том, что так много мечтаний задыхается во сне, не успев стать реальностью наяву.

Вы посредственны, всегда будете посредственны, конечно. Но есть шанс, что вы также славны, по крайней мере в некоторых отношениях, или, по крайней мере, могли бы быть славны, если бы у вас был шанс. И если вы похожи на большинство из нас, вы стали стыдиться этой части себя, своей самой благородной и уникальной части. Попытки и неудачи в чем-то великом - вот что такое "жалкий" в двух словах. Маленький котенок пробует свой львиный рык, но издает жалкий писк. А мы все боимся показаться жалкими. Поэтому Склавенмораль имеет тенденцию брать верх над нами. Мы должны преодолеть страх перед собственным величием, стыд за свои высокие устремления и позволить себе быть по-настоящему жалкими, то есть, как это ни парадоксально, быть по-настоящему славными. Позвольте писку вырваться наружу, и рев вернется к вам эхом. И вы остановитесь и подумаете: "Вау, это был я?

Это нормально, когда обычный человек совершает героические и редкие поступки. Или публично споткнуться и упасть при попытке. Ваши попытки совершить нечто большее могут заставить других чувствовать себя неловко, но это только потому, что они сами застряли в завистливом Склавенморале. Это не честно и не справедливо, это просто печально. Как сказал Дэвид Фостер Уоллес, настоящие бунтари - это те, кто рискует быть осмеянным.

Изучите, как эта Склавенмораль работает в вашей жизни: дело не в том, чтобы хотеть или делать неразумные вещи, а в том, чтобы неразумно не мешать себе реализовывать свои мечты. Переживите стыд и опасения, которые возникают, когда вы думаете о самом высоком и лучшем, что вы могли бы сделать со своей жизнью. Привыкните к ним. И позвольте им утихнуть. Затем снова проверьте, есть ли что-то, что можно попробовать, что-то, что нужно сделать. Как сказал этот сумасшедший, но иногда интересный травник Теренс Маккенна: "Проблема не в том, чтобы найти ответ, а в том, чтобы встретиться с ним лицом к лицу".

Преодолейте ужас, восстаньте, чтобы покончить с изощренным рабством. Таков внутренний призыв борца за свободу. И да, преодоление страха - это тоже борьба за свободу. Эрнест Беккер написал "Отрицание смерти" в 1973 году, но в то время уже существовала другая классическая книга: "Страх свободы" (или: в другом издании - "Бегство от свободы") психоаналитика и социолога Эриха Фромма 1941 года. Глубокая свобода и ужас неразрывно связаны друг с другом: Мы не можем быть свободными, если нами управляют наши страхи, и поэтому мы стремимся убежать от свободы: в подчинение, даже в тоталитарные и авторитарные движения (о чем и шла речь в книге Фромма, о нацистах). Таким образом, мы расширяем свою свободу, сталкиваясь со своими страхами, и это помогает нам вырваться из тонкого рабства ожиданий и давления, которые исходят от зависти и страхов других.

Свобода, в свою очередь, - вещь социальная. Она связана с тем, насколько хорошо мы управляем своими отношениями. Мы свободны только тогда, когда наши отношения гармоничны; в противном случае они подрывают наши усилия по реализации себя в мире. Дисгармоничные отношения ограничивают личную свободу.

Управление отношениями - это продуктивное реагирование на негативные эмоции других людей. Они неизбежно возникают, рано или поздно. И чем больше вы справлялись с собственным стыдом, виной, страхом и Склавенморалем, тем больше в вас будет развиваться способность управлять тремя эмоциями:

Чтобы не быть спровоцированным негативными эмоциями других людей, вы сами становитесь меньшим минным полем с небольшими хранилищами невыплеснутых негативных эмоций. Это означает, что вы не так легко застреваете в штормах цикла обратной связи, когда кто-то вызывает вас, вы вызываете его в ответ, и все быстро перерастает в полноценный праздник триггеров.

Лучше понимать негативные эмоции других людей (потому что вы распознаете их в себе), чтобы видеть, как действовать дальше, знать, что говорить (или не говорить), и продуктивно реагировать.

И, как мы уже отмечали, заблокированные негативные эмоции снижают ваши сиюминутные субъективные состояния, а значит, вам будет сложнее оставаться "лучшим собой", когда другие выходят из себя и начинают давить на ваши кнопки. Легче поступать правильно, когда в вашей системе меньше негативных эмоций.

Каждый раз, когда кто-то или что-то вызывает в нас негативные эмоции, это переломный момент в нашей жизни. То, как мы реагируем на это, определяет характер наших отношений, траекторию их развития. Нашу жизнь можно рассматривать как длинный отрезок таких ключевых моментов, и наши самые важные отношения будут развиваться в зависимости от того, что происходит, когда мы встречаем обиду, гнев, страх или зависть других людей. Уметь управлять этими ситуациями - значит уметь создавать здоровые отношения. Здоровые отношения, в свою очередь, доказали горы исследований, что они являются единственным самым большим предиктором счастливой жизни (а счастье влияет на здоровье, продуктивность и так далее).

Стыд, вина, страх и Склавенмораль. Мне это нравится. И все же дракон до сих пор не укрощен. Он все еще рычит из глубин под нами, все еще хранит сокровища, которые от нас скрывают. Мы должны идти дальше.

Есть ли жизнь на Mute

Страх смерти, как и ужас, лежащий в основе всего, в конечном счете связан с потерей связи с жизнью, того резонанса, когда все соединяется и мы чувствуем себя как дома. Но такие разрывы неизбежно происходят в небольших масштабах на протяжении всей нашей жизни: все маленькие и большие разочарования и неудовлетворенности, которые мы все переживаем.

Некоторые из них мы переживаем должным образом, и наши чувства по отношению к ним признают и отражают другие: смерть близких обычно признают, иногда - потерю брака или работы. По крайней мере для некоторых из них, например похорон, существуют ритуалы, на которые мы можем направить свои эмоции и переработать их. Возможно, нам даже удастся свободно поплакать по этому поводу.

Но жизнь влечет за собой множество более мелких и менее очевидных потерь и разочарований, которые не признаются, не ритуализируются и не перерабатываются. Например, жизнь инцелов ("вынужденных целибатов") полна сексуальных и романтических желаний, которые так и не были удовлетворены. Жизнь превращается в длинный, жестокий парад моментов, которые вызывают желание, а затем неудовлетворенность, которая следует за ним, но нет социально одобренного или ритуального способа выразить это. Неудивительно, что инцелы собираются на веб-форумах и помогают друг другу культивировать горький и параноидальный взгляд на жизнь, любовь, общество, а зачастую и на женщин. Они даже склонны подбадривать убийц-женоненавистников, которые, по их мнению, поддерживают дело инцелов.

Даже если мы не заходим так далеко, как