Шрифт:
Закладка:
Я брел через базар, обремененный фруктами, и вдруг услышал пронзительный вопль:
- Машута-а-а!!!
Орала глотка, которая очень бы пригодилась, чтобы командовать флибустьерами, идущими на абордаж. Невзирая на то, что глотка была женская... нет, не женская - бабская!
Я завертелся в поисках Машуты и увидел именно ту картофельную королеву, которую представлял себе: грудь тринадцатого размера, прочее в соответствии, круглая физиономия.
- Машута-а-а!
- Какая я тебе Машута?! Ты что, забыла, как меня звать?!
Перекличка шла на расстоянии в полсотни метров.
- Так Гешка же сказал! Говорит - Машка, это когда девчонка. А баба в соку - это целая Машута! Машута, ты мелочью не богата? Сдачу давать нечем!
- Богата! Сколько тебе? Ой!
И из прекрасных уст Машуты поперло такое, что даже наши орлы из ремонтной бригады покраснели бы.
Через полминуты стало ясно - какой-то хмырь ухитрился вытащить у Машуты кошелек, бывший в бездонном кармане серого халата. И она не почувствовала!
Мне стало стыдно.
Моя ведь работа...
Но как, как все это получается?
Я дал себе слово прекратить все эксперименты с именами. Я сказал себе, что похож на идиота, который курит, сидя на бочке с порохом. Или на идиота, который угнал машину, не зная, где у нее тормоза. Или на идиота, который развлекается, пиная ногой противотанковую мину.
На выходе с базара до меня дозвонилась моя бригада, и я пошел к яме. Там все оказалось хуже, чем я думал.
Когда с проблемой справились, я отпустил бригаду и направился домой. Можно было пройтись пешком, но я смертельно проголодался.
Вспомнились "Римские каникулы" - как-то Лева зазвал меня туда и основательно угостил. Но пиццерия приказала долго жить... А Левка?..
Я вспомнил - это не первый его прокол с бизнесом. Раньше был магазин компьютерных принадлежностей. Вот что нужно сделать, чтобы такое заведение прогорело? И пиццы? Вот как нужно вести дела, чтобы пиццерия с живыми итальянцами накрылась медным тазом?
И ведь не дурак Левка, совсем не дурак!
Левка?..
Имя.
Такое имя в бизнесе, наверно, только евреям помогает. А Левка - вообще интересный гибрид, с одной стороны хохлы и молдаване, с другой, кажется, вовсе буряты. И ведь он не понимает, в чем беда, просто не может понять...
У него будет другое имя! Имя, притягивающее деньги.
Знакомых миллионеров у меня, конечно не было - надеюсь, что и не будет.
Лев? Теоретически имя должно быть денежным. Но не в этом случае. Что-то от него все же надо бы оставить...Леонард? Леонид? Леонтий? Леопольд? Все не то!
Марат.
Почему вдруг - Марат? Откуда взялось этакое редкое в наших широтах имя?
- Левка, отныне ты - Марат, - сказал я. - Соглашайся, а то и этого не будет. Ма-рат, Ма-рат... рубли звенят...
Стихов я отродясь не писал. Но вот явилось же откуда-то созвучие.
Значит, так надо. А как Левка поймет, что он отныне - Марат? Вот уж не знаю. Но должен понять.
На трамвайной остановке я обнаружил человека, сидевшего скрючившись, головой в колени. Сперва подумал: дядя нажрался. Нажрался - его проблемы.
Я присел на другом конце скамейки, не желая ждать трамвай стоя. И что-то показалось мне странным. Принюхался - точно! От человека пахло дорогим мужским парфюмом. Не перегаром - парфюмом. Откуда-то я знал этот запах...
Я повернулся, чтобы заглянуть ему в лицо. Обнаружил седую бородку...
- Что с вами, дедушка? - спросил я. - Вам плохо?
- Да... Мне плохо...
- Вызвать "скорую"?
- Нет... Да...
- Вы где живете?
Он задумался.
- У вас телефончик есть?
- Телефончик?
Я недавно читал в инете о признаках инсульта. Вспомнил - при нем рот перекашивается. Встав, я взял деда за плечи и выпрямил. Рот вроде был на месте. Но и здоровым я бы этого деда не назвал. Было в его лице какое-то безумие, какая-то мрачная дисгармония.
Подошел трамвай.
- Поехали, - вдруг сказал дед.
- Вам точно нужен этот номер?
- Не все ли равно. Они все одинаковы.
- Ну да, трамваи-то одинаковы. У них номера разные.
- Да?
- Этот, например, второй.
- Ну, поехали вторым трамваем.
Я понял, что деда нужно срочно сдавать специалистам с Афанасьевских Горок. Я бы даже сказал, что именно оттуда он сбежал, если бы не дорогой парфюм. Таким парфюмом там пациентов не пользуют.
Он довольно бодро пошел к распахнувшему двери низкопольному трамваю, я - следом.
Пассажиров почти не было. Дед вполне мог сесть. Но он пошел к длинному поручню и взялся за него обеими руками. Эти поручни в низкопольных трамваях тянулись метра на два, и возле них обычно стояла молодежь, хотя пустое пространство предназначалось для инвалидных колясок. Но местные инвалиды, наверно, еще не поняли, что о них проявили заботу. Я ни одной коляски в низкопольном трамвае еще не видал.
Поручень простирался параллельно полу на высоте около метра. Если держаться двумя руками - то окажешься лицом к окну и будешь изучать свое отражение.
Трамвай тронулся, из водительской кабины донеслись звуки - водитель слушал жуткую попсу.
Дед резко выпрямился и расправил плечи. Потом присел, выпрямил ноги, опять присел, широко разводя в стороны коленки. Спину при этом он держал безупречно. А потом он начал делать балетный экзерсис "у станка". Носочек тянул, насколько это вообще возможно в туфлях с жесткой подошвой, стукал этим носочком об пол, поднимал и опускал безупречно вытянутую ногу, то правую, то левую, описывал в воздухе круги...
Экзерсис! В трамвае!
Рон-де-жамб партер, рон-де-жамб ан лер...
Под попсу, черт бы ее побрал!
Немногие пассажиры смотрели на деда - как на беглеца с Афанасьевских Горок.
Трамвай остановился, дед застыл с вытянутой назад ногой. И вдруг сгорбился, прямо-таки повис на поручне.
Здоровенный бритоголовый парень подскочил и чуть ли не в охапке дотащил его до сиденья. Женщина подошла, проверила его пульс. Пассажиры стали совещаться - вызывать "скорую", не вызывать?
Я стоял в стороне, наблюдал.
Кто он, этот дед? Городской сумасшедший, которому внуки дарят дорогие парфюмы?
Следующая остановка была моей. И я вышел.
