Психологи выделяют такое понятие, как эмоциональный развод, который должен случиться помимо официального на бумагах. Это время после развода – у кого-то дольше, у кого-то быстрее – когда допроживаются все чувства, эмоции, которые возникали в ходе ссор, конфликтов, до развода, во время и после. Бывшим партнерам нужен такой период, чтобы высказать всё то, что еще не сказано – на эмоциях или спокойно, взвешенно. Время услышать – возможно, наконец, и впервые – другую сторону. Увидеть различие, которое не позволило быть вместе дальше и принять его, больше не пытаясь подстроиться самому, не ожидая того же от бывшего партнера. Время перестроиться на новый лад. Впереди – новый жизненный отрезок, даже если в моменте вам никакое будущее вообще не видится. Время, чтобы отделиться и увидеть себя самостоятельным и целостным. Отпустить партнера эмоционально и увидеть свою новую жизнь хорошей.

Это не значит, что какое-то время спустя вас не накроет грусть и тоска, когда вы вдруг вспомните теплые, хорошие моменты брака. Когда в новой жизни без партнера почувствуете пустоту и одиночество и начнете вспоминать прошлое. Вы уже наверняка забудете, что и будучи в браке могли чувствовать себя одинокими, ненужными. Но когда одиночество не только внутреннее, но и внешнее, очевидное – сложно не грустить. Мы все «недокормленные» дети, сколько бы ни работали над собой.

Важно пережить этот отрезок после брака – с грустью, с тоской, чувством одиночества. Конечно, можно сразу пытаться завести отношения, чтобы не замечать этих чувств. Существует даже понятие «переходных отношений»: когда вскоре после развода появляются яркие чувства к новому человеку, случается эмоциональный, страстный роман. Считается, что эти отношения нам нужны, чтобы «отлепиться» от прошлого, увидеть, что мы еще живы, можем испытывать эмоции и к другому человеку, порой совершенно забывая того, о ком совсем недавно так страдали. Обычно эти «переходные отношения» заканчиваются, не становятся новой долгой историей. А мы, обновленные и с новым опытом, идем дальше, теперь только по своей жизненной траектории.

Зачастую время после развода бывает вовсе не милосердным, особенно поначалу. Оно открывает, возвращает всю правду, которую мы не хотели видеть, от которой когда-то бежали в эти отношения, в эту семью. То, что одному – трудно, то, что придется учиться всё делать самостоятельно – подавать показания счетчиков, зарабатывать, помогать себе, заботиться о себе, утешать и делать выбор. А потом за него, этот выбор, не ругать себя, а всегда поддерживать. Никто и никогда, возможно, так с вами не делал. Придется учиться теперь, после развода. Вероятно, вы столкнетесь с невыносимым ощущением, что тот, кто жил с вами рядом и ложился в одну постель – вполне может прожить и без вас, а может, быстро найти вам замену. Это больно, очень. Но если взрослая жизнь такова, не лучше ли ее знать и видеть настоящей, а не находиться в иллюзиях?

Можно ли знать заранее или понять постфактум, что решение о разводе было правильным? Может ли кто-то предвидеть, что будет дальше, останься мы в браке? Или что за возможности могут перед нами появиться, если мы решаем завершить брак, который нас не устраивает?

Можно долго перебирать варианты, искать ключики – как же в этом браке сделать так, чтобы стало легче, понятнее, приятнее? Разговаривать, разбираться или закрываться и не обращать внимания, проводить больше времени вместе или дать друг другу больше свободы, вспоминать, что вас когда-то объединяло или находить новые точки пересечения, потому что вы – уже не те, что были раньше. Не те, которые когда-то решили быть вместе.

Сколько у нас лет впереди, чтобы позволять себе быть несчастными или чтобы откладывать сложные решения на потом?

Мой эмоциональный развод случился совсем недавно, спустя три года после фактического. Тогда, три года назад, я подала на развод «не глядя», «крепко зажмурившись» и сильно не размышляя – как я буду жить дальше, не буду ли я раскаиваться в своем решении? Мне было больно, невыносимо. Я умею принимать резкие, быстрые решения.

Грустила ли я за эти три года, что осталась одна и что у меня больше нет моей семьи, мужа, опоры и поддержки? Да, безусловно. Жалела ли я о принятом решении, считала ли его неправильным? Нет, кажется, ни разу. Чем дальше от событий, тем чище и яснее они видятся. Я поняла, насколько мы разные – не в плане, какую музыку любим и как предпочитаем проводить досуг – а разные по внутреннему устройству. По отношению к чувствам, чувствительности и их проявлению. По пониманию любви. По целям на жизнь. Я увидела, как высока для меня была та цена семьи. Слишком многим в себе я жертвовала, подстраивалась, не ощущая, чего хочу я.

Но самое главное, мы оба оказались не готовы поступиться своей правдой, чтобы сохранить отношения. Слишком некрепки и нецелостны (пишу про обоих, но понимаю, что могу знать только про себя; про партнера – лишь догадываться), чтобы уметь позаботиться и о себе, и о другом. Опыт, пусть и болезненный, но нужный обоим позволил мне вырасти в отношениях так, что я смогла увидеть моего бывшего супруга гораздо лучше, шире и больше, чем я о нем думала, когда считала его «своим» мужем. Благодарю его, себя, жизнь, принимаю этот урок и иду дальше.

Скорее всего, мы никогда не узнаем, что было бы, сделай мы другой выбор. Жизнь всегда идет вперед, представляя нам новые возможности для развития, роста и улучшения качества жизни. Видим ли мы их? Берем ли мы их? Или крепко держимся за существующее место, боясь выдвинуться в новое?

Глава 28. Развод по любви

Когда вы еще в браке, пусть даже жутко неудобном, местами невзаимном, подрывающим веру в себя, другие отношения кажутся фантастикой. Когда вы довольно долго были с одним или одной – в отношениях, в семье, – когда вы привыкли видеть себя в паре именно с этим человеком, считать себя подходящими именно друг другу, не-дай-боже половинками одного целого, то сложно представить, что у вас могут быть другие, новые отношения. Кажется, что вы сами уже не в том возрасте и форме, чтобы, кхе-кхе, влюбляться, а мужчины/женщины вокруг все не подходящие. Сразу представляется, что достойные партии давно разобраны и прочно восседают в своих счастливых семьях. Только такие как вы – дефективные – остаются одни, без прекрасных вторых половинок.

Если вы смотрите на развод именно так, то посмотрите еще вот с какой стороны: как минимум одного достойного кандидата – вашу бывшую жену или бывшего мужа – вы освободили от гнета