Короче, учился я более-менее, пока большинство нормальных учителей из нашей школы не свалили, а на их место набрали новых. Кто припёрся, того и взяли. Тогда-то я догнал, что ко мне в жизнь пожаловал дурдом.

Нарисовалась новая классуха — химичка, истеричка такая, что после её уроков у нас уши и головы отваливались. Фазер мне как-то показывал видео, где генсек СССР Хрущев стучал ботинком по столу, пугал американцев ядерными ракетами, которые у него в стране выпускают как сосиски. Так вот, наша химичка такая же. Только вместо ботинка она так громко стучала своим кулаком по своей химической кафедре, что от ударной волны подпрыгивали все её мензурки и пипетки. Само собой, ядерными ракетами никто из нас ей не угрожал: орала весь урок из-за того, что Валик опять кинул на пол бумажку, а Чулпан опять пришла с распущенными волосами.

Сорок пять минут мотает нервы без остановки, а на следующий день мстит и отыгрывается — заставляет приходить на нулевой урок в семь утра, чтоб сдавать контрольную работу. Кто не пришёл, тому два. Я не пришёл. Один раз заявилась на урок к своему мужу — учителю музыки, вместо музыки устроила нам незапланированную сдачу зачёта по химии. По расписанию химии у нас в тот день не было. Само собой, я не успел подготовиться. Опять двойка… ну, и так далее.

Второй школьный фрик — это физик. Манера разговаривать у него, как у вислоухого гунгана Джа Джа Бинкса с далёкой планеты Набу. «Вследствие чего опускается она, — высказался физик про рычаг силы. — Вес через вес мы находим через вес». Всё поняли?

«Все успешные люди отлично знают физику», — долдонил он нам на каждом уроке. Походу имел в виду себя. Однажды мне удалось подслушать его разговор с трудовиком. Успешный «людь» плакался, что снимает комнату в квартире за городом у пенсионерки, и «зловредная бабка опять повысила арендную плату, но женщин приводить и бухать там не разрешает, а денег и так ни на что не хватает». Я сопоставил факты, сделал вывод, что науку физику наш физик на «отлично» не знает.

На контрольных этот поехавший «пердидо»[1] задавал по тридцать задач, которые нужно решить за сорок минут урока. Примерно таких, его собственного сочинения: «В подрывной технике используют фитиль. Сколько метров должен быть фитиль, чтобы мы могли отбежать от него на триста метров?» Других условий в задачке нет.

Маме он втирал сорок минут, что на уроке физики я не имею права держать смартфон в кармане своего пиджака, а обязан положить его, как все дисциплинированные и нормальные ученики, в общую коробку около двери, потому что «от электромагнитного излучения моего смартфона в кабинете физики перестают работать высокоточные приборы» — начал задвигать физик–фрик.

У меня всплыли вопросы:

Что за высокоточные приборы он прячет в своей лаборантской? Кроме вольтметра и амперметра, я там никаких других прибамбасов никогда не видел.

А не заныкал ли он палёные микрочипы Билла Гейтса?

Почему мой смартфон в кармане пиджака создаёт электромагнитные помехи, а остальные сорок три телефона, лежащие в коробке, которая стоит за две парты от меня — нет?

И я задал их нашему успешному… а кому ещё? Не у историка же спрашивать! Само собой, после этого оценки выше тройки я у него не получал.

Меня часто спрашивают, для какого хрена ты столько времени брюзжишь о школе, всем уже наскучил своей глупой болтовнёй. Зачем без конца пережёвываешь и перетряхиваешь какие-то занудные школьные мелочи? Кому они интересны? Совершенно верно, никому.

Неинтересны до тех пор, пока от «школьных мелочей» одному из таких как я не переклинит голову, и он, прихватив гранату с автоматом, заявится в свой «весёлый–дружный класс», где учатся ваши, а не чужие дети.

В этом случае «школьные мелочи» превращаются в школьные преступления и заинтересуют всех, потому что из старых школьных мелочей постепенно складывается массовый пазл–убийца с заковыристыми иностранными словечками.

Как ведущие педагоги и психологи обозначают мелкие школьные преступления? Буллинг, троллинг, стрессинг, прессинг, абьюзинг, виктимблейминг, скулшутинг, колумбайнинг? А ещё есть харассмент, кринж и кукож!

Откуда появляются потенциальные скулшутеры — школьные убийцы? Представители школьных администраций и прочие контролирующие инстанции авторитетно заявляют, что «только из семьи», а педагоги в этих случаях почему-то всегда забывают повторить вслух «наша школа — наш общий второй дом».

Ну, допустим… школьные убийцы вылезают с автоматом не из «второго дома», а «только из семьи», только те, у кого проблемы в семье, стреляют в семье, а те, у кого проблемы в школе, стреляют… в школе.

Не знаю, чем закончилась бы моя история с педагогами, но в седьмом классе я, сохранив остатки мозга, благополучно отвалился на дистант.

[1] perdido — (исп). потерянный, пропавший, лузер

Глава 4

Survivalist

Что представляет собой стандартный список туриста — авантюриста–выживальщика в экстремальных условиях?

Посоветовался с Кириллом, и он подсказал, нам пригодится лодка, чтобы двигаться вниз по течению реки до ближайших населённых пунктов. Я выбрал ПВХ–лодку с тентом для восьми человек (нас двое + много багажа). Вместе с лодкой приобрёл комплект «парус с креплением» и боковые надувные поплавки для обеспечения устойчивости. Небольшой, но мощный электромотор — не хочу работать вёслами двадцать четыре часа в сутки; на крыше под тентом размещу солнечные батареи, и мы поедем практически бесшумно.

Для приготовления пищи купил походный котелок и пару шампуров. Мангал брать не стал, обойдёмся подручными средствами. Для охоты взял арбалет с охотничьими стрелами, лёгкую пневматическую винтовку с несколькими коробками свинцовых пулек.

К рыбной ловле подошёл со всей ответственностью. Если с охотой я почти не знаком, и неизвестно, смогу ли подстрелить какую-нибудь птичку, то на рыбалку возлагаю самые большие надежды. Для речной или морской рыбалки выбрал два прочных спиннинговых удилища с запасными катушками японского производителя DAIWA; несколько мотков лески и рыболовных шнуров, купил достаточное количество блесен, крючков разных размеров, парочку синтетических сетей. Дополнительно приобрёл два спальных мешка, маленькую палатку для ночёвки, одежду камуфляжного цвета и антимоскитные шляпы–панамы.

Аккумуляторные батареи — нужная вещь, без них никак не обойтись; кроме того, в первое время у нас не получится изготовить их самостоятельно. Из трёх видов мощных аккумуляторов, которые были в свободной продаже, выбрал LiFePo4 (литий–железо–фосфатный). По сравнению с традиционными кислотными и гелиевыми аккумуляторами, LiFePo4 весит в два раза меньше, чем традиционные, а срок службы — в два раза дольше.

Озадачился вопросом приобретения оружия.