мышеловки. Унюхивает! Лезет в клетку, хватает лапками кусочек сыра, тянет на себя. Срабатывает пружина, дверца захлопывается. Мышка в ауте, глазки-бусинки того и гляди выпрыгнут наружу, на мордочке словно написано: «И как это меня угораздило»? Интересно, мыши, пойманные в мышеловку, съедают приманку или погибают голодными? Я лично съел бы. Терять-то уже нечего…

Смотрю на стол, рядом с пачкой денег – на тарелочке аккуратно нарезанный братцем сыр. С зеленоватой плесенью. На упаковке написано «Рокфор». Как это меня угораздило с плесенью купить? Наверняка, гадость какая-то. Но люди ведь едят. Пробую. Вкусно.

Итак, сыр в наличии, осталось выяснить размер мышеловки.

Глава 3. БОГАТЫРИ

Таксист был таджик и большой оригинал по части музыкальных пристрастий. По моему разумению, как таксист он должен был слушать шансон, а как таджик -- свои этнические напевы или «Черные глаза». Этот слушал какую-то детскую радиостанцию и даже ей подпевал. Вот только что из автоколонок спели про улыбку, от которой всем теплей, а сейчас поют про маму мамонтенка, что так не бывает на свете, что б были потеряны дети. Бывает! Мы-то с Сашкой потеряны. И философский камень мэтра О.Раньи мне понадобился в первую очередь на поиск. Я хотел найти свою семью. Мать, сестру, отца. Правда, сначала я очень на тетрадку надеялся. Там на отдельной странице ровным почерком отца было выписано заклинание поиска и нарисована рыбка. Что-то вроде севрюги с длинным носом. В общем, надо было эту рыбку зарядить философским камнем, бросить в деревянную лохань с водой и представить того, кого ищешь или что ищешь. Очень хорошо представить. И рыбка на это должна указать. Да, забыл сказать, что рыбка непременно должна быть серебряная. Я, конечно, очень сомневался. Рыбка из серебра в воде должна утонуть. Но раз написано – из серебра…

Рыбку мне сделал тот чувак в кожаной косухе, что торговал на рынке серебряными знаками зодиака, но большей частью – перстнями с черепами и прочей металлюжной атрибутикой. Кстати, знакомый по рок-клубу. Он заказу даже не удивился, внимательно на нарисованную рыбку посмотрел, уточнил размер и сказал, что «сделает влегкую» – и даже задатка не взял, правда, пришлось купить у него два царских серебряных рубля «на материал». Чувак не обманул, рыбку сделал за ночь, недорого. Рыбка получилась такая красивая, с мельчайшими деталями: плавнички и даже чешуйки прощупывались. Недостающую «деревянную лохань» я купил в магазинчике «Все для саун» – хорошую такую бадейку с ручкой.

Сразу после занятий решил попробовать, налил в бадейку воды из-под крана, сильно сжал рыбку в левой руке, пробормотал заклинание и осторожно опустил рыбку в лохань. Утонула. Как я и думал. Не сработало. Ну и ладно. Я не особо-то и надеялся. А рыбка… Пусть останется как память о бате. Тут я почему-то вспомнил батю, как он сидит за столом и выводит в тетради тонким перышком вот эту рыбку.

Тут рыбка и всплыла, натурально так всплыла и закрутилась на месте, как стрелка взбесившегося компаса. Наконец, остановилась. И как я не вертел лохань, рыбка упрямо указывала длинным рылом в одну сторону. Ну да, представить того, кого ищешь. Как я мог забыть?

Сейчас даже смешно вспомнить, как я этой подсказкой воспользовался. Да просто выбежал на улицу с лоханью в руках и побежал в сторону, куда указывала носом рыбка. А за мной Сашка в одних трениках и домашних тапках. Так и бежали два идиота, пока в забор соседнего дома не уперлись. Вернулись домой, голову врубили. Утром вызвали такси, поехали в поселок Лесной, на то место, где брошенный батин «Горбатый» обнаружили. Сашка сзади с лоханью этой сидел, водила на него в зеркало все смотрел, офигивал. Приехали на место, рыбка четко указывала рылом в лесную чащу. Поехали медленно, нашли съезд на проселочную дорогу. Водитель поглядел и ехать отказался. Не, ну правильно, у него ж «Логан», а дороги в лужах. Пострянет нахрен! Отпустили водилу, расплатились, пошли пешком. Дорога скоро свернула, а мы поперли по кустам, куда рыбье рыло указывало. Уперлись в болото, Сашка увяз. Чуть новый кроссовок в трясине не утопил, так в одном носке по берегу и скакал. Пришлось возвращаться. Слава богу, не заблудились. Вышли на трассу, у дороги грибники с кошелками, полными грибов автобуса ждут, а мы с лоханью.

Вернулись домой, снова покумекали над картой, линейку взяли, линию провели. На что-то конкретное эта долбанная севрюга должна была показывать?! Не просто ведь в лес. Нашли на карте еще грунтовку в объезд болот. Следующим днем, когда вызывали такси, потребовали джип. Приехала «Нива», но большая, «Тайга» называется. На ней и поехали. Рыбка уверенно вывела нас на большую лесную поляну, где благополучно и утопла. Все, тупик. И страшная мысль, а что если здесь, на этой поляне они все и лежат? Батя, мать с сестренкой. Мамку с сестрой маньяк убил и закопал, отец в лесу замерз, когда их искал. Тогда кто его закопал? И где?

Водила, терпеливо нас ждавший, конечно, спросил, мол, чего ищем. Услышав о нашей беде, посочувствовал искренне. Он и посоветовал обратиться в «Богатыри». Сказал, что там кого угодно найдут. Ему «Тайгу» угнанную нашли в отстойнике на ремзаводе, благо номера перебить не успели. И похлопал по рулю мощного отечественного авто.

Детективное агентство «Богатыри» мне сразу понравилось скромностью и простотой. Вот почему-то нет у меня доверия к этим новым конторам со стеклянными дверями, с жалюзи на окнах и дипломами на стенах, с сисястыми секретаршами. Нахватались у пиндосов, понимаешь, только толку – ни хрена. Если и могут что, разве как бабу неверную с любовником выследить, или, наоборот, мужику, что налево от жены ходит, жучка в карман