сознательно дергает за ниточки-триггеры. И как в предыдущем комментарии: не может не говорить, не может не унижать, а вам больно? Не слышит ваши просьбы? Чертите линию границ. Личные границы, они на то и личные, потому что именно вы их определяете. С вами так нельзя. Что бы он ни говорил, если вы решите, что так не получится, разбираться с этим не вам, а ему. А вот это вот: «Я все равно…» – и так далее – как будто, блин, вопреки всему дебилизму моей второй половинки я остаюсь стойким и непокобелимым. Терплю и остаюсь верен. Тоже мне, жертва нашлась, вопреки. Никто не просит его приносить себя в жертву, это ему в первую очередь надо. Ему. А не вам.

Именно это «другие бы не стали» и является ярким маркером. Если тот, кто рядом, считает вас любовью всей жизни, не мыслит ее без вас, то почему он так уверен, что для остальных вы – ужас ужасный? Так ли он любит вас, если считает некоторое отклонение от общепринятой нормы чем-то мерзким? Однажды один из моих бывших спутников сказал мне:

– Бог шельму метит. Да кто тебя терпеть будет? Это я люблю и терплю, а ты неблагодарная.

Я немного пообижалась на Бога, потому что ничего плохого Ему не сделала, а Он решил, что я шельма, которую нужно метить. За что? Я даже таксистам всегда «пятерки» ставлю. Да и в глобальном плане не то, чтобы Александра Калинина в образе Халка бегала и все громила. Кстати, Халк – тот еще тревожник!47

47 У Халка скорее с поведением проблемы. Тянет на кластер поведенческих расстройств, но мы персонажам диагнозы не ставим, хотя очень все это интересно. Ему бы в диалектико-поведенческую психотерапию, очень помогло бы.

А потом бывший спутник признался:

– Просто у тебя выходят книги, много друзей. Я боюсь, что ты решишь, будто я не достоин тебя. Найдешь себе кого-то поинтереснее. Какого-нибудь писателя или поэта.

На тот момент я не планировала искать для себя кого-либо, потому что стабильность считала за радость. Постепенно из разговоров исчезло это «Бог шельму метит». Но радостнее почему-то не становилось. Чем больше хорошего случалось в моей писательской жизни, тем менее радостной становилась семейная. Я могла бы сказать, что мой прежний муж – козел, каких свет не видывал48. Но это не так. Осознание того, что наша семья – и близко не эталон здоровой ячейки общества, пришло быстро. И что с этим осознанием делать? Представьте ситуацию: девочка из благополучной семьи (то есть я), где никто ни на кого не повышал голос, где детей не наказывали, а поддерживали. За что-то пристыдить могли, да. Но я поражаюсь, насколько мягко это делали. Я наблюдала за отношениями родителей мамы, родителей папы, видела любовь и взаимоуважение. И еще одно очень важное: общение всех поколений со всеми. Мы с дедушкой пили газировку из сифона втайне от всех, придумывали частушки про моих учителей, а с бабушкой ночью шли на кухню играть в карты. Мне казалось, что так – везде. Потом я узнала, что – нет. Но была уверена: моя молодая семья будет… Гаванью, в общем. А она оказалась гаванью, в которую ты заходишь и тут же поднимается шторм. Причем в остальном море его нет. А в ней все мачты ломаются, паруса рвутся, матросы тонут, и грозовое небо спускается все ниже с каждым днем. За пределами гавани плавают суда, светит солнышко, а у вас явно что-то не в порядке.

48 Да, я тоже не хочу вешать ярлыки. Иначе как я буду людям помогать? «Унизь других, и тогда будет лучше», – тоже один из видов компенсаторных стратегий, с помощью которых люди справляются со своими «демонами». Поэтому я всегда им терапию рекомендую, главное, чтобы терапевт хороший попался, а не марафонщик.

При первых порывах ветра я испугалась. Интернет говорил, что это период притирки, а муж – что «мне кажется». А так у нас все норм. Потом мы стали ссориться чаще. На вопрос, почему все так, я получила убийственный ответ:

– Сейчас все так живут. Это в прошлом поколении могло быть иначе. Мы другие.

Я не понимала, что делать, и в какой-то момент приняла для себя, что «у всех так» и что у меня никогда не будет той семьи, о какой я всегда мечтала, где каждый возвращается домой с радостью, где его с нетерпением ждут. Семьи, где друг без друга хуже, чем вместе. Где друг без друга люди себя не мыслят.

Говорят, что противоположности притягиваются, но всегда есть оговорка. Если один мечтает посещать выставки и покорить гору, а другой предпочитает сидеть дома, настаивая: «И ты сиди», – то это уже не очень классный аргумент, чтобы притянуться. В нашей жизни наступил момент, когда каждый понял, что его представление о семье не совпадает с представлением партнера. Конечно, ничто так не объединяет, как совместно взятая ипотека, но и она не повод губить друг другу психику.

Мой прежний муж мог бы стать отличным спутником жизни для женщины, готовой во всем следовать его запросам и особо не озвучивать своего мнения. Из плюсов: он до сих пор не курит, не злоупотребляет и не бабник. Кому надо, могу подкинуть телефончик. Хотя, если вы читаете эту книгу, то это, скорее всего, не ваш вариант. Выносить людей моего плана для таких мужчин – ноша неподъемная.

Если ваши векторы направлены в противоположные стороны, если поводом для скандала может служить неправильно нарезанный салатик, если вы каждый вечер гадаете, из-за чего сегодня все снова полетит к чертям, то становится совсем грустненько.

Согласитесь, нам всем нужно понимание и принятие. И последнее, о чем мечтает каждый, – ежедневные ссоры. Если кто– то мечтает, это тема для другого разговора. Ссоры выматывают и оставляют внутри нас небольшие «черные дыры» ограниченного действия. И вот они уже всосали в себя радость жизни. Вот ты обрел очередной страх. Вот твой спутник нацепил на тебя очередной комплекс. Вот он довел тебя до панической атаки, но попросил прощения, а у вас ипотека, и вообще вы давно вместе. Он же исправится! Давай мириться. А потом – все по новому кругу. Предположим, что у вас нет ипотеки, а у каждого – по две квартиры. Так что жилищный вопрос не встает на пути у развода. Сразу ли мы расстаемся с теми, с кем не можем нормально жить? По моим наблюдениям, чем