знакомой мне семье сын копил деньги на свой первый автомобиль. Он начал составлять план с помощью отца, когда ему было тринадцать лет. Когда в шестнадцать его подработки наконец-то окупились приобретением машины, он относился к ней как к изысканному фарфору – с капота можно было есть обед. Он подсчитал затраты и оценил результат (Лк. 14:28).

Уважение к ограничениям других

С самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, друзей. Они должны знать, что другие не всегда хотят играть с ними, смотреть те же телепередачи, ужинать в том же ресторане. Они должны понимать, что мир не вращается вокруг них.

Это важно по нескольким причинам. Во-первых, способность научиться принимать ограничения учит брать ответственность за себя. Осознание того, что другие не всегда готовы прийти по нашему зову, помогает стать внутренне ориентированными, а не внешне управляемыми. Это дает возможность нести свой собственный рюкзак.

Вы когда-нибудь были рядом с ребенком, который не слышит «нет», продолжает ныть, закатывать истерику или дуться, пока не добьется своего? Проблема в том, что чем дольше мы сопротивляемся ограничениям со стороны других, тем больше зависим от них. Вместо того чтобы заботиться о себе, мы ожидаем, что другие позаботятся о нас. Во всяком случае, Бог построил саму жизнь так, чтобы научить нас этому закону. Только так мы можем жить вместе на этой планете. Рано или поздно кто-то скажет нам «нет», которое мы не сможем игнорировать. Это заложено в ткань жизни.

Понаблюдайте за прогрессом «нет» в жизни человека, который сопротивляется чужим ограничениям.

1. «Нет» родителей.

2. «Нет» братьев и сестер.

3. «Нет» школьных учителей.

4. «Нет» школьных друзей.

5. «Нет» начальников и руководителей.

6. «Нет» супругов.

7. «Нет» проблем со здоровьем из-за переедания, алкоголизма или безответственного образа жизни.

8. «Нет» полиции, судов и даже тюрьмы.

Некоторые люди учатся принимать границы уже в раннем возрасте, даже на стадии номер один. Другим приходится пройти путь до выпуска из школы, прежде чем поймут, что нужно смириться с жизненными ограничениями: «Перестань, сын мой, слушать внушения об уклонении от изречений разума» (Притч. 19:27). Многие неуправляемые подростки становятся зрелыми только к тридцати годам, когда надоедает отсутствие постоянной работы и жилья. Приходится опускаться на самое дно в финансовом плане, а иногда и жить на улице. Со временем они начинают делать карьеру, откладывать деньги, взрослеют. Постепенно они начинают принимать ограничения жизни.

Какими бы крутыми мы себя ни считали, всегда найдется кто-то более крутой. Если мы не научим наших детей принимать «нет», за дело может взяться тот, кто любит их гораздо меньше. Кто-то более жесткий, более сильный. Большинство родителей предпочли бы, чтобы их дети не проходили через такие страдания. Чем раньше мы приучим ребенка к границам, тем лучше.

Вторая, еще более важная причина, по которой принятие границ других важно для детей, заключается в следующем: уважение чужих границ помогает любить. По сути, идея уважения границ лежит в основе эмпатии, или любви к другим так, как мы хотели бы, чтобы любили нас. Детям необходимо дать возможность уважать свои границы, и они должны научиться давать такую же возможность другим. Сопереживая нуждам других, они взрослеют и углубляются в своей любви к Богу и людям: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Скажем, ваш шестилетний ребенок по неосторожности сильно стукнул вас по голове мячом. Не обращать на это внимания или делать вид, что вам не больно, – значит дать ребенку понять, что его действия не имеют значения. Тогда он сможет избежать чувства ответственности за поступок. Однако если сказать: «Я знаю, что ты сделал это не нарочно, но мяч очень больно ударил меня, постарайся быть немного осторожнее», это поможет понять, что он может причинить боль близким людям, потому что его действия имеют значение.

Если этот принцип не преподается, детям трудно вырасти любящими людьми. Часто они становятся эгоцентричными или контролирующими, и Божья программа взросления становится более сложной. Один мой клиент был приучен семьей не обращать внимания на ограничения других людей. Его последующие манипуляции привели к тому, что он оказался в тюрьме за воровство. Однако этот процесс, хотя и был болезненным, научил его сопереживать.

– Я никогда не думал, что у других людей есть потребности и боль, – объяснил он мне однажды. – Меня воспитывали так, чтобы я концентрировался на себе. Но когда осознал свое неуважение к чужим нуждам, что-то произошло внутри. В моем сердце открылось место для других. Я не игнорировал собственные потребности, но впервые увидел прогресс. Начал испытывать чувство вины за то, что мои действия причинили боль жене и семье.

Будет ли его путь долгим? Безусловно. Но он движется в правильном направлении. Изучение границ в более позднем возрасте – начало пути к тому, чтобы стать подлинно, по-библейски любящим человеком.

Возрастные границы

Если эта глава была первой, на которую вы обратили внимание при просмотре оглавления, то, скорее всего, вы родитель. Вероятно, вы также испытываете трудности с установлением границ в отношениях со своими детьми. Возможно, вы читаете эту книгу просто для того, чтобы предотвратить возникновение проблем. Но более вероятно, что вы испытываете боль, от которой необходимо избавиться. Ваш новорожденный не перестает кричать, ваш малыш портит мебель, ваш первоклассник плохо ведет себя в школе, а старшеклассник пьет.

Все это указывает на возможные проблемы с границами. И в этом разделе мы приводим примерные задачи по установлению границ, которые должны усвоить дети в зависимости от возраста. Родители должны принимать во внимание их потребности и способности, чтобы не требовать от них слишком многого или слишком малого.

Ниже приведены основные задания для различных этапов детства. Более подробную информацию о возрасте от рождения до трех лет смотрите в главе 4, посвященной формированию границ в детском возрасте.

От рождения до 5 месяцев

На этом этапе новорожденному необходимо установить привязанность к матери, отцу или основному воспитателю. Ощущение принадлежности, безопасности и желанности – вот те задачи, которые необходимо решить ребенку. Установление границ здесь не так важно, как обеспечение безопасности младенца.

Единственной реальной границей здесь является успокаивающее присутствие основного опекуна, которым обычно является мать. Она защищает младенца. Задача мамы – помочь новорожденному сдержать сильные, пугающие и противоречивые чувства. Оставшись один, младенец испытывает ужас от своего одиночества и отсутствия внутренней структуры.

На протяжении многих веков матери, в том числе и Мария, мать Иисуса, пеленали своих детей, плотно обматывая их тканью. Пеленание позволяет регулировать тепло тела младенца, но в то же время помогает ему чувствовать себя в