Шрифт:
Закладка:
Но если вы смотрите на своего бывшего партнера не так – не с благодарностью за прожитые годы и полученный опыт, не видите в нем достоинств (недостатки уж точно видите, но для кого-то и эти недостатки могут выглядеть иначе) – то чего-то вы про этот брак, развод и себя в них не поняли. Хочется отправить вас к психологу дорабатывать эту часть.
Как говорил один знакомый: «У меня все жены были хорошими: и первая, и вторая». Кажется, это самый подходящий взгляд. Почему-то вы выбрали именно этого человека, тогда, с теми своими взглядами, тем жизненным опытом. Вы шли вместе определенный путь. Каждый из вас как-то раскрывался на этом пути. Невозможно исключить из внимания влияние партнеров друг на друга. Именно в этой паре эти двое так проявились. Не нравится? Значит, нужно еще больше саморефлексии. Чего-то вы про этот брак, развод и себя в них еще не поняли.
Всё было так, как было. Участвовали в этом браке двое, пришли к таким отношениям, в которых стало невыносимо, тоже двое. Конечно, обвинить другого проще, менее болезненно. Но тогда вы, вполне вероятно, не сделаете выводы, и новые отношения могут повторить предыдущие. А еще при таком взгляде сложно сохранить ровные, взаимовыгодные отношения, чтобы вместе продолжать растить ваших совместных детей (если они есть).
Иногда говорят, что хотят сохранить семью ради детей, хотя давно не чувствуют ни любви к партнеру, ни желания быть именно с ним, с ней. Поддержание формального брака, семьи, чтобы дети росли в полной, полноценной семье – часто это самообман. Такая ситуация, во-первых, накладывает на ребенка непомерную ответственность за несчастливое будущее двух взрослых людей, а во-вторых, прикрывает собственные страхи что-либо менять, выходить из зоны комфорта, страх идти в неизвестное. Дети чувствуют, как на самом деле обстоят дела в их семье: сколько там любви, заботы и безопасности. Насколько взрослые хотят и пытаются сделать свою совместную жизнь лучше и насколько в этом на самом деле заботы о них, детях? Обычно взрослые справляются, как могут, а дети становятся соучастниками без права выбора.
Не лучше ли честно признаться себе и другим: «Нам страшно разводиться. Мы не уверены, что это правильное решение, и что мы хотим именно этого»? По крайне мере из этой точки признания можно начать что-то менять: чего хочется тебе? А мне? Что мы можем сделать, чтобы улучшить нашу жизнь вместе?
Так бывает, что ценность семьи и детей превыше личного комфорта, личных интересов. Или они приравниваются друг к другу: есть семья – значит, я счастлив/счастлива. Всё личное меркнет перед этой большой ценностью. Для кого-то это может быть так. Тогда нужно убедиться, что и для партнера это ощущается так же: доволен ли он/она просто тем, что есть семья? Или чего-то еще не хватает? Все ли потребности удовлетворяются? Если вдруг нет – срочно с этим что-то делать. Говорить и говорить друг другу, что семья – это самое важное, что у нас есть. Поэтому я готов или готова приложить все необходимые усилия, чтобы всем внутри этой семьи было хорошо. Это честно.
Сохранять семью, как внешнюю форму, как самоценность – «главное, что есть семья» – и не заботиться о содержании – неустойчивая и несчастливая конструкция.
Зрелая, ответственная позиция – показать детям пример здоровых, поддерживающих, близких, романтичных отношений в паре, ведь они берут именно ваш семейный сценарий и в будущем воплотят с большой вероятностью именно такие отношения, какие вы им сейчас показываете.
Если вы переживаете за детей, но показать им такой пример прямо сейчас с этим партнером не можете и думаете о разводе, то лучше, сохранив уважение к партнеру, ко второму родителю вашего ребенка, взять на себя ответственность за ту боль, за то бессилие, безысходность, к которым вы оба пришли в результате этого брака, поделить эту ответственность пополам с партнером. Сохранить добрые, дружеские или хотя бы уважительно-нейтральные отношения, остаться для ребенка равно любимыми родителями. Когда ребенку не придется выбирать, кого он больше любит, с кем хочет быть, когда не нужно становиться соучастником взрослых родительских тайн друг от друга, быть передатчиком новостей, посланий, проклятий. Так случается, если коммуникация между бывшими партнерами нарушена.
Кому-то страшно остаться в «неполноценной» семье. Кому-то стыдно (мне – да, до сих пор) заполнять какие-нибудь дурацкие бумаги в школе и выбирать в графе «семья» категорию «неполная». Мне хотелось бы считать, что семья – это люди, которые живут вместе, любят друг друга и считают себя семьей. Какого состава бы ни было это сообщество. Бабушки, дедушки, новые партнеры родителей и дети от предыдущих браков – это все может быть семьей. Главное, что люди любят друг друга и хотят быть вместе.
Одна моя знакомая, придя на свой развод в суд, на предложение судьи взять месяц на примирение сказала: «А мы и не ссорились». Тот брак правда был медленно затухающим: когда заявление на развод подается не из эмоций, а уже из отсутствия эмоций. И всё же чаще случается так, что после официального развода нужно время на развод эмоциональный. Минимум полгода вас будет качать из одной стороны в другую: от «Какое счастье, какая свобода» до «Это была ошибка, всё же было хорошо». Бывшие супруги могут видеться, могут проводить время вместе, но приходить к ощущению образовавшегося разлома, дистанции между ними. Эти полгода каждый учится жить немного заново: обустраивает свой новый быт, решает, как теперь будет устроен его собственный жизненный распорядок (снова вспоминаем стадию монады), режим – то, из чего неизменно состоят обычные рутинные дни, не исключая размышлений о более глобальных процессах: отпусках, крупных покупках, будущих отношениях, в целом – о будущем без этого привычного партнера, без своего привычного статуса мужа или жены.
Для кого-то развод переживается как настоящее горе, потеря, словно смерть унесла близкого человека – и это тоже нормально. Важно не застревать ни на одном этапе проживания горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие), дать всем чувствам выйти, говорить о разводе столько, сколько хочется, обязательно иметь поддерживающее окружение – того, кто выслушает, обнимет, утешит. Если вас заносит в крайности: «Это я во всём виновата/это он во всём виноват», «Жизни дальше нет» и прочие деструктивные заключения, поможет психотерапия.
Вообще терапия здесь хороша для переосмысления точки,
