Примерно через год после осознания ответственности за свою жизнь начали происходить изменения. Быстро это или медленно – решать вам. Но выйти из позиции ребенка, а также сменить роль жертвы на хозяина своей жизни однозначно стоит.

Возможно, у вас возникнет вопрос: «При чем здесь любовь к себе и жертва?» Человек в детской позиции и в роли жертвы не будет проявлять любовь к себе (попросту не сможет). Он будет ждать, пока кто-нибудь его придет и полюбит. Но никто не придет и не полюбит, потому что каждый человек сосредоточен на себе и так же хочет любви, как и вы.

Давайте представим, что любовь – это свет, и у каждого человека на планете внутри – темнота (нехватка любви). При этом у каждого есть фонарик, степень свечения которого напрямую зависит от емкости темноты внутри. То есть если тени много, то фонарик в руке мощнее, и наоборот. Предлагаю вам погрузиться в фантазии и увидеть, что все люди на Земле ходят и просят друг друга подсветить темноту внутри (напомню, у каждого есть лично свой фонарик, который светит именно так, как нужно этому человеку). Но, вместо того чтобы направить источник света на себя, человек ищет его вовне. Ищущие подходят друг к другу, пытаются подсветить темноту, но очень редко степень свечения совпадает с глубиной темноты другого. Иногда фонарик светит слишком ярко, иногда слишком тускло.

Счастье и свобода наступает тогда, когда ваш собственный фонарик вы обращаете внутрь себя. Тогда вы устраняете внутреннюю темноту и становитесь источником света, а не «попрошайкой». Первый шаг на пути к любви к себе – принятие ответственности за это. Как только вы пройдете фазу принятия ответственности, появится желание действовать.

Признаки любящего себя человека:

• умеет выбирать себя

• живет по принципу «Хочу», а не из принципа «Надо»

• имеет здоровые личные границы

• заботится о своем здоровье

• наслаждается жизнью

• дает себе самостоятельно все, что хочется

• ценит и уважает себя.

Предлагаю рассмотреть эти признаки более подробно.

1. Умеет выбирать себя. Про этот пункт мы уже говорили выше. В любой ситуации вы должны стоять у себя на первом месте, и только потом – окружающий мир.

2. Живет по принципу «Хочу», а не из принципа «Надо». Как часто я слышу: надо вставать на работу, надо играть с ребенком, надо заниматься сексом, надо, надо, надо. Любопытный факт, но некоторые люди даже ходят на хобби из состояния «надо», например, на спорт. Вы только представьте, как часто ежедневно вы пересиливаете себя? Вместо этого я предлагаю вам переместить фокус внимания с «надо» на «хочу». Например: «Я хочу зарабатывать деньги, поэтому я иду на работу», «Я люблю своего ребенка, поэтому хочу с ним играть» и т. д.

Принцип жизни «Хочу» возможен только тогда, когда вы наполнили себя энергией любви. Потому что если вы устали на работе и не позволили себе отдохнуть, то обязательно включится принцип «Надо». Позвольте себе то, что хочется. Далее из состояния отдыха продолжайте делать рутинные задачи.

3. Имеет здоровые личные границы. Про личные границы сейчас очень много информации. Но я бы хотела вам напомнить. Личные границы – это ваше личное понимание, как что дозволено другим людям при общении с вами, а что – нет. Когда человек осознает и уважает свои личные границы, он автоматически будет уважать границы других людей и, самое главное, их видеть. Вы сами для себя должны определить границы, потому что нет четкого свода правил. Есть несколько видов личных границ.

• Физические границы – границы вашего тела и физического пространства. Здоровые физические границы подразумевают тотальное соединение со своим телом, понимание что для вас комфортно, а что нет. Есть люди, которые обожают обниматься и могут открыто это делать на людях, при этом также бывают люди, которым неприятны объятия в принципе. Вы самостоятельно из взрослой позиции должны определить, как это для вас. Пример грубого нарушения: супруг бьет жену, родители применяют физические наказания к ребенку.

• Интеллектуальные границы – это ваше право на идеи. Вы осознаете свои мысли, а также позволяете другим людям мыслить так, как они хотят. Пример нарушения: обесценивание мыслей и идей другого человека, когда говорят: «Что за чушь ты несешь?»

• Эмоциональные границы – ваше право на чувства и эмоции. Вы сами определяете, какой информацией делиться с другими, а какой нет. Например, вы можете рассказать близкому другу о своих переживаниях, при этом если вас начнет спрашивать коллега по работе о ваших чувствах, это может быть примером нарушения эмоциональных границ. Пример нарушения: бывший одноклассник, с которым вы не общались 10 лет, спрашивает вас: «Когда рожать будете? А ты что, еще замуж не вышла?»

• Духовные границы – вы имеете право верить во что угодно. Кто-то верит в Бога, кто-то атеист. Пример нарушения: вы начали обучение тета-хилингу, а ваши близкие категорически против и пытаются навязать вам свое мнение.

• Сексуальные границы – ваши пристрастия в сексе, внутреннее понимание, что для вас подходит, а что – нет. Сначала важно для самого себя определить свои границы и после этого выстраивать их совместно с партнером. Для одной пары будет абсолютно нормальным пойти в свингер-клуб, а для другой пары занятия сексом при включенном свете может быть неприемлемо. Пример нарушения: сексуальное насилие. Принуждение партнера делать то, что ему не нравится во время интимной близости.

• Материальные границы – это ваши деньги и материальная собственность. Вы должны понимать, что ваша материальная составляющая – это ваши границы. Точно так же, как у других людей есть их границы. Для одного человека нормальным является давать займ другу, для другого это считается невозможным. Пример грубого нарушения: кража денег или имущества. Пример слабого нарушения: вопрос о вашем доходе со стороны незнакомого человека.

• Временны́е границы – чувство уважения к своему времени. При здоровых временных границах вы можете легко найти баланс между временем на работу и личной жизнью. Пример нарушения: вы позволяете другим использовать ваше время в своих целях. Вы запланировали побыть наедине с собой, при этом вам звонит близкий друг и хочет поболтать, рассказать о своих проблемах. Ели границы не простроены, вы не сможете отказать.

Когда человек себя любит, у него простроены все виды границ. Он знает, соблюдает и уважает их и, как следствие, уважает и соблюдает границы других людей. Предлагаю вам написать по каждому виду границ свод правил для самого себя, какое отношение к себе вы допускаете, а какое – нет. И что вы будете делать, если ваши правила нарушатся.