отцом-нарциссом, который тем не менее настаивал, чтобы Дерек никому не рассказывал об их ссорах, чтобы сохранить имидж счастливой семьи.

Мой отец был довольно злобным человеком, он говорил мне ужасные вещи. Он никогда не был мной доволен. Но если я расстраивался после одной из наших ссор и уходил гулять с друзьями, он открыто говорил мне, что я должен вести себя как ни в чем не бывало и никому не рассказывать, что мы поссорились. Наверное, он думал, что из-за ссор со мной кто-то плохо о нем подумает. Мы научились одновременно хранить секреты и отрицать факты, говорящие, какой же дисфункциональной на самом деле была наша семья.

Отец Дерека не хотел, чтобы сын рассказывал правду о том, насколько он злобный человек. То, что происходило в доме, должно было оставаться там. А на публике отец обращался с Дереком хорошо. Ему важна была только хорошая репутация.

34-летняя Джони рассказывает историю на популярную тему — насколько посты в соцсетях отличаются от реальности. В данном случае эгоизм ее матери-нарцисса незаметен на фотографиях семейных ужинов, которые та выставляет на всеобщее обозрение.

Ненавижу соцсети! Вообще стараюсь туда не заходить. На любых семейных праздниках у нас случается большая ссора, которую обычно затевает моя мама, а потом, через несколько дней, она выкладывает на своей страничке милые фоточки, как мы сидим за праздничным столом, словно мы все большая счастливая семья. Это так отвратительно.

Похожие жалобы я слышу от многих моих клиентов. Имидж идеальной счастливой семьи гордо презентуют на фотографиях в социальных сетях, хотя на самом деле люди на этих снимках далеко не счастливы. Подобное хвастовство ложными образами необходимо родителю-нарциссу, чтобы уверить себя, что его поведение в семье не имеет никаких отрицательных последствий и все просто замечательно.

Остин и Андреа, 28-летние двойняшки, вместе пришли на психотерапию, чтобы проработать проблемы детства. Во время пандемии COVID-19 однажды произошла очень странная история. Обычно брат с сестрой во время звонка по Zoom выглядели здоровыми и сильными, но на этом сеансе оба были усталыми и бледными. Я поняла, что что-то случилось, и спросила, все ли с ними в порядке. Они переглянулись, затем сообщили:

Мы знаем, что это звучит по-идиотски, но мы оба больны ковидом, а родители сказали нам сидеть дома и никому не говорить! Мама считает, что, раз мы заболели ковидом, хотя не выходили из дома во время пандемии, это выставляет ее в невыгодном свете, потому что наша семья якобы недостаточно осторожна. Мы даже родственникам не решаемся рассказывать. Мы уверены, что бабушка — она такой же нарцисс, как мама, — просто обвинит во всем нас, вместо того чтобы помочь и посочувствовать. Спасибо, нам стало легче, потому что мы смогли хоть кому-то рассказать.

В данном случае даже заболеть — это нарушение правила, установленного родителем-нарциссом. Болезнь портит идеальный образ и, соответственно, становится для родителя непосильной ношей.

Нарциссы любят побеждать и быть лучшими. Они хотят показать, что они и их семьи лучше других. Само по себе желание стать лучшим в чем-то вполне нормально, но есть что-то неправильное в том, когда вы и сами неискренни, и других членов семьи заставляете соответствовать некоему идеалу просто для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Нарцисс требует автоматического послушания и обычно даже не осознает, как это сказывается на других. Это еще одно доказательство отсутствия эмпатии.

3. Потребности родителей выше, чем потребности детей

В здоровых семьях существует четкая иерархия. Родители должны ухаживать за детьми, а не наоборот. А в нарциссических семьях все крутится вокруг потребностей родителя-нарцисса. Отношение к детям зависит от того, насколько они удовлетворяют потребности этих взрослых. Как выразилась писательница Нанетт Гартрелл, родители-нарциссы всегда рядом, когда вы им нужны![5]

59-летняя Стефани рассказала, что в семье, где она росла, на первом месте стояли потребности отца.

Помню, в старших классах я очень хотела попасть в сборную школы по плаванию. Я много лет плавала и считала, что у меня неплохие шансы. А чтобы попасть в сборную, нужно было летом ходить на тренировки, командные собрания и не пропускать ни одного. Но папа настаивал, что мы с мамой должны поехать с ним в командировку, чтобы он смог произвести хорошее впечатление на потенциального клиента. Они вполне могли поехать сами, оставив меня на попечение семьи подруги, чтобы я могла спокойно тренироваться, но папа даже слышать об этом не хотел. Он сказал: «Выступать за какую-то школьную сборную по плаванию — это неважно. А вот быть рядом с папой, когда ты ему нужна, — важно. Вопрос закрыт». Я понимала, что спорить с ним бесполезно. Как он скажет, так и будет. Мне в этом возрасте важнее всего было попасть в сборную по плаванию, но его это нисколько не интересовало.

Отец Стефани не поддержал интерес дочери к соревнованиям по плаванию, отец из следующей истории не интересовался затруднениями сына в учебе, а причина одна и та же: родители-нарциссы ставили свои потребности выше потребностей детей. В здоровой семье родители признают потребности детей и готовы их удовлетворять. Например, если ребенок не очень хорошо учится, родители попытаются узнать, в чем проблема и где именно требуются помощь и поддержка.

50-летний Айвен рассказал, что в его семье плохие оценки вызывали совсем другую реакцию:

Я уверен, что мой отец был нарциссом. Он все принимал на свой счет, даже мои четвертные оценки. Я не очень хорошо учился в средней школе. Помню, как однажды впервые получил по какому-то предмету неуд. Вместо того чтобы помочь мне — нанять репетитора или что-то в этом духе такое, — отец сказал, что я его очень подвел, и за это я жестоко поплатился. Я превратился для него в обузу. Он назвал меня непослушным лентяем, который «просто хочет привлечь к себе внимание». Я на самом деле любил учиться, мне просто нужна была помощь с математикой, но помогать мне он явно не считал нужным.

Обозвать и наказать ребенка — явно не лучший способ удовлетворить его потребность в улучшении оценок. Но отец Айвена смотрел на плохие оценки сына только с точки зрения «а что теперь подумают обо мне». И вместо того чтобы поступить правильно и помочь сыну, он накинулся на него.

Иногда родитель-нарцисс, который ставит свои потребности на первое место, будет требовать от ребенка подменить его в совершенно не подходящей ему роли. Именно так случилось в детстве с Бонни. Мать Бонни страдала от тревожности и депрессии,