Польза сочувствия к себе

Если бы мне попытались продать самосострадание в виде таблетки, я бы прочла о ее действии и решила, что меня обманывают. Снижение тревожности и депрессии. Радость жизни и стрессоустойчивость. Прочные отношения и связи. Более здоровое поведение и привычки. Терпение и внимательность к детям. Списание кредита за машину. Ладно, пожалуй, последний пункт я придумала, но остальные вполне реальны и подкреплены серьезными научными исследованиями, которых становится все больше.

Просто представьте, что рядом с вами человек, который всегда вас поддерживает, который прошел с вами через огонь, воду и медные трубы и готов идти дальше, тот, кто видел вас в отчаянии и все равно хочет остаться. Мало у кого есть такой человек, поэтому, пожалуй, трудно представить, что такое полная и безоговорочная поддержка и как она влияет на самоощущение и функционирование в этом мире. Я все это прекрасно понимаю. Поэтому самосострадание — практика; мы по­тренируемся относиться к себе определенным образом, пока наконец воображаемое не станет реальным.

Проще всего понять пользу сочувствия к себе на примере «дня на пляже». Стресс, тревожность, сложный выбор, противоречивые потребности — все это провоцирует срывы, и в кровь выбрасывается большое количество гормонов стресса — кортизола и адреналина. Напрягаются мышцы, дыхание становится поверхностным, и в самый неподходящий момент отключается префронтальная кора — часть мозга, управляющая эмоциями и импульсами, отвечающая за планирование, гибкость и ясность мышления. На первый план выходит миндалевидное тело — область мозга, похожая на рассеянного капризного ребенка, задача которой — избегать угроз и опасностей. Мы начинаем судорожно перебирать в уме воспоминания, которые подскажут, что делать, и строить проекции на будущее, представляя все, что может пойти не так.

Наш «компьютер из мяса» пытается помочь, но мыслительный процесс, увы, путается. Мы не успеваем даже опомниться, как «день на пляже» превращается в шанс исправить (или не исправить) прошлые родительские ошибки и предотвратить (или не предотвратить) проблемы и осложнения в будущем. Главный посыл такого мышления — «что-то не так, и я должен это поменять, а если не получится (скорее всего, не получится, потому что воспитание детей — это хаос), значит, я никчемный родитель».

А для кого-то худшее в походе на пляж — песок, забивающийся повсюду!

К счастью, у нас всегда есть выбор. Можно замедлиться и разбудить уснувшую префронтальную кору — это поможет стать внимательными и начать замечать происходящее. Внимание к окружающей действительности останавливает поезд стресса, несущийся вперед на всех парах. Мы вспоминаем, что хаос — это нормально, и делаем все необходимое, чтобы вернуть себе почву под ногами. Сочувствие к себе деактивирует систему реагирования на угрозу и активирует систему привязанности, в результате снижается уровень гормонов стресса и повышается уровень окситоцина (гормона доверия и безопасности). Неудивительно, что чем нам спокойнее и безопаснее, тем проще управлять даже самыми хаотичными моментами жизни.

Что бы ни происходило вокруг, хаос — неотъемлемая часть жизни с детьми. Прекратите винить себя в этом хаосе. Если вам кажется, что вы совсем не контролируете свою жизнь, семью и работу, и вы уверены, что только у вас ничего не получается, запомните аббревиатуру СОС и почаще повторяйте ее про себя: Сочувствие Облегчает Страдания.

Если вкратце, сочувствие к себе помогает избавиться от всех ментальных загрязнений — вины, стыда, тревожности и мнительности. Оно помогает отложить плохую карту (где написано, что вы ужасный родитель) и достать полезную, ту что поможет успокоиться, начать мыслить ясно и творчески и уверенно двигаться вперед.

Получилось совсем не вкратце, но это неважно.

Жизнь становится более простой и управляемой, когда мы чувствуем уверенность: даже если реальность пугает и внушает сильный стресс, на вашей стороне всегда есть хотя бы один человек. Этот человек будет напоминать, что вы не одни, что всем родителям тяжело, но в вашем распоряжении есть навыки и стратегии управления хаосом и исправления ошибок. Взяв на вооружение тактику «забота и взаимосвязанность», вы с детьми ощутите четыре преимущества, о которых мне хотелось бы поговорить чуть подробнее.

