Шрифт:
Закладка:
Сейчас приведу пример, как это работает: допустим, у девушки есть претензия к отцу, что он не дал ей материальной базы. При этом ее родственница получила от своего отца и машину, и квартиру. У этой девушки сформировалась претензия к папе за то, что он ей этого не дал. Из-за этого она неосознанно от мужчины хотела получить материальные подарки. Таким образом, отношения начинались с претензией к партнеру из обиды на папу. То есть мужчина начинал с ней встречаться, а она подсознательно уже от него «требовала» того, чего не дал отец. Скажите пожалуйста, должен ли был мужчина ей что-то давать? НЕТ! Но подсознание «пыталось» закрыть эту историю через отношения.
Или другой пример: молодой человек недополучил любви в детстве от своей мамы. Когда он вырастает, его «подсознание» будет требовать «материнской любви» от партнерши. Я думаю, вы уже понимаете, что такие отношения обречены на провал.
Именно поэтому важно отпустить все обиды и претензии на родителей! Если вы не пройдете этот этап, ваш мозг будет стараться разрешить эти вопросы во взрослой жизни: через вашего любимого человека, через коллег по работе, через друзей. Душа будет стремиться «пройти» те уроки, которые она запланировала. То есть пока девушка не отработала свою историю с отцом, не осознала ценность этого урока, у нее не уходили претензии к партнеру.
Вы начинаете отношения (неважно, отношения с начальником, с партнером по бизнесу, с подругой), а у вас уже внутренне к этому человеку требования. Хотя он вам еще ничего не сделал! Если не отработаны обиды на родителей, вы будете снова и снова проходить те же уроки. В этом контексте имею в виду все неприятные эмоции, которые у вас возникают при коммуникации с вашими родителями или при мысли о них. Часто встречающейся эмоцией, которая бывает адресована матери, является раздражение. Раздражение – не что иное, как желание выстроить личные границы. Вы чувствуете злость, когда ваш родитель указывает вам, как жить, какой выбор сделать, или элементарно спрашивает о ваших планах на ближайшие выходные. Эти чувства возникают из-за того, что вы боретесь за свою свободу. Вас раздражает, что родитель пытается вас контролировать или навязать свое мнение. Но на самом деле мать или отец ни при чем. Если у вас возникают подобные чувства, это означает, что вы не прошли этап сепарации с родителями. Вас бесит, что они «лезут» в вашу жизнь.
Гнев – это адекватная эмоция, когда кто-то нарушает ваши границы. Он создан для того, чтобы вас защитить. Например, если на вас нападают, вам нужен гнев, чтобы защититься. Но в отношениях с родителями часто путается любовь с нападением. То есть любящая мать хочет вам помочь, но ваше подсознание, так как вы не сепарированы, будет воспринимать это как угрозу. Далее ваша психика «включит» эмоцию гнева, чтобы защитить границы. В обществе гнев признан «плохой» эмоцией, вы стараетесь его подавить. Из-за этого может возникнуть чувство вины за тот гнев, который вы испытали. Но сама эмоция никуда не уходит. Она остается в теле. Этот гнев будет пробуждаться каждый раз, когда кто-то попытается проявить к вам любовь или заботу. А все дело в том, что вы до сих пор в голове зависите от родителя, который вас раздражает. Раздражение, гнев указывает вам на то, что вы не вышли во взрослую роль и ждете подсознательно одобрения со стороны родителя.
Упражнение «Сепарация от матери»
Время выполнения: 15–20 минут
Суть упражнения. Примите удобное положение. Вы можете сесть или лечь. Сделайте несколько циклов глубоких вдохов и выдохов. Расслабьте свое тело. Мысленно представьте перед собой вашу мать. Посмотрите, как от вас к матери тянется невидимая пуповина. Посмотрите на нее. Скажите мысленно: «Мама, я благодарю тебя за эту связь. Когда-то я вырос/выросла благодаря этой связи. Но сейчас я уже взрослый(ая). Я больше не нуждаюсь в этой ниточке, которая нас связывает. Я благодарю тебя, но я – отдельный от тебя человек. Я прямо сейчас решаю прервать эту связь. Я прямо сейчас решаю стать целостным (целостной). Я люблю тебя, благодарю тебя и отпускаю».
Первое, что необходимо сделать, – отпустить все негативные чувства, которые есть по отношению к родителям. Это техника состоит из двух этапов.
Первый этап – терапевтическое письмо на родителей. Данный метод я опробовала сначала на себе и далее начала делиться им со своими клиентами. Одно терапевтическое письмо заменяет несколько походов к психотерапевту. Родоначальником этого метода был Джеймс Пеннебейкер, профессор психологии в Техасском университете. Изначально профессор предложил своим студентам по 15 минут в день изливать на бумаге все травмирующие ситуации, которые происходили в их жизни. Через некоторое время выяснилось, что студенты, которые принимали участие в эксперименте, после прохождения этой практики стали гораздо меньше болеть и посещать врачей.
Дело в том, что все тяжелые эмоции «хранятся» в нашем теле. Что такое эмоция? Это определенное чувство, которое было вызвано внешними обстоятельствами. Под эмоцию всегда выделяется заряд энергии. Зачем это нужно? На мой взгляд, это обусловлено эволюцией. Например, на древнего человека нападает тигр. У него сразу реагирует тело. Он, скорее всего, испытает страх и агрессию. Для чего ему нужны эти эмоции? Для того, чтобы в кровь выбросился адреналин и он спас свою жизнь. Выделяется огромный энергетический заряд. Эмоции страха и гнева были необходимы человечеству для того, чтобы выжить. Но в современном обществе нет столько опасностей, как в древние времена. Но механизм запуска эмоций остался.
Итак, мы имеем дело с энергетическим импульсом, который испытало ваше тело, но выход не нашло. Например, девочку в детстве бил отец. В этот момент она испытывала страх и гнев. Но в силу своего положения ребенка она не могла перевести эти эмоции в действие, она не могла физически защитить себя от агрессивного отца. Тем не менее, энергия под испытуемый страх и гнев никуда не делась. Она осталась в теле и начала «оседать» на внутренних органах. Так формируются болезни, но об этом позже.
Вернемся к терапевтическому письму. Через эту технику вы «вытащите» из себя все эмоции, которые накоплены в вашем
