• Что я могу отдавать, что я хочу получать?

• Насколько, как я представляю, мы будем близки? Или мне тревожно от полного «слияния» и важно, чтобы оставалось личное пространство?

• Хочу ли я заводить детей? Если да, то сразу или когда?

• Чувствую ли я в себе достаточно ресурса, чтобы посвятить минимум пару лет своей жизни ребенку – если вы женщина?

• Готов ли я быть «включенным» отцом, который умеет ухаживать за ребенком наравне с мамой, и готов ли я посвятить этому большую часть своего времени – если вы мужчина?

• Какими желательными качествами обладает отец моих детей/мать моих детей? Отдаю ли я себе отчет в том, что если родится ребенок, нас как пары станет меньше, а как родителей больше?

• Понимаю ли я, что нужно будет приложить усилия, находчивость и оптимизм, чтобы в этих условиях поддерживать наши чувства друг к другу, организовывать только наше время, для двоих, и не оставлять это на самотек?

• Готов/а ли я входить в состав родительской семьи моего партнера, быть тесно включенным, попадать под их влияние? Какие границы общения с родственниками со стороны партнера для меня комфортны?

Наверняка в ходе разговора у вас родятся и свои вопросы. Постарайтесь сразу не реагировать на то, что говорит партнер, а слушать, может, даже записывать (я серьезно! Походите, еще подумаете об этом; ведь суть диалога – не только сообщить, как у вас, но и услышать, как у другого). Придет время, вы оба переварите то, что услышали, возможно, снова вернетесь к этому разговору, но уже с обновленной системой взглядов: что-то, полученное от партнера, вы сможете добавить в свою картину мира, а что-то будет совсем чужим для вас. Этот принцип касается и разговоров внутри брака. Вспомните, как обычно происходят ваши разговоры с супругом/супругой. Теперь снова перечитайте этот абзац. Попробуйте сделать это иначе.

Не знаю, стоит ли говорить, что чем честнее вы будете с собой и партнером при обсуждении этих вопросов, не будете стараться дать «подходящие», ожидаемые ответы, тем больше вероятности, что ваша пара будет ближе и истиннее, а не разломится, когда вы устанете делать, как от вас ждут, и начнете, как вам по душе. Впрочем, даже честные разговоры на все эти темы не дадут никаких гарантий.

Мне сложно это говорить, но, кажется, пришло время быть взрослыми и способными выносить правду, а не прикрываться воздушными фантазиями: вы никогда не можете знать заранее, сколько продлятся эти отношения и этот брак. Чем раньше вы научитесь относиться к другому человеку, который волею судеб на каком-то отрезке жизненного пути назван вашим партнером, мужем или женой, не как к своей собственности («мой» муж – это принадлежность, но не собственность), не как к человеку, который вам теперь чем-то обязан, а с уважением, дистанцией, почтением и желанием услышать его/ее потребности и интересы, тем больше у вас шансов дольше быть вместе. Но даже так – никаких гарантий.

Во второй половине жизни от брака могут быть другие ожидания, предъявляться другие требования. Причем, кажется, что их можно удовлетворить, только если вы начинаете новые отношения. А старые могут идти только по инерции. Не согласна.

Если ничего не делать, не предпринимать, то да. Но представьте, что вы сели на корабль – просто сели и ничего не делаете, но ждете, что вас привезут туда, куда надо, желательно даже не сообщая об этом вслух. Или вы, к примеру, купили землю и ничего не сажаете, не удобряете, но ждете обильного урожая. Так же и с браком, в котором вы живете неважно сколько лет. Никогда не поздно подумать, чего хотите вы, в чем нуждается ваш партнер и начать об этом разговаривать. Сначала это будет неудобно, неловко и где-то искусственно. Непривычно. Это не проблема, надо действовать. Ведь на кону – ваша счастливая вторая половина жизни, в которой может быть радость, секс, совместные интересы, прогулки за руку и чувства. Это важнее всех дач и отпусков, в которых вы не ощущаете настоящей жизни.

Если же мы говорим о новых отношениях в середине жизни или ближе ко второй половине, тут важно проверить себя: не ищете ли вы их из дефицита, потому что сами не можете обеспечить себе ту жизнь, которую хотите? Неважно, что это: любовь, забота, поддержка, финансы, безопасность. Или же, и это лучший вариант, вы научились давать себе сами всё, в чем нуждаетесь. Понятно, что такой вариант всегда будет ощущаться иначе, чем в контакте с другим человеком. Контакт с другим обогащает нас и делает больше, шире. Желательно, чтобы этот другой искался не для того, чтобы заполнить наши внутренние пустоты и внести в нас «дыхание жизни».

Итак, мы взрослые, мы научились сами хорошо жить и заботиться о себе, удовлетворять свои потребности. Тогда другой может помочь нам получить тот опыт, который возможен только во взаимодействии, во взаимообмене с другим человеком.

Какой урок вы ищете? Стать мудрее, спокойнее, уметь принимать любовь? Принимать, не воротя нос, что нас любят не так, как мы хотим, а с достоинством и благодарностью, открывая всего себя этому опыту? Научиться отдавать любовь из широты души и изобилия, не отнимая у себя, а производя это своим сердцем, ничего не ожидая в ответ?

Конечно, на деле это всё будет выражено более простыми, физическими событиями и проявлениями. Мы живем в материальном мире. Но какой на самом деле запрос на отношения у вас внутри? Как он звучит? Поищите его хорошенько внутри себя, самостоятельно или со своим психологом, потратьте на это время. Тем больше вероятности, что ожидания и реальность будут совпадать.

Важно научиться задавать себе вопросы и искать свои собственные ответы на тему, зачем мы вместе. Новые смыслы брака – уже не про выживание вместе. Не только совместный быт и дети. Это близость целей, взглядов, точки соприкосновения в рутинной повседневной жизни. Это заинтересованность в другом и ответственность за эту свою позицию.

Глава 25. Любить себя. Любить другого

Мне кажется, если мы взрослые – важно научиться любить по-взрослому. Хорошая задача на вторую половину жизни. Но даже если вам сейчас двадцать пять и чуть больше, а эта книга уже у вас в руках, значит, задаться вопросом, что же такое любовь – к себе, к другому – самое время.

Мы все хотим не просто отношений и семьи. Мы хотим любви, признаемся себе в этом или нет.

Любовь бывает очень разной. К Богу, родителям, партнеру, детям, друзьям, домашним питомцам