Почему как позитивная, так и негативная дисциплина необходимы для развития хороших границ? Потому что Бог использует практику проб и ошибок, чтобы помочь нам вырасти. Мы становимся взрослыми, учась на каждой ошибке, получая информацию и делая лучше в следующий раз.

Практика необходима во всех сферах жизни: когда мы учимся кататься на лыжах, писать сочинение или работать на компьютере. Нужна она и в развитии глубоких любовных отношений, и в изучении Библии. Это верно для духовного и эмоционального роста: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Практика важна для обучения границам и ответственности.

Дисциплина – внешняя граница, которая нужна для развития внутренних границ в наших детях. Она обеспечивает их безопасность до тех пор, пока дети не станут достаточно сильны характером, чтобы больше не нуждаться в ней. Хорошая дисциплина всегда дает им крепкий внутренний стержень и умение быть ответственными.

Необходимо различать дисциплину и наказание. Наказание – это плата за проступок. С юридической точки зрения это оплата штрафа за нарушение закона. Однако наказание не оставляет места для практики. Это не лучший учитель. Цена слишком высока: «Ибо возмездие за грех – смерть» (Рим. 6:23), а «кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак. 2:10). Наказание не оставляет места для ошибок.

Дисциплина – это иное. Это не плата за проступок, а естественный закон Бога: наши поступки влекут за собой последствия. Дисциплина – не наказание. Бог уже не наказывает нас. Наказание закончилось на Кресте для всех, кто принял Христа как Спасителя: «Он грехи наши вознес Телом Своим на древо» (1 Петр. 2:24). Страданиями Христа мы расплатились за наши проступки.

Дисциплина и наказание по-разному соотносятся со временем. Наказание оглядывается назад: оно направлено на то, чтобы расплатиться за злодеяния, совершенные в прошлом. Например, страдания Христа были платой за наш грех. Дисциплина смотрит вперед. Уроки, которые мы извлекаем из дисциплины, помогают нам не повторять тех же ошибок: «Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней, а сей – для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его» (Евр. 12:10).

Как это помогает нам? Дает возможность совершать ошибки без страха осуждения, без опасения потерять отношения: «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). Свобода Креста позволяет нам не платить высокую цену без необходимости. Единственная опасность – это последствия, а не изоляция и осуждение.

Возьмем, к примеру, мать, которая говорит своему десятилетнему ребенку: «Еще раз напроказничаешь, я тебя не буду любить». Подросток оказывается в безвыходной ситуации. Он может либо взбунтоваться и потерять самые важные для него отношения, либо подчиниться и притвориться послушным, не получив возможности отработать навыки конфронтации. А теперь сравните этот ответ с таким: «Я никогда не перестану любить тебя. Но если ты будешь плохо себя вести, то останешься на три дня без компьютера». Отношения остаются. Осуждения нет. А ребенок может выбрать ответственность или страдания от последствий своего поступка – без риска потерять любовь и безопасность. Эта безопасная практика – путь к зрелости, к тому, чтобы научиться есть «твердую пищу».

Для чего границы нужны детям

Навык формирования границ выполняет несколько важных функций, которые будут полезными на протяжении всей жизни.

Самозащита

Есть ли кто – то беспомощнее младенцев? Они не могут позаботиться о себе. Бог задумал период новорожденности как средство, позволяющее матери и отцу сблизиться со своим ребенком. Родители знают, что без ежеминутной заботы он не выживет. Их энергия выливается в прочную привязанность, благодаря которой дитя учится чувствовать себя в безопасности в этом мире.

Однако Божья программа взросления на этом не заканчивается. Мама и папа не могут всегда быть рядом, постоянно заботиться и защищать ребенка. Когда дети вырастают, им приходится делать это самим. Границы – наш способ защитить и уберечь душу. Они предназначены для того, чтобы общаться с хорошими людьми и избегать плохих. И такие навыки, как умение говорить «нет», быть правдивым и сохранять физическую дистанцию, должны быть развиты в семье, чтобы ребенок мог взять на себя ответственность за самозащиту.

Вот два 12-летних мальчика. Джек разговаривает с родителями за обеденным столом: «Ребята предложили покурить с ними травку. Я сказал, что не хочу, а они обсмеяли меня. Ну а я назвал их тупыми. Некоторые из них мне нравятся, но если они считают, что я тоже должен курить, наверное, это не друзья».

Тайлер приходит из школы с красными глазами, невнятной речью и нарушенной координацией. Когда обеспокоенные родители спрашивают его, в чем дело, он пытается увильнуть, но в итоге произносит: «Все так делают. Почему вы ненавидите моих друзей?»

И Джек, и Тайлер – выходцы из христианских семей, в которых царят любовь и приверженность библейским ценностям. Почему же они выросли такими разными? Семья Джека допускала разногласия между родителями и ребенком, учила его устанавливать границы даже с ними. Мама брала на руки двухлетнего Джека, когда он начинал капризничать. Но когда он просил немного отдохнуть, ставила его на пол, несмотря на порыв удержать, и говорила: «Хочешь поиграть в машинки?»

Отец Джека придерживался той же философии. Занимаясь с сыном борьбой, он следил за его возможностями. Когда Джек уставал, он мог сказать: «Хватит, папа», и они переходили к другой игре.

Джек прошел практику по установлению границ. Он учился тому, что может сказать «нет», когда ему страшно, когда испытывает дискомфорт или хочет что-то изменить. Это маленькое слово дало ему ощущение власти над своей жизнью. Оно выводит его из положения беспомощности или уступчивости. Джек мог сказать «нет», не получив в ответ гнев, обиду или манипуляцию, например: «Но, Джек, мама хочет тебя сейчас обнять». Он с младенчества усвоил, что его границы – это хорошо, их можно использовать для самозащиты. Он научился сопротивляться тому, что ему не нравится.

Отличительная черта семьи Джека – возможность не соглашаться. Джек может поспорить с родителями, доказывая, что нужно ложиться спать позже. Родители не наказывают сына. Напротив, выслушивают его доводы и, если это кажется правильным, меняют свое мнение. Если же нет, то сохраняют свои границы.

Джек имеет право голоса в некоторых семейных делах. Когда обсуждается, что делать вечером, родители выслушивают его мнение о том, стоит ли пойти в кино или поиграть в мяч. Можно ли считать это семьей без ограничений? Нет! Это семья, которая серьезно