также стал жертвой издевательств со стороны девушки, которую он отверг на школьных танцах. Из-за этого он даже не пошел на выпускной. Позднее папа понял, что, не явившись на выпускной, которого он действительно сильно ждал, он позволил своей обидчице победить. Мама и папа помогли Калебу составить список того, что он любил делать, и вдохновили его попробовать как можно больше занятий из этого списка. Он записался в местный класс скалолазания, где познакомился с ребятами, которые имели схожие интересы и с которыми он мог бы провести лето. Он устроился работать в небольшой продуктовый магазин, и, хотя ему было трудно постоянно находиться на людях, за любовь к труду и добросовестность его очень ценили и уважали его руководители. Чувствуя себя менее изолированным, Калеб стал более открытым со своими родителями и начал говорить о вещах, которые вызывали у него тревогу. Вместе они перечислили краткосрочные и долгосрочные стратегии, которые помогут ему чувствовать себя менее испуганным и более уверенным в себе.

Вот как вы можете помочь подросткам, даже если они не хотят с вами разговаривать:

1. Слушайте. Старайтесь не реагировать в ту же секунду и не осуждать, по крайней мере поначалу. Хотя поведение малышей может раздражать, их невинность и непобедимое очарование помогают родителям прощать любые шалости. Но подростки больше похожи на взрослых, поэтому родители часто считают, что они уже должны «лучше разбираться» и реагировать соответственно. Посмотрите на своего подростка внимательнее: он уязвим и все еще растет, одновременно сообразительный и невежественный, независимый, но очень похожий на ребенка. И возможно, ничто не поможет вам понимать его лучше, чем воспоминания о трудностях вашей собственной юности.

2. Помогайте, но не успокаивайте. Помогите подросткам помочь самим себе: не поощряйте и не подкрепляйте их желание убежать от трудностей, а поделитесь с ними стратегиями для преодоления этих ситуаций. У вас есть навыки самоуспокоения и решения проблем, которые они только начинают осваивать, – навыки, которые им понадобятся на протяжении всей жизни. Поэтому вместо того, чтобы «уходить» от проблем, помогите своим подросткам выносить из них уроки. Превратите проблемы в источник новых знаний! Не ищите для детей оправданий. Если позволить им нести ответственность сейчас, это поможет им избежать подобных ошибок в будущем, когда последствия будут иметь гораздо большее значение. Убедитесь, что у вашего подростка есть способы себя успокоить, и поощряйте развитие и укрепление стратегий с помощью практики.

3. Делись, делись, делись. Вы были на их месте! Когда это имеет смысл, поделитесь историями из своей собственной юности, особенно теми, которые показывают вашу уязвимость. Подростки могут думать, что они уникальны, что они первые, кого мучает нынешняя проблема или слабость, поэтому полезно слышать, что другие, даже их родители, возможно, сталкивались с теми же переживаниями и беспокойством.

Умение слушать – краеугольный камень разговоров о трудных вещах. Мы можем помочь детям всех возрастов научиться отвечать на сильные эмоции с помощью краткосрочных и долгосрочных стратегий общения. В следующей главе мы будем развивать эти навыки, собирая воедино все инструменты, которые мы рассматривали, чтобы научить вас, как помочь ребенку, когда мир кажется страшным местом.

Глава 6

Коучинг эмоций

Планировать успокаивающую беседу – все равно что готовиться к плаванию в море. Вы научились управлять своей лодкой, оснастили ее должным образом, снабдили себя необходимыми инструментами – такими, как компас и спасательные жилеты, – и сверились с режимом приливов и отливов, чтобы проложить маршрут. Все это залог хорошего плавания под парусом. Но, как скажет вам любой опытный моряк, всегда есть неизвестные, которые могут заставить вас поменять свои планы.

До сих пор с помощью этой книги вы учились навигации, планировали и собирали инструменты. В этой заключительной главе первой части мы добавим два последних необходимых вам инструмента и соберем полный набор, так что вы будете полностью готовы к вашим важным разговорам. Конечно, как и при плавании во внезапно налетевшей буре, даже самые лучшие планы и инструменты не могут учесть всех обстоятельств, в которых вы окажетесь. Однако в третьей части мы применим ваши планы и инструменты на практике при любых обстоятельствах (то есть в любых погодных условиях).

Во-первых, давайте разложим инструменты, которые мы сейчас имеем:

• управление эмоциями: стратегии регуляции собственных эмоций (когда вы сталкиваетесь с эмоциями своего ребенка);

• словарь эмоций: слова, с помощью которых мы описываем и называем чувства, а также понимание того, как вы и ваши дети физически переживаете эти чувства;

• активное слушание: навыки и способы признания эмоций вашего ребенка, а также способы показать детям пути для управления их собственными большими эмоциями.

В этой главе мы будем применять эти навыки, шаг за шагом, и освоим еще два важных инструмента: решение задач и установление ограничений.

С этими навыками за пазухой вы станете тренером эмоций ваших детей. Давайте рассмотрим некоторые примеры эмоционального коучинга в действии и то, что происходит в отношениях детей и родителей, если он отсутствует:

⊘Красный свет

Роберт каждый день приводит своего четырехлетнего сына Элайджу в детский сад. Обычно они проходят мимо пары мужчин, которые регулярно ночуют на улице.

Однажды один из них обращается к Элайдже и Роберту и просит деньги.

– У меня нет наличных, – резко отвечает Роберт.

Элайджа крепко сжимает его руку, когда они идут дальше, и говорит:

– Я боюсь, папа.

– Тебе не о чем беспокоиться, – отвечает отец.

У школьной двери Элайджа продолжает держаться за отца и отказывается заходить.

– Иди, – резко говорит Роберт, подталкивая Элайджу. – Вперед.

Роберт не знал, как реагировать на страх Элайджи, поэтому сделал то же, что и всегда: отмахнулся от него и сказал Элайдже только одно: «Тебе не о чем беспокоиться». Но у Элайджи есть причины для беспокойства! Если сказать ему, что его страх не обоснован, это не избавит Элайджу от переживаний; это просто покажет мальчику, что папа не признает и не считает важным его беспокойство. Чему научится Элайджа, если подобные взаимодействия будут происходить постоянно? Он поймет, что не должен испытывать таких чувств, а если он и будет их испытывать, то ему не стоит ими делиться. Родителей, которые не видят смысла в обсуждении негативных эмоций, называют «отвергающими эмоции». Эти родители могут быть любящими и эффективными в других отношениях: они могут быть теплыми, а также они могут хорошо устанавливать ограничения, поощрять, контролировать. Они просто не считают эмоции достойными внимания. Тем не менее здоровое выражение эмоций – это не просто ключевой строительный блок психического здоровья, это его фундамент. Дети хорошо считывают отношения и