нечто большее, чем просто друзья на все случаи жизни. Однако Писание учит, что нельзя полагаться на преданность или силу воли, ибо они всегда нас подведут. Павел кричал, что он делает то, что не хочет делать, и не делает того, что хочет (Рим. 7:19). Он застрял. Мы все переживаем один и тот же конфликт. Даже когда мы берем на себя обязательство любить друг друга, случаются плохие вещи: подводим своего друга, чувства угасают. Страдания по этому поводу не помогут восстановить отношения.

Мы можем решить дилемму так же, как Павел решил свою: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Рим. 8:1). Ответ заключается в том, чтобы быть «во Христе Иисусе» – другими словами, быть в отношениях с Христом. Общаясь с Богом, друзьями и группами поддержки, мы наполняемся благодатью, чтобы держаться и бороться с возникающими конфликтами границ. Без этого внешнего источника мы обречены на пустую силу воли, которая в конечном итоге не дает результатов или, напротив, заставляет думать, что мы всемогущи.

Библия учит, что все обязательства основаны на любви. Любовь ведет к преданности и волевому принятию решений, а не наоборот. Как это относится к дружеским отношениям? Посмотрите так. Что бы вы почувствовали, если бы лучший приятель сказал: «Мы дружим только потому, что я предан дружбе. Меня к тебе ничего не влечет, я не получаю особого удовольствия от твоего общества. Но буду продолжать быть твоим другом».

Вероятно, в таких отношениях вы не будете чувствовать себя комфортно. Вы будете подозревать, что с вами дружат по обязанности, а не по любви. Не позволяйте никому себя обмануть. Все дружеские отношения должны основываться на привязанности, иначе они имеют шаткий фундамент.

Вторая проблема, связанная с мнением, что дружеские отношения слабее институционализированных отношений, таких как брак, церковь или работа, заключается в следующем предположении: эти три вида отношений не основаны на привязанности. Это неправда. Если бы это было так, то свадебные клятвы гарантировали бы нулевой процент разводов. Исповедание веры обеспечивало бы регулярное посещение церкви, а прием на работу – 100-процентное постоянство. Эти три важных института, столь значимых для нашей жизни, в значительной степени основаны на привязанности.

Страшно осознавать, что единственное, что удерживает наших друзей, – это не наша работоспособность, не наша влюбленность, не их чувство вины и не их обязательства. Единственное, что заставляет их звонить, проводить с нами время и терпеть нас, – это любовь. И это единственное, что мы не можем контролировать.

В любой момент любой человек может отказаться от дружбы. Однако, все больше и больше погружаясь в жизнь, основанную на привязанности, мы учимся доверять любви. Узнаем, что узы настоящей дружбы не так-то просто разорвать, и понимаем, что в хороших отношениях мы можем устанавливать ограничения, которые укрепляют, а не разрушают нашу связь.

Вопрос 2: Как установить границы в романтической дружбе?

Одинокие христиане испытывают огромные трудности с тем, чтобы научиться говорить правду и устанавливать границы в романтической дружбе. В большинстве случаев конфликты возникают из-за страха потерять отношения. Наши клиенты часто говорят: «В моей жизни есть человек, который мне очень нравится, но боюсь, если я скажу ему «нет», больше никогда его не увижу».

В романтической сфере действует несколько уникальных принципов:

РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ РИСКОВАННЫ. Многие одинокие люди, у которых не сложились хорошие отношения с другими людьми из-за нарушения границ, пытаются научиться библейским правилам дружбы через свидания. Они надеются, что безопасность этих отношений поможет им научиться любить, быть любимыми и устанавливать границы.

Нередко такие люди выходят из нескольких месяцев свиданий более травмированными, чем когда входили. Они могут чувствовать себя разочарованными, подавленными или использованными. Это не проблема свиданий. Это проблема понимания цели знакомства.

Цель знакомства – практика и эксперимент. Конечная цель свиданий, как правило, состоит в том, чтобы рано или поздно решить: вступать или не вступать в брак. Свидания – это способ выяснить, какого рода человек нас дополняет, с кем мы духовно и эмоционально совместимы. Это тренировочная площадка для брака. Когда мы встречаемся, у нас есть свобода в любой момент сказать «ничего не получается» и прекратить отношения. Такая же свобода есть и у другого человека.

Что это означает для человека, чьи границы были нарушены? Часто он привносит незрелые, неразвитые аспекты своего характера во взрослую романтическую ситуацию. На фоне низких обязательств и высокого риска он ищет безопасность, привязанность и постоянство, в которых так нуждается. Он слишком быстро вверяет себя тому, с кем встречается. И он будет опустошен, когда у него «ничего не получится».

Это все равно что отправить трехлетнего ребенка на передовую. Свидания – способ для взрослых людей развиваться в различных направлениях и узнавать о пригодности друг друга для брака. Но это не место, где раненые души могут найти исцеление. Его лучше искать в неромантических сферах, таких как группы поддержки, церковные группы, терапия и однополые дружеские отношения. Мы должны разделять цели романтических и неромантических дружеских отношений.

Лучше всего приобретать навыки установления границ на этих неромантических площадках, где привязанность и обязательства сильнее. Как только мы научимся распознавать, устанавливать и соблюдать библейские границы, мы сможем использовать их на взрослой игровой площадке, называемой свиданиями.

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕОБХОДИМО. Люди со зрелыми границами иногда приостанавливают их на начальных этапах знакомства, чтобы угодить другому человеку. Однако откровенность в романтических отношениях помогает определить их суть. Она дает каждому понять, где начинается он сам и заканчивается другой человек.

Незнание границ друг друга – один из самых ярких признаков неблагополучия в отношениях. На добрачном консультировании мы спрашиваем пару: «В чем вы не согласны друг с другом? О чем спорите?» Если ответ будет таким: «Это просто потрясающе, мы так похожи, у нас очень мало разногласий», – мы дадим паре домашнее задание: выяснить, в чем они лгут друг другу. Если у отношений есть хоть какая-то надежда, это задание, как правило, помогает.

Вопрос 3: Как быть, если самые близкие друзья – моя семья?

Люди часто говорят: «Но моя мать (или отец, или сестра, или брат) – мой лучший друг». Многие считают, будто им повезло, что в наше время их лучшие друзья – это семья, в которой они воспитывались. Они считают, что им не нужен близкий круг друзей, кроме собственных родителей и братьев и сестер.

Они неправильно понимают библейскую функцию семьи. Бог задумал семью как инкубатор, в котором мы взращиваем необходимую нам зрелость, инструменты и способности. После того