вам будет гораздо легче, если вы научитесь абстрагироваться от хаоса и самокритики и вспомните, что вы не должны решать все проблемы и быть идеальным родителем, вам достаточно лишь быть хорошим. Умение выбросить карту, где написано, что вы ужасный родитель, и не дать вторым стрелам ни единого шанса даже задеть вас освободит место в уме и сердце и создаст покой, ясность, творческий настрой и уверенность — все то, что так пригодится родителю в борьбе с повседневными трудностями.

 

Знаменитый учитель медитации Бодхипакса называл человеческий мозг «компьютером из мяса». Метафора, прямо скажем, малоприятная, но она напоминает нам о том, что хоть мозг и способен на многое, но это всего лишь сочетание воды, жира, белков и углеводов. Мозг — почти как бургер, да, он старается изо всех сил, но иногда этих сил ему не хватает.

Глава 3

Пароль «сочувствие к себе»

Воспитание детей — по определению хаос. Это дело шумное и грязное, не поддающееся систематизации и сопряженное с сильнейшим стрессом. И все это не было бы такой проблемой, если бы не наше свойство считать, что хаос — это плохо.

Но ведь это не так. Если посмотреть значение слова «хаос» в словаре, мы увидим не только «беспорядок» и «неразбериха». Но и «присущая природным системам непредсказуемость поведения». Семья — тоже природная система, и хаос ей присущ, то есть является ее неизменным свойством, или качеством.

Хаос — это не когда все летит в тартарары; хаос — это просто жизнь, идущая своим чередом.

Такое определение воспитания гораздо логичнее; чем больше людей в семье, тем больше в ней хаоса, особенно если некоторые из этих людей писают в цветоч­ные горшки и швыряют рыбные палочки через всю кухню. Хаос — это норма. Непредсказуемость, сумятица, беспорядок, отсутствие системы — на все это вы подписались, став родителем. Так было и будет всегда. И лишь сочувствие к себе поможет смириться с хаосом родительства, отнестись к нему мудро и с юмором и не ругать себя за косяки.

Самосострадание — специальная практика, которая поначалу может показаться вам странной. Я и сама чуть не расхохоталась, когда инструктор на занятии по осознанности предложила мне мысленно послать себе счастливые пожелания. Что за ерунда? Я представила вереницу пушистых облачков в форме сердечек и сверкающие радуги, летящие в мою сторону. Мне не нужны были счастливые пожелания; мне нужно было знать, как научиться держать себя в руках и перестать орать на детей. Вместе с тем я записалась на занятия по уменьшению стресса с помощью практики осознанности в надежде стать спокойнее и терпеливее, и мои товарищи по курсу, которым, кажется, нравилась эта ерундистика со счастливыми пожеланиями, вряд ли оценили бы, если бы я начала возмущаться, поэтому я ничего не сказала. Но мой внутренний капризный ребенок (на самом деле это капризный взрослый) едва сдержался, чтобы не закатить глаза, и напрочь отказался прижимать ладонь к сердцу. Ну уж нет, решила я, это не для меня.

Знаю, что не у меня одной есть подобные предрассудки о самосострадании; многие, как и я, не понимают, зачем тратить на это свое драгоценное время и силы. Для большинства людей самосострадание — это смесь сахарно-сладких аффирмаций, эгоистичного самолюбования и близорукой любви к себе. Им кажется, что сочувствие к себе способно дать недолговечное облегчение или счастье, но для прочных, долговременных изменений в жизни необходимо приложить усилия, взять себя в руки, перестать валять дурака, собраться.

Мы привыкли так думать.

Но у меня возник вопрос, и я хочу, чтобы вы тоже об этом задумались: а ваш метод «взять себя в руки» работает? Серьезно. Удалось ли вам взять себя в руки? Насколько эффективны ваши вторые стрелы? Сумели ли вы запугиванием и силой превратить себя в идеального родителя? Я вот не сумела — и не потому, что плохо старалась, уверяю вас. И если вы такой же человек, как остальные, поверьте, вам тоже это не удастся. Избавление от предубеждений и заблуждений о самосострадании — важнейший шаг, который поможет перестать считать себя ужасным родителем, избежать вторых стрел и приблизиться к «трем противоядиям» — связи с другими людьми, любопытству, доброте.

