как инкубатор выполнил свою работу, он должен побудить молодого человека покинуть гнездо и выйти во внешний мир (Быт. 2:24), чтобы самостоятельно создать духовную и эмоциональную семейную систему. Взрослый человек волен делать то, что предназначено для него Богом.

Со временем мы должны осуществить Божью цель – распространить Его любовь в мире, сделать учениками все народы (Мф. 28:19–20). Эмоциональная привязанность к родной семье препятствует достижению этой цели. Трудно изменить мир, не бывая дальше своей улицы.

Никто не может стать по-настоящему библейским взрослым, если не установит для себя определенные границы, не покинет дом и не приживется на другом месте. В противном случае мы никогда не узнаем, сформировали ли собственные ценности, верования и убеждения – саму нашу идентичность – или же подражаем идеям нашей семьи.

Могут ли родственники быть друзьями? Безусловно. Но если вы никогда не устанавливали границ и не переживали конфликтов с ними, возможно, вас связывают невзрослые отношения. Если у вас нет других «лучших друзей», кроме семьи, необходимо подумать – возможно, вы просто боитесь отделиться от нее и стать самостоятельным взрослым.

Вопрос 4: Как установить ограничения, если друзьям нужна помощь?

Однажды на сессии я разговаривал с женщиной, которая чувствовала себя одинокой, но установление ограничений с друзьями казалось ей невозможным и отношения находились в вечном кризисе.

Я попросил описать качество этих отношений.

– О, у меня много друзей. Я работаю волонтером в церкви два вечера в неделю, раз в неделю веду библейские занятия, вхожу в несколько церковных комитетов и пою в группе прославления.

– Устал слушать, как вы описываете свою неделю, – сказал я. – Но как насчет качества этих отношений?

– Они великолепны. Люди получают помощь. Они растут в своей вере, а проблемные браки получают исцеление.

– Знаете, – сказал я, – я спрашиваю вас о дружбе, а вы отвечаете о служении. Это не одно и то же.

Она никогда не задумывалась о разнице. В ее понимании дружба заключалась в том, чтобы помогать нуждающимся людям. Она не умела просить о чем-то для себя.

И это было источником ее конфликтов границ. Без этих «отношений служения» у этой женщины не было бы ничего. Поэтому она не могла сказать «нет». Отказ привел бы ее к изоляции, что было бы невыносимо. Но это все равно произошло: она пришла за помощью из-за выгорания.

Когда Библия говорит нам утешать тем, чем утешают нас (2 Кор. 1:4), это означает, что прежде чем утешать, мы должны быть утешены. Это может означать и установление границ в нашем служении, чтобы мы могли получать поддержку от друзей. Мы должны различать одно и другое.

Библейский взгляд на отношения с друзьями позволит определить, не нужно ли вам начать устанавливать границы с некоторыми из них. Установив границы, вы, возможно, убережете важную дружбу от разрушения. Если романтические отношения приведут к браку, вам все равно нужно помнить, как строить и поддерживать границы даже в этих самых близких человеческих отношениях.

Глава 3

Границы и ваш брак

ЕСЛИ В КАКИХ-ТО ОТНОШЕНИЯХ и может произойти смешение границ, так это в браке, где по замыслу муж и жена становятся «одной плотью» (Еф. 5:31). Границы способствуют обособленности. При этом одна из целей брака – отказ от раздельности и превращение двух в одно целое. Какое потенциальное состояние смятения, особенно для тех, кто изначально не имеет четких границ!

Браки распадаются больше всего из-за отсутствия границ, чем по какой-либо другой причине. В этой главе мы рассмотрим законы границ, а также мифы о них применительно к супружеским отношениям.

Это твое, мое или наше?

Брак отражает отношения Христа с Его Невестой – Церковью. У Христа есть вещи, которые может делать только Он. У Церкви есть вещи, которые может делать только Она. И есть вещи, которые Они делают вместе. Только Христос может умереть. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и исполнять Его повеления. Вместе Они работают над многими вещами, например над спасением погибающих. Точно так же и в браке: некоторые обязанности выполняет один супруг, некоторые – другой, а некоторые они делают вместе. Когда в день свадьбы муж и жена становятся одним целым, они не теряют индивидуальности. Каждый из них участвует в отношениях, но у каждого есть своя жизнь.

Не составит труда решить, кто наденет платье, а кто – галстук. Немного сложнее разобраться, кто следит за чековой книжкой, а кто стрижет газон. Но и эти обязанности могут быть решены в соответствии с индивидуальными способностями и интересами супругов. Где границы могут смещаться, так это в элементах личности – элементах души, которыми обладает каждый человек и которые он может по своему выбору разделить с кем-то другим.

Проблема возникает тогда, когда человек посягает на личность другого, переступая черту и пытаясь контролировать чувства, взгляды, поведение, выбор и ценности другого. Этим управляет только сам человек. Пытаться контролировать их – значит нарушать чьи-то границы. В конечном счете попытка будет неудачной. Наши отношения с Христом, да и любые другие успешные отношения основаны на свободе.

Рассмотрим несколько распространенных примеров.

Чувства

Одним из важнейших элементов, способствующих близости между двумя людьми, является способность каждого из них брать на себя ответственность за свои чувства.

Я консультировал супружескую пару, у которой были проблемы в браке из-за того, что муж выпивал. Попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, когда он пьет.

– Мне кажется, что он не думает о том, что делает. Мне кажется, он…

– Нет, вы оцениваете его пьянство. Что вы чувствуете по этому поводу?

– Мне кажется, что ему все равно…

– Нет, – сказал я, – это то, что вы о нем думаете. Что вы чувствуете, когда он пьет?

Она начала плакать:

– Я чувствую себя очень одинокой и боюсь.

Наконец-то сказала то, что чувствовала. В этот момент муж протянул руку и положил на руку жены.

– Я никогда не знал, что ты боишься, – сказал он. – Я никогда не хотел, чтобы ты боялась.

Этот разговор стал настоящим поворотным пунктом в их отношениях. Многие годы жена жаловалась и критиковала мужа за то, каким он был и каким быть не мог. В ответ он обвинял ее, оправдывая свои действия. Несмотря на многочасовые разговоры, они продолжали говорить мимо друг друга. Ни один из них не сообщал о своих чувствах и не брал на себя ответственность за них.

Мы не сообщаем о своих чувствах, говоря: «Я чувствую, что ты…» Мы сообщаем о своих чувствах, говоря: «Мне грустно, или больно,