если говорить серьезно… когда один родитель — абьюзер, а другой не защищает детей, это разве не делает абьюзерами их обоих?

Кэмерону я ответила: да, делает. Конечно, потворствовать насилию над детьми или оправдывать его нельзя. Никогда. Вот так все просто.

Играл ли кто-то из ваших родителей роль потакателя, поддерживая нарцисса? Заставило ли это вас обидеться на потакателя или перестать ему доверять? Понимаете ли вы, почему потакатель может подыгрывать нарциссу, чтобы избежать конфликтов и борьбы за власть и свести хаос в семье к минимуму? Есть ли у вас самих склонность играть роль потакателя в ваших отношениях? Если вы лучше разберетесь в дисфункциональном поведении своей семьи, это поможет вам эффективнее восстановиться.

Козел отпущения

Чтобы лучше всего понять роль козла отпущения, нужно вспомнить некоторые правила нарциссической семьи. Родитель-нарцисс не несет ответственности за свои действия, не осознает своих чувств и, следовательно, проецирует их на других, обычно завидует чужой силе и чувствует угрозу в правде.

Когда родитель-нарцисс проецирует свою неуверенность, нелюбовь к себе и/или самокритику на членов семьи, чаще всего жертвой проекции становится ребенок — козел отпущения. На него чаще всего сливают негативные эмоции всей семьи. Забитые и задавленные родителем-нарциссом и не слишком любимые братьями и сестрами, дети — козлы отпущения нередко считают себя в семье белыми воронами.

Козлом отпущения в семье может стать бунтарь, тот, кто мыслит критически, ведет себя независимо или не боится сказать правду о поведении нарцисса, когда видит его собственными глазами. Козел отпущения обычно первым высказывает недовольство потребностью нарцисса все контролировать и его невероятными выдумками. А еще козлы отпущения нарушают правила нарциссической семьи. Например, ребенок может сказать маме: «Ты говоришь, что любишь меня, но ведешь себя совсем не так» или «Мы должны притворяться, что все нормально, когда приезжает бабушка, но у нас дома только что состоялась настоящая третья мировая война, — как я могу себя вести так, будто у меня нет чувств и я ничего не видела?»

К сожалению, другие члены семьи с удовольствием присоединяются к травле козла отпущения, превращаясь в потакателей нарцисса. Неугодного члена семьи приговаривает не только сам родитель-нарцисс, но и все остальные. Позже, повзрослев, человек может понять, что его брат или сестра были козлами отпущения и он тоже приложил к этому руку, но в то время его просто заставили поступать так же, как и родитель-нарцисс.

Часто ребенок — козел отпущения несет на себе бремя стыда за всю семью, считая себя плохим сыном или дочерью, дурным человеком. Одна клиентка сказала мне: «Моя сестра и родители так долго твердили мне, что я во всем виновата, что в конце концов я и сама начала им верить».

35-летнюю Меррили обвиняли во всем плохом, что случалось с семьей, а ее «идеальной» сестре, золотому чаду, сходил с рук обман мамы-нарцисса. Меррили рассказала мне вот что:

По большей части меня травила мама, но моя сестра Кэт, похоже, тоже понимала, в чем дело. Она делала какую-нибудь гадость и обвиняла меня, а мама всегда ей верила. Так что проблемы начинались у меня. Такое случалось часто, но особенно хорошо мне запомнилась история, которая случилась, когда мы учились в начальной школе. Мама забрала нас из школы, на заднем сиденье лежал пакетик конфет. Сестра тайком ела сладости и прятала обертки под креслом. Мама этого не заметила и лишь позже, забирая что-то с заднего сиденья, нашла там кучу оберток. Она спросила нас, кто это сделал, и Кэт тут же сказала, что это была я. Я сказала: «Нет, я этого не делала», но мама поверила Кэт и заставила меня не только убрать обертки, но и отмыть весь салон. Помню, я очень огорчилась и разозлилась, я не понимала, почему они обе так со мной обращаются. К сожалению, у нас с Кэт так и не сложились близкие отношения — даже сейчас.

45-летний Патрик в детстве был козлом отпущения для отца-нарцисса и до сих пор не сумел изжить в себе стыд, который отец заставил его чувствовать, проецируя на него свое поведение.

Сейчас, повзрослев, я понимаю, что на самом деле был хорошим ребенком, всегда хотел, чтобы отец мной гордился. Я очень старался, но безуспешно. Если у него не задавался день, все неудачи за последнюю неделю становились моей виной и моей проблемой. От такого тяжело избавиться. Даже сейчас я чувствую, словно тащу на спине целую сетку баскетбольных мячей, и каждый из них жутко тяжелый от стыда. Но это даже не мой стыд!

Есть старый стишок Генри Лонгфелло о маленькой девочке, у которой на лбу была маленькая кудряшка. «Когда она была хорошей, то была очень-очень хорошей, а когда плохой, то просто ужасной». Для ребенка — козла отпущения стишок выглядит примерно так: «Жила-была девочка, у которой на лбу была кудряшка. Когда она была хорошей, ее все равно ругали»[7].

Что интересно, ребенок, которого делают козлом отпущения, обычно вырастает самым здоровым в семье, потому что раньше начинает понимать правду. Он быстрее разбивает дисфункциональные шаблоны, чем другие члены семьи, и зачастую оказывается вообще единственным, кто пытается во взрослой жизни покончить с нарциссическим наследием.

Вы — как раз тот ребенок, которого в семье больше всего травили или обвиняли во всех проблемах? А может, то же продолжается и во взрослой жизни, и вы спрашиваете себя: «Почему я?» Для восстановления вам нужно научиться больше не соглашаться с этой ролью, ценить себя и заступаться за себя.

Золотое чадо

Может показаться, что быть золотым чадом здорово, но эта роль тоже подразумевает определенные трудности. Родитель-нарцисс проецирует свои негативные чувства на козла отпущения и других членов семьи, а вот на золотое чадо — идеальный образ себя самого. Это нередко приводит к тому, что нарцисс опутывает и «смешивает» этого ребенка с собой куда больше, чем остальных детей. Соответственно, из-за этих переплетенных отношений с родителем идеализированному ребенку еще сложнее оторваться от него и стать полноценной личностью, ведь для этого придется отказаться от внимания и восхищения, которыми осыпает его родитель-нарцисс. Желая сохранить спроецированный образ исключительности, золотое чадо обычно испытывает большие трудности с развитием собственной аутентичной личности.

Золотое чадо — явный любимчик, с которым часто сравнивают его братьев и сестер. Родитель-нарцисс может сказать своим детям, например: «Почему ты не можешь получать такие же хорошие оценки, как твоя сестра?», или «Твой брат уже сам зарабатывает, спроси, в чем его секрет», или «Твоя сестра и ее семья живут по Библии, они добрые