безопасности – это своего рода внешняя граница. Ребенок знает, где начинается и где заканчивается его жизнь. Когда новорожденных раздевают, они часто паникуют из-за потери структуры вокруг них.

Некоторые благонамеренные христианские учителя призывают к использованию воспитательных теорий обучения, согласно которым младенцев нужно кормить и держать на руках по расписанию. Эти методы должны научить детей не плакать и не требовать утешения, потому что они «контролируют ситуацию вместо родителя» или потому что «это требование свидетельствует об эгоистичной, греховной природе ребенка». Эти теории могут быть разрушительными, если не понимать их с библейской точки зрения или с точки зрения развития.

Кричащий четырехмесячный ребенок не понимает, насколько мир безопасен. Он находится в состоянии глубокого ужаса, потому что еще не научился чувствовать себя комфортно, когда никого нет рядом. Брать его на руки и кормить по расписанию родителей, а не по его собственному, значит, по словам Иисуса, «осудить невиновных» (Мф. 12:7).

Эти воспитатели говорят, что их программы библейские, потому что они работают. «Когда я перестала забирать его ночью из кроватки, четырехмесячный ребенок перестал плакать», – утверждают они. Возможно, это действительно так. Но есть и другое объяснение прекращения плача – младенческая депрессия, состояние, при котором ребенок теряет надежду и уходит в себя. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притч. 13:12).

Обучение отсрочке удовлетворения потребностей должно начинаться только после первого года жизни, когда между ребенком и матерью заложена основа безопасности. Как благодать всегда предшествует истине (Ин. 1:17), так и привязанность должна предшествовать разлуке.

От 5 до 10 месяцев

Как мы помним из главы 4, дети во второй половине первого года жизни находятся в фазе «вылупления». Они узнают, что «мама и я – это не одно и то же». Существует увлекательный мир, к которому младенцы буквально ползут. Несмотря на огромную потребность в близости, они начинают выходить из состояния единства с мамой.

Чтобы помочь ребенку выработать правильные границы на этом этапе, родителям необходимо поощрять попытки обособления, оставаясь при этом якорем, за который ребенок цепляется. Позвольте ему быть увлеченным людьми и предметами, отличными от вас. Сделайте свой дом безопасным местом, чтобы малыш мог исследовать его.

Однако помогать детям вылупляться – не значит пренебрегать глубокой привязанностью, необходимой для их внутренней основы, укорененности и заземленности. Это по-прежнему основная работа младенца. Вы должны заботливо удовлетворять потребности ребенка в привязанности и эмоциональной безопасности, но в то же время позволять ему смотреть за пределы себя.

Многие матери тяжело переживают этот переход от любви ребенка к ним на интерес к большому миру. Потеря глубокой близости очень велика, особенно после беременности и родов. Однако ответственная мать будет стремиться к тому, чтобы ее собственные потребности в близости удовлетворяли другие взрослые в ее жизни. Она станет поощрять «вылупление» ребенка, подготавливая его к тому, чтобы он мог «уйти и отделиться».

В этот момент большинство младенцев еще не способны понять и адекватно отреагировать на слово «нет». Уберечь их от опасности, взяв на руки и удалив из небезопасных мест, – вот наилучший путь.

От 10 до 18 месяцев

На этом «практическом» этапе ваш ребенок начинает не только говорить, но и ходить, и перед ним открываются широкие возможности. Мир для ребенка – это закрытая устрица, и он проводит много времени в поисках способов открыть ее и поиграть. Теперь он обладает эмоциональной и когнитивной способностью понимать и реагировать на слово «нет».

На этом этапе все большее значение приобретают границы – как их наличие, так и умение их слышать. В этом возрасте очень важно дать возможность начать развиваться мышцам «нет». «Нет» – это способ ребенка узнать, дает ли ответственность за свою жизнь хорошие результаты или же «нет» заставляет кого-то отстраниться. Научитесь радоваться «нет» вашего ребенка.

В то же время перед вами стоит деликатная задача – помочь ребенку понять, что он не центр Вселенной. В жизни есть границы. Писать на дверях и шуметь в квартире чревато последствиями. Но делать это нужно так, чтобы не погасить в нем чувство восторга и интереса к миру.

От 18 до 36 месяцев

Ребенок начинает осваивать важную задачу принятия на себя ответственности за отдельную, но связанную с ним душу. Практикующий ребенок уступает место более размышляющему, который осознает, что жизнь имеет свои пределы. Но то, что мы отделены друг от друга, не означает, что мы не можем быть привязаны. На этой фазе целями являются следующие способности:

• способность быть эмоционально привязанным к другим, не отказываясь от чувства собственного достоинства и свободы быть отдельным;

• способность говорить другим «нет», не боясь потерять любовь;

• способность принимать соответствующие «нет» от других, не отстраняясь эмоционально.

В возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев ребенку необходимо научиться быть самостоятельным. Он хочет быть свободным от родительского контроля, но это желание вступает в противоречие с его глубокой зависимостью от родителей. Мудрый родитель поможет ребенку обрести чувство индивидуальности и принять потерю всемогущества, но без потери привязанности.

Чтобы научить ребенка границам на этом этапе, необходимо уважать его «нет», когда это уместно, но при этом придерживаться своего собственного твердого «нет». Тщательно выбирайте «битвы» и побеждайте в самых важных из них. Вы легко выиграте все стычки, даже если их слишком много. Но проиграете, потому что потеряете главное – привязанность. Не тратьте силы на то, чтобы управлять беспорядочным вихрем.

Мудрые родители радуются детским забавам, но при этом последовательно и единообразно придерживаются жестких границ в общении с ребенком-«практиком». В этом возрасте дети могут усвоить правила поведения в доме, а также последствия их нарушения. Ниже приводится один из действенных способов поддержания дисциплины.

1. Первое нарушение. Скажите ребенку, чтобы он не рисовал на простыне. Попробуйте помочь удовлетворить его потребность другим способом – например, используя вместо простыни книжку-раскраску или лист бумаги для раскрашивания.

2. Второе нарушение. Снова скажите ребенку «нет» и сообщите о последствиях. Он должен взять тайм-аут на одну минуту или потерять фломастеры на весь день.

3. Третье нарушение. Примените последствия, объяснив причину, затем дайте ему несколько минут, чтобы разозлиться и побыть отдельно от родителей.

4. Утешение и воссоединение. Обнимите и утешьте ребенка, помогая ему вновь привязаться к вам. Это поможет ему провести различие между последствиями и потерей любви. Болезненные последствия никогда не должны включать в себя потерю связи.

От 3 до 5 лет

На этом этапе дети вступают в период формирования половых ролей. Большинство детей идентифицируют себя с однополым родителем. Мальчики хотят быть похожими на папу, а девочки – на маму. У них также развиваются конкурентные чувства по отношению