3) Француженки – дешевки. Мебельный магазин.

Арматура.

Груди как фиги.

С физической точки зрения – ноль.

Зато придумали фишку: одеваются интересно.

Колотят понты друг перед другом.

Обязательно, чтоб «версачи» на туфлях.

4) Итальянки – не то. Мало красивого народа.

Да и мужики – скупердяи-берлускони.

5) Аргентинки – те же итальянки. Атавизмы.

Это от климата.

6) С бразильянкой танцуешь самбо и понимаешь, какой секс получится.

В квартире хаосы, трусы, лампочки.

Не любят дисциплины и с физикой напряженка.

7) Испанки – сладкий запах за пятнадцать копеек.

8) Португалки и то лучше.

Правда, техника одна, а духа нет.

Дух – когда ты заряжен как волк. Кость в кость.

9) Англичанки упираются рогом.

Добротные, но нет финала.

10) Кубинки хорошие.

Приплывают на лодках.

Не совсем белые, не совсем черные: копченые.

И нет большого живота.

А кубинец – мамонт: техники нет. Бьет молотком.

11) В Румынии бомбейцы натворили. Подмешали кровь.

Женщины смуглые. Тонкие черты лица. Талии. Стандарт.

Высшего разряда проститутки. И ты этого не чувствуешь: значит, замечательные женщины.

С ними есть о чем поговорить. Готовить умеют только кофе.

Не то что в Лас-Вегасе. Проститутки старые. Кушают яичницу.

А румын – фантазер.

Не знает, какая у нее грудь, а говорит, что спит с ней три года.

12) Молдаванки не очень.

Кожа белее. Нос картошкой. Зажатые.

Чтобы расслабить, надо что-нибудь спросить.

Например, про войну в Польше.

Сделают вам борщ.

13) Венгерки – более чопорные.

Шатенки. Лицо нечистое.

Бреют ноги и прикрывают.

Усы. Накладывают ленту. Срывают.

Кожа терпкая.

14) У словенок кожа – шелк, как у русских.

15) Чешки не эгоистки. Запад повлиял.

Нету классики. Классика – забор.

Чехи все с пузом. От пива.

16) Польки свободные. Ходят туда-сюда.

Поляков не понял.

17) Самые стремные немки: мужланский вид.

От немок какой секс? Машины.

Нет искусства, только работа.

Давят.

Хотя одна красивая была. Умница. Я хотел ее съесть.

18) Ирландки – буровитые. Перцу дают: ты со мной бухнёшь или нет?!

Нашему русаку наступи на мозоль – рассвирепеет. А эти веселые.

Вообще, русак – широкая натура, вроде Абрамовича:

– Тебе нужно шесть миллионов? Пожалуйста!

Но негибкие. Только дух.

Духом не всегда возьмешь.

19) Среди африканок редко найдешь маслинку.

Отличительная черта – нестандартная попа: можно чашку с кофе поставить – не упадет.

И ходят на цырлах. С носка.

Одна негритоска тут спела мне по-русски: «Оу-оуоу-ааа…»

Нафталин и жлобудра.

Слышала бы, как в наших деревнях.

Негры злые на нас.

Были рабами, теперь козыряют этим.

Мол, вы нас гноили двадцать веков – теперь дайте нам покушать, а сами пашите и в дерьме сидите.

20) Арабки хорошо воспитаны.

Когда нужно оторваться с каким-нибудь Василием, тазом водят.

Талии, правда, нет: кушают хорошо.

21) Чеченки сидят дома в черных трусах с мешком на голове.

22) Еврейки? Хитрюги.

Здорово одеты. Но накрашены как свиньи.

Секс так себе. Без одухотворения.

Через пару недель – купи то, купи это.

Собственницы: я! мое!

Приказывают, что делать.

Закопать готовы мужика. Забрать все деньги.

У них всегда любовники.

Правда, все бабы не однолюбки.

Физиология.

Может запросто позвонить мужу: «Приду через восемь часов. Я у Василия».

Русак бы дал в башку. Румын икру метал бы.

А еврей умный: надел чепчик, ест кошер и не выступает. Не высовывается.

