себя. Человек опорный верит в себя. Ему не нужна вера жены, мужа, мамы, папы, брата и т. д. Такой человек верит в себя, в свои умения. Если навыков и компетенций недостаточно для исполнения целей, такой человек это поймет. Что он сделает? Он пойдет учиться и повышать свои компетенции! Опорный человек не будет сидеть на обочине жизни, приговаривая: «Мне кажется, у меня не получится». Это прерогатива детей. Взрослый, опорный человек трезво оценивает ситуацию и знает, что необходимо улучшить в себе для достижения поставленных целей.

Упражнение «Вера в себя»

Время выполнения: 45 минут

Выпишите причины, по которым вы не верите в себя. Все, что приходит в голову: «Я не верю в себя, потому что я толстая/глупая/ленивая» и т. д. Далее представьте, что вы – это не вы, а совершенно другой человек. Напротив каждой причины пропишите конкретные действия, что нужно сделать, чтобы это улучшить, исправить и т. д. Например: «Не верю в себя потому, что я толстая. Что я могу сделать с этим?» Далее фиксируете ответ «Сесть на диету».

Далее пишем объективные причины, что мешает вам это выполнить.

Сесть на диету не могу → Почему? Какая причина? → Зависимость от сладкого → Что я могу с этим сделать? → Обратиться к врачу → К какому? → Психологу.

Вы должны задавать себе вопрос: «Что я могу с этим сделать?», пока не почувствуете прилив сил, чтобы начать менять причину, которая мешает вам поверить в себя.

4. Свободен от мнения окружающих. Зависимость от мнения окружающих – одна из самых страшных в мире. Это клетка, которая мешает быть самим собой, мешает проявлять истинную природу Души. Эта зависимость формировалась тысячелетиями и передается нам от предков. Причиной ее возникновения является детская позиция. В реальной жизни, когда ребенок растет, он ждет оценки своих действий у значимых взрослых. Так он познает мир. Через родителей создает картину мира, «что такое хорошо, что такое плохо». Как правило, когда дитя делает что-то хорошее, родители хвалят его, проявляют «псевдолюбовь». Получается, в детстве мы путаем понятия похвалы и любви. Создается иллюзия, что, если я сделаю что-то хорошее, по мнению окружающих, меня полюбят, если плохое – не видать любви. Осознайте прямо сейчас разницу между любовью и похвалой. Ваша задача – выйти из позиции ребенка. Вы теперь самостоятельно определяете для себя, что для вас есть «хорошо» и что для вас «плохо». Вы взрослый человек, скорее всего, достигший 18 лет. Это дает вам право самостоятельно определять и совершенствовать картину мира. Возьмите это право уже в эту секунду вашей жизни. Только вы являетесь для себя мерилом успеха. Такой человек не будет зависим от мнения экспертов, гуру, наставников, подруг. Такой человек выслушает мнения, советы, но сделает по-своему, так, как САМ РЕШИТ. Потому что только ему нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит.

5. Точно знает, чего хочет. Знаете людей, которым сложно сделать выбор? Иногда у такого человека может вызвать сложность даже выбор блюда в ресторане. Почему это происходит? Прежде всего, человек не знаком с собой и своими желаниями. Он привык жить так, как от него хотят другие. Поэтому, когда приходит время выбора, человека впадает в ступор. Он действительно не знает, чего он хочет.

Если вы узнали себя, предлагаю вам сделать упражнение «Чего я хочу?» Время выполнения: от 15 до 60 минут. Напишите список из 10 пунктов того, что вам нравится в каждой из категорий: еда (напитки), одежда, времяпровождение, отношения, секс, путешествия, работа, хобби, спорт, варианты отдыха.

6. Принятие своих родителей. Человек с выстроенной внутренней опорой не имеет обид и претензий к своим родителям. Без принятия родителей и предков внутренняя опора невозможна. Как принять своих родителей, избавиться от претензий к ним, мы будем говорить в главе «Род» и «Вы и отношения с родителями». Сейчас могу сказать, что лакмусовой бумажкой того, как вы относитесь к своим родителям и опорны ли вы, будет являться то чувство, которое вы испытываете по отношению к родителям. Если вы испытываете к родителям только благодарность – с вами все в порядке. Если к родителям есть претензии, обиды, а также если вы заявляете: «У меня нет отца, нет матери» (например, вы выросли в детском доме) – это говорит о дисбалансе. Пока есть напряжение в этом вопросе – опора появиться не сможет. Я понимаю, что у многих читателей эта тема вызывает боль. Действительно, трудно принять отца, который совершал насилие над маленькой девочкой, непросто принять пьющую мать, тяжело смириться с уходом одного родителя из жизни и т. д. У каждого человека своя боль в этом вопросе. Но мы приходим в этот мир через именно эту мать и именно этого отца. Эти люди дали вам жизнь. Если бы их не было, не было бы вас. Некоторые мои клиенты говорят: «И слава Богу, если бы меня не было». О какой опоре может идти речь, когда человек тотально не принимает свою жизнь?

Внутренняя опора дает чувство свободы и уверенности. Когда она выстроена, вы можете спокойно действовать, достигать целей, идти вперед. Опора формируется в течение всей жизни и становится с каждым годом крепче. Опорному человеку не страшны жизненные бури.

Можно сравнить крепкую внутреннюю опору с домом. Если у дома прочный, качественный фундамент, мощные стены, ему не страшны ураганы и дожди. В то время как хрупкую хижину может «сложить» обычный ветер. В жизни происходит так же. Люди с крепкой внутренней опорой легко выходят из турбулентных событий жизни. В то же время без опоры человеку очень легко сломаться. Самый тяжкий пример – это суицид. Человек прибегает к крайней мере, когда его психика не выдерживает натиска проблем. Конечно, вопрос суицида очень сложный. В нем есть и генетическая предрасположенность, и психические нарушения, гормональные и т. д., но я сейчас говорю о тех случаях, когда человек выбирает уйти из жизни из-за проблем. Например, бизнесмен, лишившийся денег, заканчивает жизнь самоубийством. Таких примеров наблюдается масса в периоды финансовых кризисов. У человека, покончившего с собой из-за краха бизнеса, опора была не внутри, а вовне, так называемая внешняя опора. Для него стержнем выступали деньги. Для кого-то опора в мужчине, для кого-то в детях. Поймите: внешняя опора вам неподвластна – может наступить кризис, мужчина может уйти к другой или умереть, дети вырастут и будут жить своей жизнью.

Предлагаю сделать упражнение