Щелк! и в моем сознании произошли перемены. Почувствовал себя несколько необычно, сознание словно раздвоилось. Одна часть осталось мною, вторая словно вселилась в нашего рыжего. Так, теперь попробуем дать ему простенькое задание, вернее просьбу-пожелание. Отправлю его прогуляться по дому. И ведомый моей волей, Мурик спрыгнул с дивана и отправился в коридор, через вырезанную для него дырку в углу входной двери.

  Какое необычное состояние! Я ощущаю себя котом, который, задрав хвост, неспешно идет по коридору, затем выходит в холл, затем через проем проникает в подвальное помещение. Здесь довольно темно, но к зрению постепенно подключаются и слух, и обоняние. Спустившись вниз по лестнице, слышно как зашумел насос в скважине, качая воду, как щелкнуло реле автоматики, отключив его. В соседнем помещении легонько гудит аппаратура управления солнечными батареями на крыше и прочая электроника. Обойдя все помещения подвала, рыжий разведчик благополучно вернулся к нам в комнату. Все это время, Юля вела себя тихо, молчала и даже не шевелилась, очевидно боясь сбить мой настрой. И лишь когда кот показался в комнате а я сдернул с головы артефакт, шумно выдохнула.

  - Ну наконец-то! Я так переживала, хорошо что все закончилось!

  - Переживала за меня или за кота? - сразу поинтересовался я.

  - За обоих. Но за Мурика больше - со смешинкой в глазах ответила подруга. - Он со мной уже второй год, а с тобой мы знакомы всего-ничего. Как ты думаешь, за кого мне следует больше волноваться?

  - Ах ты негодная женщина! - состроив злодейскую физиономию, с пафосом возвестил я. - Какая-то мохнатая задница тебе дороже чем собственный муж. Ну ты у меня сейчас получишь! Я тебе покажу! Берегись презренная!

  И с этими словами и зверским рычанием, накинулся на хохочущую подругу. Она лишь притворно вырывалась и сопротивлялась, умело разжигая мое желание. И даже в постеле хихикала и слегка царапалась, изображая из себя жертву насилия.

  Утром, после пробуждения, первым делом поинтересовалась. - Ну что, грубое животное, удовлетворил свою ненасытную натуру? Всего тебе хватило?

  - Да, всего - легко согласился я. - А позвольте такой вопросик, уважаемая. С какой целью интересуетесь?

  - Понятно с какой. Это тебе всего хватает, мне вот не хватает одного аксессуара на безымянном пальце правой руки. Которое называется обручальным кольцом. Его следует заполучить, и как можно скорее, чтобы у нас все было как у людей. Ведь сам вчера называл меня женой. И в том разговоре с десятником на реке, тоже заявил что рядом с тобой находится жена и товарищ. Было такое?

  - Было, чего скрывать подобное. Значит ты поняла, о чем я беседовал с этим бедолагой десятником? - я даже не подумал отказываться.

  - Уж слово " жена " я на любом языке пойму. Хоть на эскимосском, особенно когда это будет меня касаться. Ну так что по существу? Каков будет твой положительный ответ?

  - По существу все нормально, я не против. Ответ будет: Да! Раз для тебя это так важно. Давай заключим брачный союз, официально объявим о создании семьи. Я совсем не против, лишь бы ты не волновалась. Только вот где взять кольца, ума не приложу. У нас тут под боком ювелирного магазина нет. В город тоже неизвестно когда выберемся, раз начинается война с соседями.

  - Главное, это принципиальное согласие, с кольцами я вопрос решу - усмехнулась моя подруга, решившая сменить статус. - Это всего лишь символ, не более. Но очень важный! Обручальные кольца есть у наших туристов, Ольги и Олега. Я этот вопрос уже провентилировала, ольгино кольцо мне как раз впору. Размер, один в один! Золото у нас есть, там делов-то, скопировать нужную вещь. Пустяковое дело для моих сегодняшних возможностей! А с мужским надо смотреть. Если размер кольца Олега не подойдет, то потребуется как-нибудь уменьшить или увеличить скопированный образец. Думаю, в этом вопросе Митрич нам поможет.

  - Пусть будет так, еще раз повторюсь, меня все устраивает. Только непонятно, чего ты так возбудилась на эту тему? Ребенка что ли ждешь?

  - Ну пока еще нет, но думаю что в этом плане все будет нормально. Скоро станет известно, залететь не проблема. Мы ведь оба не предохраняемся. Тут другое дело. Луиза нам рассказала, что в местном сообществе, оказывается распространено многоженство. Вот такой сюрпризик имеется в законах королевства франков! Мужской шовинизм расцвел тут буйным цветом, а про права женщин никто даже не слыхал. Состоятельные и знатные мужчины могут завести себе до трех жен, закон это позволяет. На деле пользуются этим немногие, и тем не менее. Вероятность такая имеется. Вот какую подлость преподнес нам этот волшебный новый мир! Мне подобного совсем не надо, я не желаю чтобы какая-то вертихвостка увлекла тебя и окольцевала. Так что, в любом случае, я теперь буду первой!

  - Юль, мы сколько раз говорили на эту тему? Кроме тебя, мне никто не нужен, я про это уже устал повторять.

  - Вот и подтвердишь слова делом. Будет кольцо, эти наши прошмандовки сразу поумерят свой пыл.

  Опять моя Юляша присела на своего любимого конька. Чего эта тема так ее заботит, я пропустил что-то важное в череде событий? Такая целеустремленность по марьяжной теме и неприятие рядом со мной других женщин, просто удивительно! Ну прям не тронь ее, как ту самую любимую мозоль, сразу такая болезненная реакция.

  - Ладно дорогая, успокойся. Я только за, своим примером будем показывать остальным - мы за семейные ценности. Смотрите на нас, делайте как мы. Организовывай что там задумала, главное, не в ущерб нашему основному делу. С сегодняшнего дня форсируем строительные работы, в авральном темпе закрываем периметр. Надо успеть сделать это, пока озлобленный папаша не приперся к нам с местью.

  - Какое здесь агрессивное общество! - вздохнула Юля и прижалась ко мне. - Разные гады так и норовят урвать от нас хоть что-нибудь. Всем хочется сразу всего, и побольше, побольше! То индейцы эти дикие пальцы гнули, то городские босяки. И даже местный феодал, туда же лезет. Вроде состоятельный человек, до нас жил, не горевал и всего ему хватало. А тут разинул рот на дармовщинку, платите мне налоги! Жадный какой, мало ему своего!

  - Это верно, народ здесь борзый, ну прям до полной отмороженности. Только увидят потенциальную добычу и все, сразу начинают качать права. Типа, мы такие крутые ребята, в натуре, пальцы веером, сопли пузырями! А ну-ка, залетные лохи,