Результат всегда один и тот же: сепарация невозможна, пуповина так и не перерезается. Там, где имеет место такое положение вещей, а оно происходит очень часто, разнообразные союзы могут подпитываться желанием иметь партнеров, подозрительно похожих на родителей, братьев или сестер, которых мы не можем оставить.

Изменение и разрыв

Тут речь идет о преобразовании траекторий пар прошлых поколений и поиске других типов союзов. Самое сложное здесь – это отказаться от каких-либо ориентиров и двигаться вперед к неизвестному без каких-либо условий. Отказ от унаследованного поведения и убеждений и стремление объединиться на новых началах является настоящим вызовом. Он требует отказа от привязанности к тому или иному человеку и даже отказа от ответственности за предыдущие конфликты, которые нас не касаются. Но не будем питать иллюзий: чтобы они стали возможны, необходимо все же точно идентифицировать все места, которые связывают нас с нашим генеалогическим древом. А они, в свою очередь, как это очень часто бывает, опять же являются неразрешенными эдиповыми комплексами. Переход от роли ребенка к роли женщины или мужчины – это строительство всей жизни. И хотя не существует готового решения этих вопросов, которыми все задаются сегодня, каждому предлагается дать на них свой собственный ответ.

Альянсы, мезальянсы и смешанные отношения

Встреча неизбежно приводит к контакту с другим, более или менее чуждым. Однако желание не отдаляться слишком далеко от того, что известно, может возникнуть из-за недоверия или по иным причинам, которые могут быть связаны с семейным прошлым… Итак, мы скорее движемся к одному и тому же или к тому, что побуждает нас к различию? Задавать эти вопросы, сопоставляя их с ценностями нашего семейного древа, может быть чрезвычайно поучительным. Как далеко мы имеем право зайти с точки зрения нашей непохожести? Каким может быть основной посыл, когда человек выбирает себе партнера из «противоположного лагеря»? Кому, чему мы верны или, наоборот, какой вызов мы бросаем через прямое противостояние доминирующим ценностям группы?

Некоторые браки заключаются между двумя людьми из совершенно разных социальных слоев, создавая тем самым то, что иногда называют «мезальянсом». В этом случае мы зададимся вопросом о мотивации того, кто решает «опуститься» и вступить в брак с кем-то, кто не соответствует его рангу. Против кого он заключает этот союз? Почему он ищет кого-то, кто радикально чужд его родной среде? Аналогичным образом мы также можем задаться вопросом о союзах между людьми разной этнической принадлежности, религии и т. д. Этот поиск другого никогда не является результатом случайности.

Для этого может быть несколько причин: первая – желание выделиться из своей семьи, выбрав партнера, радикально отличающегося от себя, чтобы впервые внести в генеалогическое древо что-то, кроме «того, что уже есть». Выше мы упоминали об узах слияния, которые душат и удерживают в кругу семьи, поскольку некоторые семьи не позволяют установить достаточное расстояние между ее членами и выступают против любого разделения. В других случаях эдиповы узы настолько сильны, что для саморазвития необходимо искать кого-то, кто радикально отличается от отца или матери. И что может быть более далеким и чуждым, чем, например, тот, у кого другой цвет кожи…

Что касается союзов, которые предполагают изменение социального статуса, мы можем иметь дело с классическим комплексом, который побуждает вступать в «полезный» брак, но также, в других случаях, с посланием, адресованным всей семье, когда рассматриваемый союз явно бросает вызов ее наиболее почитаемым ценностям. В этом случае это может быть сведением счетов со всей семейной группой, но также и попыткой изменить баланс в системе, которая слишком долго была замкнутой в себе и чрезмерно закостенела. Мотивы каждого перед лицом этого выбора «противоречивы», чаще всего бессознательны. Но их выяснение позволяет в значительной степени пролить свет на то место, которое мы отводим себе, когда так сильно отличаемся от семейной среды, что выражаем это через пары, с которыми формируем союз.

Обстоятельства встречи

На первый взгляд обстоятельства, в которых складываются любовные истории, кажутся совершенно непреднамеренными. Однако проводя более глубокое исследование, можно обнаружить, сквозь разнообразие встреч, скрытые мотивы, раскрывающие незаметные закономерности с самого начала. Лежит ли за взаимными притяжениями, местами, датами, возрастами, способами завязывания знакомства что-то значимое и последовательное? И если это так, существует ли что-то вне нас и нашего вклада, некое генеалогическое наследие, присутствующее с самого начала? Или же это что-то, что мы режиссируем и в чем участвуем вопреки нам самим, посредством нашего воображения и фантазий, а также коллективной семейной фантазии, где мы иногда запутываемся, сами того не понимая?

Как всегда, ответ на этот вопрос следует искать в самом субъекте, который принимает участие в своей истории, даже если он об этом не знает. Это проявляется через явления идентификации или верности, в соответствии с механизмами, которым мы все подчиняемся. Они направляют нас к тому или иному выбору в зависимости от наших бессознательных, но вездесущих намерений. Какое решение дает это новое партнерство? Какая попытка исправления тайно вписывается в самое сердце этой связи? Все это необходимо изучить, потому что это может являться ответом на генеалогический вопрос, который остался нерешенным и теперь требует завершения. Определенное имя, определенная фамилия способны помочь нам найти то, что нами на самом деле движет, но это может сделать также и место, момент, все детали, которые толкают нас друг к другу.

Где и при каких обстоятельствах происходит встреча? Нужно ли искать партнера где-то далеко? Кто поставил его/ее на наш путь? Случайно открытая газета, встреча в кабинете психолога, путешествие на край света? Каждый раз все это говорит о нас, о нашем способе отдаления от семьи для возможности вдохнуть полной грудью или же о нашем подчинении еще не разрушенным повторяющимся схемам. Лояльность или подлинное желание с нашей стороны? Наши объекты любви также передают послания нашей семье: имена, даты рождения, профессии, статусы, хобби наших партнеров придают им особую ценность. Мы не выбираем случайно того, с кем будем делить свою жизнь, иметь детей и т. д., только на основании того, что его/ее история глубоко резонирует с нашей. Не обязательно разбирать все аспекты любовных отношений до мелочей, однако зачастую полезно помнить, что за желанием или очевидными симпатиями скрываются другие ожидания и интересы, которые проявляются по мере раскрытия партнерами друг друга. Это именно тот участок жизни, где мы подвержены иногда глубоко противоречивым импульсам, где пересекаются наши потребности и обиды, неудовлетворенные ожидания предшествующих нам пар.