Я рассказывал что-нибудь о том, что произошло в школе или что узнал от девушки, и глазом не успевал моргнуть, как об этом знала уже вся моя семья. Мама слушала меня так, словно разговор был только между нами, но вскоре буквально все уже знали, что я ей говорил. Я понял, что, если не хочу, чтобы о чем-то узнала вся семья, об этом нельзя рассказывать маме.

Отсутствие границ может распространяться даже на личные вещи детей. После того как Кьяра доросла до подросткового возраста, ей пришлось делиться украшениями с матерью-нарциссом. Мама даже не задавала вопросов — просто считала, будто все, что принадлежит Кьяре, принадлежит и ей. Вот что 43-летняя Кьяра рассказала мне об этом.

Когда я уже зарабатывала сама, я любила покупать модные серьги и браслеты. К сожалению, мамины вкусы были похожи на мои, так что, хотя я покупала вещи сама, мама могла забрать мои новые сережки, когда ей хотелось. Я открывала свою шкатулку с украшениями, а сережек там не было. И конечно, я находила их в мамином ящике, или на тумбочке, или у нее в ушах. Она вообще не считала нужным спросить у меня разрешения. Когда я сказала, что вообще-то сама заработала на сережки, она ответила, что если бы не замолвила за меня словечко кому надо, то я бы вообще не нашла работу после школы.

Еще одна форма родительского нарциссизма — лишение детей собственных верований и взглядов. Когда родитель настаивает, что его мировоззрение имеет приоритет над тем, во что верит ребенок, он просто уничтожает способность ребенка думать, размышлять и самостоятельно находить ответы. Так, 55-летняя Кэрол рассказала, что в ее семье «ни у кого не было права иметь собственный взгляд на что-либо».

Мои родители были очень авторитарными, а еще истовыми католиками. Политические взгляды у них тоже были непоколебимыми. В семье не было мировоззренческих границ. Ты должен был верить в то же, что и они, иначе тебя стыдили, унижали и отчитывали. Когда мне говорили, что я не права и, скорее всего, из-за этого попаду в ад, я не чувствовала себя в безопасности, так что я научилась вообще им не перечить. Когда я повзрослела, пришлось потратить много времени, чтобы сформировать собственную систему взглядов на многие вещи, одновременно работая над восстановлением.

К сожалению, в нарциссических семьях даже мысли в вашей голове вам не принадлежат. Нарциссы считают, что и мысли — их собственность. Красной нитью через переживания детей, которым приходится следовать этим четырем писаным и неписаным правилам в нарциссической семье, проходит следующая тема: ребенок зачастую страдает в одиночестве. Когда дети растут, вынужденные скрывать свои настоящие чувства, поддерживать имидж идеальной семьи, соглашаться с тем, что потребности родителей на первом месте и что родители имеют право нарушать любые физические и ментальные границы, они чувствуют одиночество и смятение. К кому обратиться за помощью, чтобы справиться с непонятными эмоциями? Как развить в себе сильное чувство собственного «я», когда родители из-за своего нарциссизма не уважают или подавляют вашу индивидуальность?

Идем дальше…

Мы рассмотрели некоторые из нездоровых правил, которым приходится следовать в семье, возглавляемой нарциссом. Скрывать свои настоящие чувства, поддерживать фальшивый образ идеальной семьи, считать, что потребности родителей всегда выше потребностей ребенка, не иметь права на приватность или здоровые границы — все это может нанести ребенку психологический вред, что мы и видели в историях, описанных выше.

Как мы обсудим в части III, вы вполне можете узнать все необходимое о доверии, аутентичности и здоровых границах и перестать следовать нездоровым правилам, которые усвоили в своей семье, и восстановление превратится в вашу новую реальность.

В главе 4 мы поговорим о братьях, сестрах и ролях, которые разные члены семьи играют в нарциссической семейной системе.

Глава 4. Действующие лица и исполнители

Я никогда не понимал, почему мои братья, сестры и я не стали близки во взрослом возрасте. Я вижу, как другие семьи вместе ездят в отпуск, собираются вместе на вечеринки и праздники. Нас учили завидовать друг другу, конкурировать, а не поддерживать и любить друг друга. Это невероятная потеря для нас всех. Даже когда у нас в семье кто-то умирает, мы получаем об этом текстовое сообщение, а потом оплакиваем потерю в одиночестве.

Дейл, 54 года

Как и в семье алкоголиков, в нарциссической семье каждый играет определенную роль: представьте себе что-то вроде списка действующих лиц в пьесе, где главную роль играет нарцисс. Чтобы он мог удерживать контроль, а дисфункциональная система продолжала работать, остальным членам семьи выдают конкретные роли, поддерживающие «главного героя».

В большинстве случаев супруг(а) нарцисса играет роль потакателя, а дети, сами того не желая, берут на себя роли золотого чада, козла отпущения и потеряшки. Иными словами, одному ребенку отдают явное предпочтение, другого шпыняют и затюкивают больше, чем остальных, а третьего, по сути, просто игнорируют. Каждая из ролей обслуживает потребности нарцисса.

На разных этапах жизни детей роли могут меняться. Например, козел отпущения может превратиться в золотое чадо и наоборот. Все зависит от того, что нужно родителю от детей в данный момент. Роли в дисфункциональной семье распределяют для того, чтобы разрушить настоящую близость и связи, особенно между братьями и сестрами. Эта нездоровая динамика может закончиться тем, что вы на всю жизнь окажетесь отрезанными от людей, которые могут вас лучше всего поддержать: сестры (сестер) или брата (братьев).

Когда я начинаю терапию с клиентами, многие далеко не сразу понимают, какую роль исполняли в семейной системе. Некоторым даже трудно вспомнить, как они общались с семьей, поскольку им слишком долго приходилось терпеть и притворяться, будто все хорошо. Помните правило «поддерживать идеальный имидж»? Психотерапевты Стефани Дональдсон-Прессман и Роберт Прессман писали в своей книге: «Нарциссическая семья часто напоминает красивое яблоко из пословицы, в котором оказался червяк: выглядит замечательно, а потом вы откусываете и видите паразита. Остальное яблоко может быть нормальным, но аппетит уже пропал»[6].

Некоторые роли в нарциссической семье похожи на те, что наблюдаются в семьях алкоголиков, но вот одной «алкогольной» роли при родителях-нарциссах обычно не бывает: роли талисмана или малыша-клоуна. Задача этого ребенка в семье алкоголиков — разряжать обстановку шутками и смешными поступками. Мне кажется, что в нарциссических семьях эта детская роль отсутствует потому, что