобы полностью убедиться в том, что она им не является. Когда ей объясняли, как она себя ведет и насколько это противоречит ее остальному поведению и ценностям, она бормотала что-то вроде "они сами к этому пришли". Но анти-Я принимает разные формы. Может быть, анти-я - это полный шут, которого никто не воспринимает всерьез. Может быть, это ботаник, который не смог бы переспать, даже если бы был последним человеком на Земле. Может быть, это чудак, который никогда не сможет по-настоящему стать одним из банды.

Когда вы суммируете свои постыдные воспоминания и прорабатываете их все больше и больше, контуры вашего анти-"я" становятся известны. Для многих из нас это очевидно: все случаи в нашей жизни, когда люди встречались с нами и оценивали нас как явно ниже себя, что именно они видели? Ну, мы тоже это заметили. Мы слишком хорошо знаем, о чем они думали, что означал этот самодовольный взгляд, эта фальшивая улыбка, эти полсекунды, когда их лицо выдавало отвращение. Но в некоторых случаях нам приходится потрудиться, чтобы понять, в чем дело. В нас самих есть этот нелестный образ, и мы всю жизнь боремся с ним и пытаемся его опровергнуть. И мы ненавидим его. И мы не можем не ненавидеть людей, которые превращают нас в анти-себя или направляют социальные ситуации в то русло, в котором это действительно так. Другой близкий друг беспокоится, что он может быть не таким умным, как другие люди. Однажды коллега по работе намекнул на это, пообещав "компенсировать" его вклад. Догадайтесь, что мой друг говорил мне об этом почти при каждой нашей встрече на протяжении более десяти лет (думаю, он и сам не знал, что говорил об этом снова и снова). Кто-то задел его слабое место, его анти-самость.

Другими словами, знакомясь со своим анти-Я и прорабатывая стыд, мы учимся принимать свою посредственность, отказываясь от чувства стыда за нее. И это, как ни странно, позволяет нам жить в возвышенной посредственности. Мы учимся не сравнивать себя с теми, кем, по нашему мнению, мы "должны были быть"; мы признаем, кто мы есть на самом деле.

Большое освобождение наступает тогда, когда мы, часть за частью, подружимся с нашим анти-"я". Мы перестаем пытаться отрицать его, потому что стыд за него больше не изнуряет. Мы ясно видим его и привыкаем к нему. Больше нет презрения к этой части себя, к себе, увиденной в нелестных ракурсах. Все в порядке. Вы в порядке. Анти-Я и Я стали друзьями. И тогда анти-самость теряет