его негативном ключе. Жизнь вот такая и никакая больше. Включается и синдром выученной беспомощности, и позиция жертвы, и инфантильная обидчивость – мир/партнер/кто-нибудь еще не дали мне того, чего я на самом деле заслуживаю.

Вышесказанное не означает, что лишь почувствовав «импульс разводиться», нужно бежать в суд. Зачастую это никакой не импульс, а наши уязвимость, контрзависимость, ненадежная привязанность – много травм, которые мешают построить крепкие, здоровые отношения. Для того чтобы проверить – оно это или нет, и существует «работа над отношениями». Иногда кажется, что дерево совсем уже высохло, когда откуда не возьмись появляется новый, хрупкий побег, который будет потом цвести и плодоносить.

Есть пары, которые и сейчас живут так, как получается само, еще даже не начиная работу над отношениями. Надеюсь, после прочтения этой книги будет понятнее, что делать, о чем разговаривать, к чему стремиться. Но также я знаю многие пары, которые годами мучаются, пытаясь сделать отношения другими. И почему-то терпят поражение на этом пути. По каким же признакам можно понять, что работу над отношениями стоит прекращать и не мучить больше ни себя, ни партнера?

Во-первых, даже на настоящей работе бывают выходные. Отношения точно не должны превратиться в бесконечное тягание глыб. Если дней, когда вы чувствуете себя счастливым, удовлетворенным в этих отношениях ощутимо меньше, чем «плохих», то пора задуматься: не бьетесь ли вы об стену, думая, что это дверь.

Во-вторых: все семьи попадают в кризисы. Но любой кризис должен закончиться, как только пара назовет происходящее кризисом, поймет, каковы его задачи, сто раз всё обсудит, сформирует новые правила, по которым она будет жить дальше. Обоими супругами эти новшества должны быть приняты. Оба прикладывают усилия, чтобы новые правила прижились, и наконец наступает облегчение. Семья живет дальше. Если кризис задержался, партнеры, один или оба, не хотят менять привычные порядки и дистанцируются от разговоров и решения проблем – то семья не идет дальше, а застревает на этапе нерешенных задач брака.

В-третьих, если оба партнера хотя бы иногда по очереди подходят друг к другу и говорят: «Давай это обсудим, я вижу, как тебе плохо, не хочу, чтобы ты страдал/а», – над такими отношениям можно и нужно работать. А если решать проблемы пытается и предлагает только один, а второй закрывается или не предпринимает заметных, активных действий – всё довольно бесполезно.

В-четвертых, если каждый из партнеров не осознает, что и в нем лично есть неразрешенные сложности, и не работает над собой – неважно как: ходит к психологу, читает развивающие книги, – главное, чтобы работа была, была осязаемой, и оба партнера делились тем, кто что узнал про себя, в чем стали лучше, что сделали, чтобы помочь себе и паре, а говорят вместо этого: «Это у тебя голова больная, ты и лечись» – всё бессмысленно.

В-пятых, если каждый из партнеров видит решение проблем в изменении другого, а не себя, работа тоже не пойдет. У каждого человека есть свои детские травмы, особенности, шероховатости. И если их не признавать, а сваливать всё на партнера и на отношения: «Ты просто не знаешь ко мне подхода / с тобой что-то не в порядке / с другими людьми у меня таких проблем нет», то такие отношения если и будут держаться, то только за счет одного партнера, как с помощью костыля.

Семейные психологи говорят: каждый семейный кризис можно вывести в ресурс для пары. Каждая проблема решаема. Сами супруги не всегда готовы к этому. Кто-то слишком инфантилен, у другого – страх потери вторичных выгод от сложившейся конструкции, кого-то пугают сами изменения, а иногда даже страх изменить родовой, семейный сценарий и потерять лояльность родственников – много может быть бессознательных причин не решать проблемы в паре.

Если партнеры психологически незрелые, то конструктивных изменений с принятием на себя ответственности и за существующее, и за будущие обстоятельства не будет. Пара распадается или супруги превращаются в соседей, проживающих на одной территории.

Наверное, не существует однозначных критериев, стоит ли этой конкретной паре продолжать быть вместе или нет, но одно наверняка: мы можем быть спокойны, гармоничны, временами счастливы, развиваться, реализовывать свой потенциал, воспитывать достаточно здоровых детей тогда, когда дома тыл и уют, а не поле боя. Одна из формул счастливого человека: когда утром с радостью идешь на работу, а вечером радостно с работы.

А еще бывает так, что с одним человеком мы ведем себя одним образом – кто-то злоупотребляет алкоголем, кто-то кричит, не переставая, кто-то бесконечно ревнует, кто-то закрывается и не может сказать ни слова, а с другим – с другим всё иначе. Точно не скажешь, играет ли здесь роль опыт и сделанные на основании предыдущих отношений выводы – такая взрослая работа над ошибками – или просто твоя форма тебя больше сочетается с формой другого человека. Вы меньше ранитесь, меньше обижаетесь и вот уже не надо так сильно работать над отношениями. Что совершенно не исключает открытости, смелости говорить, что так, а что нет, способности как принимать, так и отдавать. Возможно, желания отдавать даже чуть-чуть больше. И самое согревающее – у обоих.

Некоторые отношения требуют больше осознаваемого внимания к ним, каких-то новых действий, изменений и желания обоих партнеров сделать свою жизнь и жизнь партнера лучше. А иногда больше подходит поговорка: «Если лошадь сдохла – слезь с нее».

Глава 27. Сложное решение

Решиться на развод – словно выйти в открытый космос. Непонятно, как там, пока не побываешь. Неизвестно, как будут ощущаться невесомость и отсутствие кислорода.

Это решение, кардинально меняющее траекторию жизни. Даже жизней. Оттого особенно страшно. Был путь, совместный, хороший или нет, но понятный. Были планы и мечты. Мы всегда верим, что дальше будет лучше. Хотим верить. Бывает, что совместных планов и мечтаний давно нет, но выйти в открытый космос всё равно страшно. Ко всем причинам, описанным в книге, почему бывает страшно разводиться, могут примешиваться даже такие, как «папа был негодяй, бросил маму, я не хочу быть таким, как он» (версия для мужчин) и «мама с папой разошлись, и мама больше никогда не была счастлива в отношениях, боюсь повторить ее судьбу» (версия для женщин).

Решиться на развод – как решить остаться без одной руки. Добровольно решиться, зная, что, скорее всего будет больно, но и что по-другому уже не получится. Ужасно смелое решение.

Кто-то решается на развод круто и резко: одним днем отключив все чувства, отсекая всё старое, и, приняв решение, не оглядываются. Кто-то годами вынашивает решение, но, возможно, так никогда его и не примет. Другие решают разъехаться, увеличить дистанцию, но не оформлять пока