Чем самосострадание НЕ является

Самосострадание — это не вымученные аффирмации. Человек, который сочувствует себе, не притворяется, что никогда не ошибался, и не заставляет себя терпеть невзгоды с улыбкой. Очень важно научиться различать спектр эмоций-самозванцев: они могут оказывать краткосрочный положительный эффект, но отличаются от самосострадания и далеко не так эффективны.

Итак, чем же самосострадание НЕ является?

 

Это не фантазия старого сбрендившего хиппи. Самосострадание — это не просто прекрасная идея, которая пришла в голову счастливому беззаботному хиппи, пока тот попивал комбучу и настраивал ветряные колокольчики. Это решение активно реагировать на самые болезненные моменты жизни, выстраивать связи с другими, проявляя любопытство и доброту. Если вас интересует научная основа самосострадания, в девятой главе вы найдете раздел с дополнительной информа­цией.

 

Это не жалость к себе. Давайте вернемся к нашему походу, который не задался, и представим, как выглядела бы жалость к себе. Вот вы садитесь на бревно и начинаете рыдать, потому что все валится из рук. «Я хуже всех, — кричите вы своим спутникам. — У меня ничего никогда не получается! Зачем я пытаюсь что-то сделать? Вы все правы. Не надо было затевать этот ужасный поход. Я плохая жена, я ужасная мать! Иди! Забирай детей, и езжайте на свое поле для мини-гольфа! А я просто останусь здесь. Я заслужила вечно блуждать в этом богом забытом лесу!»

Жалость к себе и сочувствие к себе легко перепутать. И то и то подразумевает признание своих страданий. Разница в том, что, испытывая сочувствие к себе, мы пытаемся облегчить свою боль; испытывая жалость, мы упиваемся болью. Мы заводимся и начинаем перечислять все причины, почему мы несчастные и жалкие, почему наша жизнь ужасна и мы заслуживаем всех стрел, что посылает в нашу сторону вселенная. Наши трудности и страдания поглощают нас настолько, что мы не видим вокруг никаких перспектив и возможностей. Иногда поныть может быть даже приятно, но нельзя делать это бесконечно. Ведь когда нытье закончится, мы лишь уверимся в собственной никчемности и успеем взбесить всех вокруг.

 

Это не самопотакание. Самопотакание — тоже вариант жалости к себе, потому что человек решает, что, раз он все равно ужасный и никогда не станет лучше, пропади все пропадом: можно съесть килограмм мороженого, выпить дюжину бутылок пива или наконец купить ту дорогую футболку с волком, воющим на луну. Мы заглушаем презрение к себе так быстро, что даже не замечаем, что презираем себя. Бежим сразу на кухню, к клавиатуре или туда, где, как нам кажется, найдем лекарство от неприятных мыслей и чувств, что скрываются в темном углу нашего существования.

Как и жалость к себе, самопотакание — одна из третьих стрел. Потворство всем своим желаниям и капризам умеет быть очень эффективным отвлекающим фактором, по крайней мере временным. Но ключевое слово здесь «временное», и чем быстрее, дальше и чаще мы сбегаем от самых темных уголков своей души, тем сильнее подкрепляется (осознанно или неосознанно) ложное убеждение в том, что в этих темных уголках живет нечто ужасное и глубоко проблемное, с чем мы никогда не справимся, столкнувшись лицом к лицу.

Сочувствие к себе, напротив, призывает заглянуть в темные углы, но не осуждать то, что там увидишь, а отнестись к этому с пониманием, принять себя и простить.

 

Это не игнорирование своих недостатков. Привычка втыкать в себя вторые стрелы сразу после того, как в них попали первые, есть у большинства людей. Почему-то самобичевание представляется нам самой эффективной реакцией на ошибку или неверную оценку ситуации. Оно может принимать обличие жестокой самокритики, вспышек гнева и постоянных напоминаний, что, если мы немедленно что-то не изменим в своей жизни, страдать нам до скончания дней.

Это полная ерунда; такой подход лишь укрепляет популярный и очень проблемный стереотип о том, что, проявляя сочувствие к себе, мы спускаем себе с рук все свои косяки. Разве за ошибки не надо платить? Если не будет дисциплины, не будет наказания