Через десять минут любят друг друга.

Еврей, он как придет на банкет, его биотоки жены пронизывают.

Ему пятьдесят. Нет чтоб потанцевать с бабой. Завести шуры-муры. Ведь жизнь скоро заканчивается.

А он биточки кушает.

Умные люди. Но история на них навалилась.

Чувствуется усталость от гонений. Выбрасывают негатив на другие нации.

И получают в ответку.

Общины создают, чтоб мыть капусту.

У меня чуть не случился брак с одной.

Ее папаша, Миша Бант, имел более тридцати цехов. Ковры делал со львами и березками. Они с Пиней меня дернули.

Я сказал: «Башку откручу!»

23) Хасидки. Ужас. Пойдете спать с ней, смотреть не захотите.

24) Грузинки в черном ходят. Те же усы.

Мужики широкие натуры. Хвост павлином.

Что происходит: грузин хочет женщину. У себя нельзя: воспитание строгое.

Он дышит энергией.

Русским женщинам нравится. Думают: самые лучшие.

А я тут спросил у одной Лены.

Говорит: «Слабак. Пыхтит».

Женщина – она ведь женщина.

Из мужиков мало кто смотрел «Камасутру». Не уделяют внимания.

Позиции надо знать.

Говорит: «Целую ночь». Пиздит!

25) Армянки умеют делать деньги. Шьют.

Помните стеклянные сифоны?

В детстве Луиза наливала за две копейки. А две в долг.

26) Бухарские еврейки красивые: нижняя губа толстая, нос приподнят, но не свинячий.

Грудь стоячая.

Жаль, что красятся в блондинок и что задница утиная. Живут стаей.

Ходят к своему Фиме в супермаркет. И где? В Америке!

27) Швеция, Норвегия – страшные как атомная война. Тихий ужас.

Единственное, что высокие.

Но, если высокая, кость должна быть тонкая.

Бедро красивое. Грудь. Женское.

А тут плоскодонки. Смотреть не на что.

Лица – ноль. Много пьют.

28) Финки еще ничего. Похожи на наших.

Две банки пива – и косые.

29) Эстонки. Не сказал бы, чтобы очень.

В сто раз сочнее какая-нибудь украинка или русская.

30) Татки горные при свете стесняются целоваться.

Неплохо сложены.

Атавизм на ногах выпирает. В темноте чувствуется.

Богатые. Крутят мандарины.

31) Цыганки жгучие. Ураган!

Взглядом убивают.

Любят породистых жеребцов. Чтоб конь-огонь, конь-зверь.

Правда, чистят народ.

Узнают имя: Толя, там, или Ваня. И сразу причесывать Василия. Давай петь, как его мама ждет.

Тот бросает пару двадцаток.

Кино и немцы!

Можно книгу писать.

32) У белых кореек фигуры слабее. Зато голос уши давит.

Есть что-то такое…

Трудяги. Делают свое дело. В церковь ходят.

33) Китайки.

Лицо сплющенное. Колхоз!

Что-то все кому-то хотят доказать.

Буш уже додоказывался. Жена уходит.

Начал выпивать.

34) Японки выразительнее. Больше мозгов.

Высший сорт. Пенки расы.

Если три дня, то все на одну рожу. Стадо одинаковых.

Когда месяц – другое дело. Чистота и обаяние.

Кристалл и тепло.

У них даже машины белого цвета.

Правда, чуть повыше были бы значительно лучше.

И ноги стремные.

35) У малазиек пальчики миниатюрные. Это завлекает.

36) Турчанки сексуальнее гречанок.

Танец живота у них – прием.

У нас еврейки под турчанок канают: помахают бедрами, и все. Жидкое повидло.

А у фирмачек на животе мышцы развиты. Металлические тарелочки зыркают. Издают звук.

В трусах капуста хрустит.

Красивая нация.

Правда, бывают забитые дуры. Приедут из деревни, где жопу помыть нечем, и ходят в платочках.

С турками часто зарубаюсь.

Скажу, к примеру, про их футбольную команду: «Галатасарай» играть не умеют. Срать мне