Четыре преимущества: спокойствие, ясность, творческий подход, уверенность

Спокойствие

Если вам когда-нибудь приходилось работать на агрессивного босса, жить с родителем-абьюзером или прислушиваться к беспрестанному потоку осуждения и критики в своей голове, вы знаете, какой это стресс. Это мешает сосредоточиться (разве можно сосредоточиться, когда нам постоянно напоминают, что все ужасно и мы только делаем еще хуже?). Как только запускается реакция «бей или беги», мы рискуем превратиться в того самого агрессивного, абьюзивного, критикующего все и вся человека, которым совсем не хотим быть. Но если вы будете помнить, что хаос — это не плохо (даже если вам кажется, что это так) и вы не участвуете в конкурсе на Самого Ужасного Родителя Года, то очень быстро можно переключиться из режима «бей или беги» в режим «забота и взаимо­связанность».

Ясность

Успокоившись и избавившись от презрения к себе и критического настроя, вы сможете четче рассмотреть ситуацию. Сожаления о прошлом, тревоги о будущем и смятение по поводу всего на свете больше не будут искажать ваше видение. Давайте еще раз возьмем дилемму «день на пляже». Как только вы успокоитесь и разберетесь, что происходит, вы поймете, что:

а) решение ехать или не ехать на пляж в жару и смог на самом деле не такое уж простое, и не только вам, а кому угодно было бы трудно его принять;

б) идеального и даже удачного выхода из положения, скорее всего, нет. Но не потому, что вы плохо старались его найти и сделали недостаточно, а просто потому, что идеального решения не существует;

в) решение, которое вы примете сегодня, не окажет определяющего влияния на будущее ваших детей и ваши с ними отношения;

г) вы не знаете, что происходит, и вам нужна помощь;

д) вполне возможно, что день можно провести как-то иначе, но вы просто об этом пока не задумывались. И это подводит нас к следующему преимуществу сочувствия к себе.

Творческий подход

Не знаю ни одного человека, который сумел бы мыслить творчески и оригинально, когда все катится к чертям и нет сомнений, что дальше будет только хуже. Но если ситуация сама по себе сложная, а вдобавок приходится учитывать особенности, предпочтения и странности каждого члена семьи, то одного решения, подходящего всем, быть не может. Нужен творческий подход. Одна мама разделила автомобильные кресла своих детей картонной перегородкой, чтобы те не дрались на заднем сиденье. А один папа по выходным устраивал своим детям тренировочные сборы в школу на скорость, чтобы те быстро научились собирать рюкзаки и надевать ботинки. А еще одна мама приучила детей есть овощи, устраивая им конкурсы, кто громче всего похрустит морковкой. А другая помогла дочери справиться с кошмарами с помощью «копилки снов»: перед сном дочка опускала в копилку листки бумаги, на которых записывала хорошие сны. Все эти примеры родительской креативности уникальны, и им нельзя научиться. Но чем спокойнее мы становимся и чем яснее воспринимаем реальность, тем больше у нас шансов найти творческое решение.

Уверенность

Одно из самых коварных последствий вездесущего презрения к себе — неуверенность в своих силах. Что бы ее ни вызвало, покатившись по наклонной вины и стыда, мы перестаем себе доверять. Родителям и так тяжело — тяжело решить, ехать на этот треклятый пляж или нет, как реагировать, когда ребенок врет, проводить ли исследования, которые, возможно, покажут отставание в развитии. Но еще тяжелее делать все это, когда внутренний голос твердит: «А ты уверена? В прошлый раз у тебя ничего не получилось, так почему ты думаешь, что в этот раз не накосячишь?»

Если мы научимся реагировать на жизненные трудности с сочувствием, уверенность в наших родительских способностях окрепнет. Конечно, никто не гарантирует, что вы никогда не ошибетесь и отныне всегда все будет хорошо. Это невозможно. Первые стрелы неизбежны. Но осознание, что больше не будет острых вторых стрел, позволит вам справиться с трудностями.

Как сочувствие к себе помогает нашим детям

Родитель, если он не в стрессе, не озадачен миллионом проблем и не терзается