несут равную нагрузку по обеим составляющим. Допустим, есть 100 пунктов единства и 100 пунктов раздельности. В хороших отношениях один партнер выражает 50 пунктов единства и 50 пунктов раздельности. Другой делает то же самое. Они оба делают что-то сами по себе, и это порождает взаимное стремление. Совместность порождает потребность в раздельности. Но в ваших отношениях вы разделили по-другому. Вам нужны все 100 пунктов совместности, ему – 100 пунктов раздельности. Если вы хотите, чтобы он двигался к вам, – продолжал я, – нужно отодвинуться от него и создать пространство для того, чтобы заскучать. Я не думаю, что сейчас у Пола есть шанс соскучиться по вам. Вы постоянно преследуете его, он отворачивается, чтобы оставить себе пространство. Если бы у каждого было свое пространство, у него появилось бы место для тоски, он стал бы стремиться к вам.

– Совершенно верно, – вклинился Пол. – Дорогая, это как тогда, когда ты получала диплом об окончании университета и часто уезжала. Помнишь? Я так хотел тебя увидеть. Теперь у меня нет возможности скучать по тебе. Ты всегда рядом.

Мередит не хотела соглашаться с моим мнением, но стремилась вместе с Полом найти способы привнести баланс в их супружеские отношения.

Баланс – это то, что Бог заложил в каждую систему. В браке необходимо уравновесить многие аспекты: власть, силу, единство, секс и т. д. Проблемы возникают тогда, когда один из супругов властен, другой – бессилен, один требует единства, другой – раздельности, один хочет секса, другой – воздержания. В каждом случае пара достигает равновесия, но это не взаимное равновесие.

Границы помогают создать взаимный баланс вместо раздельного, держат друг друга в ответственности. Если кто-то не имеет границ и начинает, например, создавать все условия для единения в отношениях, он находится на пути к созависимости или еще хуже: другой будет желать противоположного – разделения. Границы же позволяют партнерам нести ответственность через последствия и делают баланс взаимным.

Проповедник в книге Екклесиаста говорит: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях существуют уравновешенные полярности. Если вы оказываетесь в неравных отношениях, возможно, вам не хватает границ. Установление границ может устранить дисбаланс. Например, когда Пол устанавливает границы для требований Мередит, он заставляет ее стать более независимой.

Решение

Зачастую легко увидеть проблему, но трудно сделать выбор, который приведет к изменениям. Давайте рассмотрим шаги к личностным изменениям в супружеских отношениях.

1. Описать симптом. Прежде всего, необходимо признать наличие проблемы и согласиться предпринять действия для ее решения. Вы не решите проблему просто желанием, будь то секс, воспитание детей, отсутствие единства или трата денег. Вы должны владеть ею.

2. Определите конкретную проблему с границами. Например, симптом может заключаться в том, что один человек не хочет секса. Проблема границ может заключаться в том, что человек недостаточно часто говорит «нет» в других сферах отношений, так что семья – единственное место, где он имеет некоторую власть. Или жена может чувствовать, что не обладает достаточным контролем в сексуальной сфере. Она может чувствовать себя бессильной. Ей может казаться, что ее выбор не уважают.

3. Найдите истоки конфликта. Вероятно, это не первые отношения, в которых возникает проблема границ. Скорее всего, вы научились вести себя подобным образом в значимых отношениях в семье происхождения. Определенные страхи, сформировавшиеся в тех отношениях, все еще действуют. Вам необходимо определить эти изначальные проблемы. Возможно, нужно перестать путать своего родителя с супругом. Ни в каких других отношениях конфликты родителей не повторяются так часто, как в супружеских отношениях.

4. Принимайте хорошее. Этот шаг предполагает создание системы поддержки. Помните: «Границы не строятся в вакууме». Прежде чем устанавливать границы, вам необходима поддержка. Страх быть покинутым удерживает многих людей от установления границ. Это может быть группа по борьбе с созависимостью, психотерапевт, консультант по вопросам брака или пастор.

Не устанавливайте границы в одиночку. Не потому, что боитесь, а потому что правильный выход – это поддержка. «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк. 4:12). Границы – как мышцы. Их нужно укреплять в надежной системе поддержки и давать им возможность расти. Если вы попытаетесь взвалить на себя большой груз слишком быстро, мышцы могут порваться или растянуться. Обратитесь за помощью.

5. Практикуйтесь. Практикуйте новые границы в безопасных отношениях – среди тех, кто любит вас безоговорочно. Скажите хорошему другу «нет», если не можете пообедать с ним. Дайте знать, когда ваше мнение расходится с его мнением, просто дайте что-то, не ожидая ничего взамен. По мере того как вы будете практиковать установление границ в безопасных отношениях, ваша способность устанавливать границы в браке станет расти.

6. Скажите «нет» плохому. Установите ограничения в браке: нужно противостоять оскорблениям, говорить «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о слугах, которым хозяин доверил золото. Рост невозможен без риска и противостояния страху. Быть успешным не так важно, как попробовать сделать шаг вперед.

7. Прощайте. Не прощать – значит не иметь границ. Непрощающие люди позволяют другим людям управлять ими. Освободить людей, причинивших вам боль, от старого долга – значит перестать чего-то от них хотеть. Это освобождает и вас. Прощение может привести к активному поведению в настоящем вместо пассивных желаний из прошлого.

8. Станьте проактивным. Вместо того чтобы позволять кому-то контролировать ситуацию, определите, что хотите сделать, наметьте свой курс и придерживайтесь его. Решите, каковы ваши границы, в чем вы позволите себе участвовать, чего больше не потерпите, какие последствия установите. Определите все заранее, чтобы быть готовыми отстаивать свои границы, когда придет время.

9. Научитесь любить в свободе и ответственности. Помните о цели границ: любовь, исходящая из свободы. Это и есть истинное самоотречение Нового Завета. Когда вы контролируете себя, вы можете отдавать и жертвовать ради близких, а не поддаваться разрушительному поведению и эгоцентризму. Такая свобода позволяет отдавать так, чтобы это приносило плоды. Помните: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:13). Это и есть исполнение закона Христа – служить друг другу. Но это должно быть сделано на основе свободы, а не безграничного подчинения.

Установление и соблюдение твердых границ в отношениях с супругом может привести к гораздо большей близости. Но устанавливать границы нужно не только с супругом, но и с детьми. И начать это никогда не поздно.

Глава 4

Границы и ваши дети

ШЕННОН ПЛАКАЛА. Молодая мать двух дошкольников не была злой и уж тем более жестокой. Однако неделю назад она взяла