Подход, основанный на силе воли, прост. Каким бы ни было проблемное поведение, просто перестаньте, просто скажите «нет». В этом подходе часто используются такие императивы, как «реши остановиться», «реши сказать «нет» и «возьми на себя обязательство никогда больше этого не делать».

Проблема такого подхода заключается в том, что он делает из воли идола, чего Бог никогда не хотел. Как наши сердца и разум исказились в результате грехопадения, так ограничилась и наша сила принимать правильные решения. Воля укрепляется только во взаимоотношениях. Мы не можем принимать обязательства в одиночку. Бог велел Моисею ободрять и укреплять Иисуса Навина (Втор. 3:28). Он не велел Моисею просто сказать «нет».

Если мы будем полагаться только на силу воли, то гарантированно потерпим неудачу. В таком случае мы отрицаем силу отношений, обещанных на Кресте. Если для победы над злом требуется только наша воля, то Спаситель нам не нужен (1 Кор. 1:17). Правда в том, что сила воли бесполезна в борьбе с самим собой.

«Почему… вы подчиняетесь правилам этого мира: «Не прикасайся! Не вкушай! Не дотрагивайся!»? Эти правила, относящиеся к вещам, основаны лишь на человеческих заповедях и учениях. Такие правила действительно имеют видимость мудрости, с их смирением и суровым отношением к телу, но они не имеют никакой ценности для сдерживания чувственного потворства. (Кол. 2:20–23)

В Библии короля Иакова греческое слово «самочинное поклонение» переведено как «поклонение воле». Другими словами, эти практики, кажущиеся такими духовными, не останавливают выходящее из-под контроля поведение. Часть души просто становится более обидчивой под властью воли и бунтует. После того как мы делаем заявления вроде «никогда не буду» и «всегда буду», начинаем действовать с ожесточением. Невозможно только решимостью преодолеть поблажки Джессики в еде, Пита – в деньгах, кого-то – в глупом или клеветническом разговоре, кого-то – в желании никогда не опаздывать на работу.

Установление границ с самим собой

Развивать силу и зрелость в установлении границ с самим собой нелегко. Многое препятствует этому, но Бог желает нашей зрелости и самоконтроля даже больше, чем мы сами. Один из способов начать вырабатывать ограничения на выходящее из-под контроля поведение – применить модифицированную версию контрольного списка границ, который мы использовали в главе 8.

1. КАКОВЫ СИМПТОМЫ? Посмотрите, каковы деструктивные последствия, когда вы не можете сказать себе «нет». Возможно, вы испытываете депрессию, тревогу, панику, фобии, ярость, проблемы в отношениях, изоляцию, проблемы на работе или психосоматические заболевания.

Все эти симптомы могут быть связаны с трудностями в установлении границ собственного поведения. Используйте их в качестве «дорожной карты», чтобы начать определять конкретную проблему с границами.

2. КАКОВЫ ПРИЧИНЫ? Выявление причин проблем с границами поможет вам осознать собственный вклад в их возникновение (потерпели неудачу или согрешили), ваши травмы в развитии (согрешили против себя) и значимые отношения, которые могли способствовать проблеме.

Среди возможных причин возникновения конфликтов границ можно назвать следующие.

• Отсутствие воспитания. Некоторые люди так и не научились принимать ограничения, расплачиваться за последствия своих действий или откладывать удовлетворение. Скорее всего, в детстве они не испытывали никаких последствий за безделье.

• Вознагражденная деструктивность. Люди из семей, в которых мать или отец были алкоголиками, могли усвоить, что неконтролируемое поведение создает отношения. Семья объединялась, когда алкоголик пил.

• Искаженная потребность. Некоторые проблемы с границами – это утрированные законные потребности, данные Богом. Бог дал нам сексуальное желание как для воспроизводства себя, так и для наслаждения супругом. У людей, страдающих порнографической зависимостью, это благое желание перенаправлено. Они чувствуют себя настоящими и живыми только при сексуальных действиях.

• Страх перед отношениями. Люди очень хотят, чтобы их любили, но их неконтролируемое поведение (например, переедание) отпугивает. Некоторые используют слова, чтобы держать других людей на расстоянии.

• Неудовлетворенный эмоциональный голод. Все нуждаются в любви в первые годы. Если мы ее не получаем, то жаждем всю оставшуюся жизнь. Этот голод по любви настолько силен, что, не найдя ее в отношениях с другими людьми, мы ищем ее везде – в еде, работе, сексуальной активности или в трате денег.

• Быть под законом. Многие христиане, выросшие в законнической среде, не имели права самостоятельно принимать решения. Когда они пытаются принимать собственные решения, испытывают чувство вины, которое заставляет их бунтовать и вести себя деструктивно. Пищевые пристрастия и компульсивные траты – зачастую реакция на строгие правила.

• Сокрытие эмоциональных травм. Эмоционально травмированные люди, которые в детстве подвергались насилию, маскируют свою боль с помощью переедания, выпивки или работы. Они могут злоупотреблять психоактивными веществами, чтобы отвлечься от реальной боли, связанной с тем, что их не любят, они не нужны и одиноки. Если бы они перестали использовать эти маскировочные средства, их одиночество стало бы невыносимым.

3. В ЧЕМ КОНФЛИКТ? Рассмотрите свои конкретные проблемы с границами в отношении еды, денег, времени, выполнения задач, слов, сексуальности или злоупотребления психоактивными веществами. Эти семь областей не являются исчерпывающими. Попросите Бога дать вам понимание того, какие еще сферы вашей жизни выходят из-под контроля.

4. КТО ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? На этом этапе сделайте болезненный шаг – возьмите ответственность за неконтролируемое поведение на себя. Модель поведения может быть напрямую связана с семейными проблемами, пренебрежением, жестоким обращением или травмой. Другими словами, наши конфликты могут быть не только нашей виной. Однако мы за них отвечаем.

5. ЧТО НУЖНО? Бесполезно пытаться справиться с внутренними конфликтами границ, пока вы не начнете активно развивать безопасные, доверительные отношения с другими людьми, основанные на благодати и истине. Отключившись от Божьего источника духовной и эмоциональной подпитки, вы сильно усложняете обретение понимания и контроля над собой.

Обращение к другим людям часто разочаровывает тех, кто хочет получить руководство по решению проблемы неконтролируемого поведения так же, как по игре в гольф. Хочется поскорее покончить с установлением границ. Но проблема в том, что многие, испытывающие трудности с самоограничением, также не готовы к глубоким отношениям. У них нет «укорененности» в Боге или других людях. Поэтому приходится делать, как им кажется, шаги назад, чтобы научиться общаться. Общение с людьми – процесс трудоемкий, рискованный и болезненный. Найти подходящих людей, группу или церковь достаточно сложно, но после присоединения признать свою потребность в других может быть еще сложнее.

Люди, занимающиеся самосовершенствованием, часто возвращаются к когнитивному или волевому подходу просто потому, что это быстрее и безопаснее. Они часто говорят: «Привязанность – это не то, чего я хочу. Я не могу контролировать себя, и мне нужно избавление от