– Ладно, малец, времени у нас впереди много, поговорим еще, – махнул рукой Юрий. – Сначала инструктаж.

– А вы тут типа админа?

– Да, сынок! На этом сервере рулю я. Павел, познакомь новенького с присутствующими, покажи ему туалет и душевую точку. Иван с Джами, займитесь завтраком. Отец Георгий, помоги мне разобраться с продуктовым ящиком. Сегодня подогнали отборное дерьмо, чтоб им попасть под кислотный дождь!

Последний комментарий напряг Алтунина. Питаться отбросами он не подписывался, как впрочем, и спать на нарах.

– Значит так, Серега, – приступил Пашка к обязанностям гида. – Тот, кого ты назвал админом, – Юрий Лялин, наш инквизитор. Шучу, шучу – местный комиссар Мегрэ. Избавитель общества от мирового зла. Работает в кривоохранительных органах. Держит форму, занимается спортом, рукаст, головаст и, в принципе, мужик неплохой, если только шлея не попадет ему под хвост.

– О как! – хмыкнул опер, продолжая складывать продукты в металлический бочонок, служащий узникам холодильником.

– Слева от него – Иван Бурак, мрачный ипохондрик. Ворчлив и капризен, как беременная баба. Выедает окружающим печень своей гениальностью и недопонятостью. Что поделаешь, возрастные изменения психики плюс особенности характера! Вообще-то он – звезда эпизода. В душе – великий актер. В натуре – художественная самодеятельность деревни Заплюево. Сегодня бросался на амбразуру, пытаясь изобразить Александра Матросова. Если б мои гадальные кости не показали, что его этюд не засчитают, пришлось бы за дурака вписываться. К счастью, пронесло. Заман, конечно, не Станиславский, но даже он не поверил.

– Если вам что-то во мне не нравится, не стоит ставить меня об этом в известность, – насупился белорус. – Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно.

– Эк тебя торкнуло! До чего ж ты, бульбаш, нервный…

– Чье б уже мычало, – отмахнулся тот, не желая устраивать свару при новеньком.

Тетух выпил картофельный сок из поставленной перед ним кружки и, благодарно кивнув таджику, продолжил:

– Это – Джамшед Джураев, главный варщик по медицине. Без него у нас всех давно б уже наступил Загиб Петрович.

Рядом – батюшка, отец Георгий. Он нам грехи отпускает. У тебя есть грехи? – Александр утвердительно кивнул. – Вот он и отпустит, если ты, конечно, раскаешься. Кстати, батюшка – самый настоящий монах. Оч-чень образованный человек. Отличается библейским терпением и такой же библейской верой в чудо. Живет в выдуманном им мире розовых пони, которые парят в небесах, орошая землю радугой. В его вселенной господствуют любовь, братство и справедливость.

И наконец Владик. Он у нас – «старший куда пошлют». Флегматичен, как эстонский хуторянин. Очень исполнителен, незлопамятен, неболтлив. Если у тебя есть тайны, можешь их смело ему доверить. Не выдаст даже под пытками.

Да, совсем забыл о себе. Зови меня дядя Паша. Я, как Свиборг, брутален, но справедлив. Детей стараюсь не обижать, если те не достанут меня до самых печенок. Это все. Теперь камон[28] в наше дристалище!

Из сортира Алтунин вернулся в глубокой задумчивости. Он, конечно, понимал, что реалити-шоу типа «Последнего героя» рассчитаны на преодоление трудностей, закалку характера, воспитание чувства коллективизма, изживание мелкособственнических инстинктов, но вытирание задницы мятым картоном и прием душа из дырявой бутылки было уже явным перебором.

– Воон твое место, – махнул Лялин на бывшие нары Бурака. – Льготное, между прочим, – рядом проходит горячая труба. Кстати, как ты к котам относишься?

– Резко отрицательно. Особенно к черным. Они мне всегда приносят неудачу. У мачехи есть шотландская вислоухая кошка и бесхвостый меконгский бобтейл. Терпим друг друга с трудом. Особенно после того, как папахен выписал ветеринару чек на пять килобаксов, чтобы тот кастрировал нашего котохлопца. Мне же в тот день даже полтонны не дал на участие в фестивале граффити «Энергия мечты». Я потом, правда, запостил в «Инстаграм» фотки кастрированного питомца. Лайков было – мама дорогая. А шотландка как-то гепатит схватила. Так мачеха ее уложила в институт экспериментальной ветеринарной медицины. Ей там капельницы ставили, витамины кололи, делали лечебный массаж, взгромоздив перед мордой аквариум с рыбками, чтоб, типа, не скучно не было. На эти фоты народ тоже живо реагировал. Пост даже в топ-десятку попал.

– Фотоснимки домашних котов нельзя демонстрировать кому ни попадя, – вкрадчиво произнес белорус. – Согласно древнему поверью, кот, живущий в доме больше двух лет, является его защитником и оберегом от злых сил. Если животное выставить на обозрение посторонним людям, оберег теряет действенность и навлекает беды на хозяев дома.

– А собак снимать можно? – захлопал ресницами парень, выложивший в «Инстаграм» уже не один десяток песьих фотоморд.

– Собак можно, они питаются положительной энергией. В отличие от котов, которые ложатся на больное место у человека и впитывают в себя весь его негатив. Испугался?

– Вот еще! – фыркнул Алтунин, раскатывая на самодельном матрасе свой спальник. Пока он знакомился с отхожим местом, Лялин на скорую руку упаковал оставшийся ватин в два синих хозяйственных мешка, скрепив их по центру скотчем. – Тварь я дрожащая аль аккаунт имею?

На столе уже стояли миски с горячей пшеничной кашей. Вместо масла и мяса, на гарнире лежали обрезки какой-то желтой плевры. Справа от мисок покоились алюминиевые ложки, слева – куски хлеба и кружки с чаем.

– Все, малец, доставай из чемодана теплую одежду, обряжайся и садись завтракать, – скомандовал изрядно проголодавшийся Лялин.

Алтунин метнул в сторону стола полный брезгливости взгляд. Было ясно, что эту трапезу с коллективом парень вряд ли разделит.

– А разве мне форму не выдадут? – удивился он. – Я ведь теперь – член команды. У вас кишки вон какие прикольные. Особенно портки из мешковины. Америкосы их называют багги-уош. Я тоже такие хочу. И шапочку «Мачо», она такая кавайная. Щаз надену, сфотаюсь, подпишу: «Бомжара с теплотрассы» и выставлю в Инсту. Френды неделю будут угорать.

– Вообще-то я терпим к свихнувшимся от безделья тинейджерам, – вздохнул Лялин, – но Сереня меня уже подкумарил.

– Какой я вам тинейджер? – возмутился тот. – Сегодня в мой колокол ударила четверть века. Юбилей. Я как раз шел в клубешник шизгарить. Меня там кореша ждали. И тут – хренак… папашкин сюрприз. Решил мне, походу, острые ощущения подарить. Прикольно, канеш, но я ждал ховерборд Lexus. Промуфлонил меня старик в очередной раз…

– Чего ты ждал? – не понял Паштет. – Автомобиль?

– Неее, машина у меня есть. Я ее под клубом оставил, хоть бы не свистнули. Батя обещал подарить мне на днюху летающий скейтборд. Кульная шняга! Силу земного притяжения преодолевает при помощи охлажденных жидким азотом до – 197° сверхпроводников и специального магнитного покрытия в скейт-парке.

– Детский сад – штаны на лямках! – всплеснул руками отец Георгий. – В двадцать пять лет на досточке катается!

– Вы че, дядьки?! – сделал