Шрифт:
Закладка:
* * *
— Мальчишник отменяется!
С ходу заявил Фуфендуйский, ворвавшись ко мне в комнату. Плюхнулся в кресло и добавил:
— Сегодня отменяется. Вы будете заняты.
— Внезапно. И чем вы меня хотите загрузить? Древние ритуалы, свадебные ночные бдения, подписывание открыток врагам?
— Портрет новобрачных. Собирайтесь же, Олег Альбертович долго ждать не будет.
— Это кто такой? Художник-гений?
— Зачем нам гений? — Фуфендуйский удивлённо поднял брови. — Художников я вам нашёл матёрых профессионалов, три штуки, нарисуют качественно и реалистично.
— А этот ваш Олег тогда кто?
— Олег Альбертович, — Фуфендуйский выделил голосом отчество. — Как кто? Великан, конечно.
— Кто, простите? Великан?
— Да, самый настоящий.
— Эм… А зачем он для портрета?
Фуфендуйский закатил глаза, удивляясь моему невежеству, и терпеливо пояснил:
— Так положено. У каждой новобрачной пары должен быть портрет, где они стоят на ладошке великана. Ну что вы кривитесь? Такая традиция, не хуже других, между прочим.
— А нельзя эту “ладошку” просто пририсовать? Обязательно нужен её хозяин?
— Пририсовать?! — Фуфендуйский схватился за сердце. — Да как вы вообще могли такое подумать? Мы честные творцы! Никакого приукрашивания и магии! Только честное отображение реальности!
Он так разволновался, что схватил со стола кауаффейницу и выпил залпом, даже не заметивкипяток. И, вращая глазами, рухнул на стул, вытащил веер и принялся яростно обмахиваться.
— Пририсовывают только разорившиеся до рваных штанов роды. А вам даже при разорении придётся брать великана. Статус, знаете ли! Вы бы знали, чего мне стоило подстроить расписание Олега Альбертовича под ваше. То у вас осада, то война. А он великан популярный, у него график на два года вперёд расписан.
— Уговорили, давайте вашего Олега.
— Альбертовича! Тёмными богами прошу, только по имени-отчеству. Он же творческий великан, у него муза! И райдер, между прочим, на три страницы.
Чтоб я так жил, обалдеть просто. Вот кем надо быть — творческим великаном! Ходишь по свадьбам, даёшь новобрачным постоять на ладони, требуешь уважительного отношения и денег. Удобно устроились, хочу заметить. Интересно, эту традицию они сами придумали или приспособились к существующей? И кто был тот умник, первым уговорившим великана дать новобрачным постоять на ладошке для позирования художнику?
Великан произвёл неизгладимое впечатление на обитателей замка. Такого масштабного гостя здесь никогда не видели! Даже мне стало не по себе: ростом в три этажа, тяжёлая поступь, породистое лицо тёмного дворянина, парадный костюм и начищенные туфли. Рядом с ним даже граждане пенсионного возраста чувствовали себя детьми.
— Какой мужчина! — вздохнула бабушка, наблюдая за великаном с крыльца дворца.
— Что? — нахмурился оказавшийся рядом мумий.
— Большой, говорю.
— Да, такого не прокормишь.
Я согласно кивнул: спасибо тёмным богам, что у него график и другие заказы — останься такой гость на свадьбу, продуктов пришлось бы заказывать в три раза больше. А если он возьмётся орать “горько”? Половина гостей оглохнет, а половина сляжет с инфарктом.
— Дяденька!
К великану подбежала Дитя Тьмы и потыкала в туфлю вилкой. Олег Альбертович даже не заметил кроху.
— Дяденька! — девочка заорала, переходя в ультразвук.
— А? Что?
Великан наклонился, пытаясь рассмотреть девочку.
— Дяденька, а ты светлых ногами топчешь или ручки-ножки им отрываешь?
Олег Альбертович закашлялся от неожиданного вопроса. Дитя восприняла это как ответ.
— Значит, ручки-ножки, — она кивнула, — очень хорошо. Будешь отрывать — меня позови, я покажу кому.
— Вы, как всегда, вовремя! — к великану уже бежал Фуфендуйский, крича и размахивая руками. — Даже чуть-чуть раньше! Через десять минут мы будем готовы начать!
— Не торопитесь, — пробасил великан, — для Владыки я могу выделить побольше времени.
Фуфендуйский развернулся и бросился ко мне.
— Одевайтесь! Надо быстрее начинать.
— Так он же сказал…
— Ой, мало ли что он сказал. Великаны такие непостоянные! Там наверху им дует — то в одно ухо, то в другое. Направление ветра переменится, и он решит, что пора на другой заказ. Поторопитесь!
Пришлось нам с Клэр бежать к Мошуа и переодеваться в парадные одежды.
— Не готово ещё, — ворчал гоблин, подкалывая прямо на мне булавками, — надо было заранее предупредить. Завтра в самый раз, а сегодня — настоящее издевательство. Ви таки передайте вашему Фуфендуйскому, что я в него плюну, если в коридоре встречу.
— Ну так сами и скажите.
— Нельзя, — Мошуа тяжело вздохнул, — мы с тёмными эльфами не разговариваем принципиально.
— Почему?
Он пожал плечами.
— Никто не помнит. Что-то мы не поделили с ними в давние времена. С тех пор и не разговариваем. Они, кстати, тоже не помнят, но запрет соблюдают.
— Детский сад “Ромашка” какой-то. Не удивлюсь, если весь сыр-бор из-за какой-нибудь ерунды.
Мошуа согласно кивнул.
— Ви таки, конечно, правы. Очень большое неудобство, особенно тем гоблинам, кто ведёт бухгалтерию эльфов. Представляете, как тяжело проводить совещания, обмениваясь записочками?
— Ну так отмените запрет.
Гоблин нахмурился, будто я сказал что-то ужасное.
— Владыка, ви меня извините…
— Не извиню.
— Ну и ладно, я всё равно скажу: нельзя шутить такими вещами. А вдруг предки были правы? Мы начнём разговаривать, все такие радостные, и вызовем конец света?
— Мошуа, я вас умоляю. Конец света происходит по совершенно другим причинам. Скажем, если вы меня ещё раз булавкой ткнёте, то я вам его устрою даже не разговаривая.
— Ой, ви так правы, я уже говорил. Но вдруг? Стоит рисковать целым светом из-за пустой болтовни? Я вам таки скажу — не стоит. Всё, ви готовы к парадному портрету. Постарайтесь встать в величественную позу, чтобы костюм было хорошо видно.
Гоблин потёр ладошки, предвкушая бесплатную рекламу. Ну, зараза!
* * *
Великан опустился на корточки, вытер ладонь платком размером с простынь, и строго на нас посмотрел.
— Обувь чистая?
— Ну…
— Бахилы надевайте! В грязной обуви нельзя.
— Сейчас, сейчас, — засуетился Фуфендуйский. — Вот, держите.
