забыли, что маленькая девочка давно выросла и сама является командиром разведчиков рода Дуба? А посему имеет полное право принимать участие в любом военном совете, в том числе – в Большом Круге. По вашему же указу, мой дорогой отец. К тому же, как вы собираетесь осуществить вторжение без главных специалистов по Запределью? По крайней мере – без переводчиков? Мне и моим девочкам отправиться обратно в рощу молодняка?

– Да, но… – король замялся, – но это очень, очень опасно, Крапива. Я не могу, не имею права рисковать тобой...

Ириз в углу громко хмыкнул. Крапива показала ему язык и, широко улыбнувшись, сообщила отцу:

– Нет, папа, если будет вторжение в Заповедник, я пойду в первых рядах. Вспомните закон, первыми всегда идут разведчики. А теперь позвольте мне переодеться для участия в большом совете. Кстати, у вас перед шатром томится в ожидании какой-то знатный маг…

Крапива резко развернулась и пошла к выходу из шатра, в сердцах пнув ногой небольшой походный барабан. Тот немедленно издал дробь, тут же к нему присоединились арфа, флейта и лютня, сваленные в углу. Инструменты немедленно сорвались со своих мест, выстроились кружком и заиграли очень популярные ныне «Васильковые поля».

Часть ЧЕТВЕРТАЯ. ИМЕЮ Я ЗЛАТЫЕ ГОРЫ! Глава 1. СБЫЛАСЬ МЕЧТА ИДИОТА?

Золото! Сокровища! Богатство! Кто из нас не мечтал о богатстве?! Не о добытом трудами праведными в поту и с мозолями, по нашей жизни — это больше из области ненаучной фантастики, а о внезапном, в одночасье свалившемся на голову? Все мечтают! Вы – нет? Ну да Бог вам судья и пачку лотерейных билетов в придачу. Правда, богатство – понятие относительное. Вот наши местные олигархи из российской глубинки вроде все, что душа пожелает, имеют: счета в банках солидные, дома огромные, машины шикарные, жен и любовниц – блондинистых длинноногих фотомоделей. А ведь завидуют, ночами не спят от зависти к… олигархам столичным. У которых счета с еще большим количеством нулей, дома огромнее, машины шикарнее, жены и любовницы еще блондинистей и длинноножее. Но и московскую элиту в свою очередь давит по ночам перепончатыми лапами здоровенная бородавчатая жаба, потому что хоть они все из себя крутые – а не видать им такой яхты, как у Абрамовича, и не купить им «Челси», хоть ты тресни! И скажите, какое удовольствие им в таком случае с их богатств? Да хрен с ним, с Абрамовичем и прочими олигархами! Вот знаю я одного бомжа – Викторыванычем зовут, спившийся преподаватель нашего меда. Кажется, профессор. Или доктор? Не важно. Его, как он на дно общества по причине перманентного запоя сполз, молодая жена из дому выгнала. Из его законной квартиры, между прочим. Так он и не возражал, сначала кружки в пивных собирал, там в подсобке и ночевал, а когда поперли и оттуда за скверный запах, переселился на горсвалку. И там, по его же словам, обрел полное счастье и душевную гармонию! Жил себе не тужил, собирал стеклотару и цветмет с помощью магнитика, тем и питался, захотел – выпил, захотел – поспал на груде отбросов, они, когда гниют – теплые, книжки опять же на свалках очень даже классные встречаются, да и личности колоритные. Один – инженер по радиосвязи. Тоже бывший и тоже спившийся. Да еще немного сумасшедший. Но с просветлениями. И во время одного из таких он из найденных на свалке деталей телик со спутниковой антенной собрал! И какой! Запросто Америку ловит! Но не о нем речь, а о внезапном богатстве. Так вот, подарил этот чокнутый радист нашему Викторыванычу найденный на свалке телеприемник в вполне рабочем состоянии. И передали по нему новость из разряда курьезов, что где-то, кто-то, когда-то нашел в мусорном контейнере пластиковый пакет с миллионом долларов. И ведь не у нас сие произошло, в Пиндосии где-то, но потерял наш Викторываныч покой и крышей окончательно съехал. Теперь на каждую приехавшую на свалку машину первым бросается, как борзая на сохатого, пакеты с мусором бытовым в клочья рвет, миллион ищет. И все бормочет, прикидывает, на сколько лет ему миллиона хватит, если потреблять исключительно дешевые плодово-ягодные вина или спирт в пятилитровых бутылях. Так нет в пакетах миллиона. Все больше пищевые отходы, очистки картофельные, головки селедочные, кожура всяческая…

А что я, собственно, привязался к Викторыванычу? Сам-то лучше? Не о богатстве думал, когда поперся к этому магу за камнем философским? Вот он камень, зеленым светится в темноте. Красивый! Ну, давай, камушек, сделай меня богатым. Молчит камушек, не отвечает, мол, я помочь готов, но и ты подсуетись, сделай шаг навстречу…

Сейчас даже вспомнить смешно мои первые пути к богатству. И были они в сторону нашего ремзавода. Батиными монетами я решил в первый раз не рисковать. Поэтому нужен был свинец. Где взять? С детства помню, как пацанами бегали мы на заводскую свалку, долбили старые аккумуляторы об кирпичи и на кострах выплавляли из их требухи свинец, который тут же превращали в свинчатки, кастеты и прочие зловещие атрибуты пацановской житухи неблагополучной городской окраины. Ага, разбежался! Свинец давно стал цветным металлом, старые аккумуляторы никто не выбрасывает, и на свалке я подвергся жесткой обструкции со стороны местных маргиналов. Они теперь там ворованные провода и кабели кувалдой плющат, чтобы в приемке взяли, просто провода нынче в приемках не берут – шугаются. Пришлось тайком от братца лезть в гараж и раскурочить аккумулятор нашего старенько «горбатого», тем более, он давно сел. Змеюки, разбуженные внеурочным вторжением, были недовольны, некоторые шипели. Конечно, сноровку по части добычи свинца из аккумуляторов я давно потерял, палец молотком отшиб, да еще кислотой на последние джинсы брызнул, но вожделенный металл добыл. Переплавил окисленные решетки в старой консервной банке над газовой конфоркой.

Не буду пересказывать всю процедуру превращения свинца в золото. Ничего интересного я не заметил. Кладешь свинец в змеиную кровь вечером, кстати, крови в удаве оказалось гораздо меньше, чем казалось поначалу. Чашка обязательно фарфоровая. Все по рисунку из батиной тетради. Потом опускаешь туда