Еще раз: проблема не в симптоме. Проблема внутри. С ней и нужно разбираться, попутно создавая такую обстановку, в которой вообще возможно и захочется что-то менять и обсуждать.

Вероятно, тут может возникнуть снова вопрос: «Но почему я?» Мы уже обсуждали его в начале книги. Можно ничего и не решать. Не пытаться спокойно и трезво подходить к этому вопросу. Возможно, вы сами давно хотите что-то поменять в браке или завершить его, но не знаете как. Тогда сама ситуация дает вам эту возможность. А также будет не лишним успокоиться, сделать два шага назад – будто выйти из состава участников этой ситуации – и спокойно подумать: как я хочу, чтобы моя жизнь выглядела дальше? Пройдитесь по всем сферам: моя личность/реализация/отношения/дети/здоровье/хобби/отдых/саморазвитие/и т. д. Скорее всего, вы увидите, что некоторые сферы давно нуждаются в вашем внимании. Приступайте к реализации.

Самое глупое, что можно начать делать в кризисе отношений, – это ревновать, перекладывать вину на внешние обстоятельства или других людей и просто ссориться, без цели и результата, вываливая друг на друга годами скопленное напряжение, обиды и недовольство тем, как устроилась ваша жизнь. Прямо в этой точке вы можете начать ее менять и делать такой, чтобы вам было хорошо, счастливо и комфортно.

Бывает, что партнеры расходятся, могут даже официально развестись… и спустя время понять, что по-прежнему хотят быть вместе. Здесь нужно проверить, отчего возникло это желание: не произошла сепарация между супругами, испугал новый опыт или появился страх, что не получится построить другие отношения более качественно?

А может, когда между партнерами появилась дистанция, пропали социальные роли «муж» и «жена», а с ними все причитающиеся ожидания и претензии, появилась реальная возможность потерять друг друга, они действительно ощутили ценность именно этого человека и именно их отношений.

Тут работа может быть посложнее. Важно не упускать тот факт, что те отношения, которые были ранее, не устраивали супругов. Они их завершили. Они уже немного изменились. А может, давно изменились, еще в процессе брака, только не успели это заметить. Тогда теперь новые люди будут строить новые отношения. Снова знакомиться и узнавать друг друга. Обсуждать дальнейшие планы, цели на жизни и мечты каждого. Возможно, в этой точке еще нет ясного понимания, чего же хочется дальше. Значит, нужно время и терпение. Свалиться в старые, прежние отношения – едва ли рабочая модель. Двигаться и сближаться еще бережнее, еще аккуратнее, чем с новым и незнакомым человеком. Даже помня, как именно этот человек умеет ранить. Зная, как сделать больно именно ему. Они оба делали это неоднократно. Поэтому и путь сближения, нового знакомства не может быть быстрым. Быстро можно только по-старому. Оба партнера уже ранены этим опытом, опытом отвержения, а может, и предательства, кто-то больше, кто-то меньше. Поэтому здесь – особенно медленно и осторожно.

Если накрывает ревность – кстати, в любой точке отношений, – это всегда повод для работы с собой, возможно, психотерапии, но никак не усиления давления на партнера.

Отношения – это очень просто, когда вы юны, свежи, неопытны и забыли, а точнее, еще не знаете про свои травмы детства, и довольно сложно, когда вы уже так много пережили и лично у вас внутри что-то болит. Будьте, пожалуйста, бережны к себе.

Чтобы строить новые отношения, важно переосмыслить предыдущие, желательно не с помощью близких, а с помощью специалистов. Реагировать на кризисы в браке и вести себя можно тоже иначе, более осознанно. И даже возвращаться в прошлые отношения – тоже возможно. Главное, быть бережнее к себе, к партнеру, думать, анализировать и разговаривать.

Глава 30. Больше жизни

На курсах по писательскому мастерству учат: чтобы показать характер героя объемным, настоящим, а не идеально-плоским, нужно поставить его в трудные, неудобные обстоятельства. Тогда слетят все маски. Герой проявит себя истинным, раскроет свою душу, свои таланты. Так и мы с вами – растем через трудности, открываем себя через непростые истории, преодолеваем препятствия на жизненном пути и становимся сильнее, истиннее. Делаем выводы после, замечаем, где мы были с собой не бережны, не правдивы, где другие обходятся с нами не так, как бы мы хотели – и учимся не делать с собой так же. Начинаем понимать, как это – выбирать себя. Это всё и есть жизнь. Не только то, что мы показываем в соцсетях.

Можно ждать момента, когда всё в жизни вдруг станет легким и понятным. В целом, да – на определенном этапе, после хорошо проделанной над собой работы это возможно. До следующего нового этапа. До нового события, которое обязательно с нами приключится – новые чувства, отношения, новая работа, дети, переезды или что-то посерьезнее, что мы никогда не выбираем сами, но оно всё равно случается. Наша задача – научиться не замирать, не пугаться, не реагировать скоро и эмоционально, что бы ни происходило (кроме событий, которые действительно требуют молниеносной реакции), а учиться адекватно распознавать события и сознательно выбирать свои реакции.

Семья, отношения – это события, которые случаются практически с каждым человеком. Какими они будут, как долго они просуществуют, к чему приведут и в каком вы будете тогда состоянии – предсказать невозможно. Если мы на что-то решаемся, мы знаем, что однажды это может закончиться. Возможно, раз вы читаете эту книгу, вы где-то на пороге развода, размышляете о нем или уже проживаете. А может, вы в кризисе отношений и у вас получится выправить эту дорогу, пройти через кризис и стать взрослее, сильнее и ближе, вместе. Искренне вам этого желаю.

Откуда-то из детства я помню фразу: «Чтобы узнать мужчину по-настоящему, с ним нужно развестись». Не очень оптимистично, правда? Во-первых, я не думаю, что эта фраза справедлива. Тот любящий человек, заботливый или еще какой-то, за которого вы выходили замуж, – он тоже был настоящим. Как у настоящего, живого человека у него есть и другая, темная сторона. Мы с вами уже хорошо это знаем. Он может показывать ее, когда сильно ранен, когда злится или больно. Всегда ли поведение человека благоразумно, справедливо, добродушно? Нет. Нормально ли это? Да, нормально. И для вас, и для вашего партнера. Мы все живые, обычные люди. Для женщин эта фраза тоже абсолютно справедлива. «Хорошую», приятную сторону и мужчины, и женщины, с которым, которой вы в отношениях, вы видели. Из-за нее когда-то и выбрали этого человека. Если уж в браке вы каким-то образом не разглядели его теневую часть,