Многие дружеские отношения застревают в этом взаимодействии между уступчивыми и контролирующими манипуляторами. Почему мы называем Шэрон манипулятором? Она не пытается манипулировать сознательно, однако, какими бы благими ни были ее намерения, попав в затруднительное положение, использует своих друзей. Шэрон воспринимает их как должное, считая, что они не должны возражать против оказания ей услуг. А друзья подавляют негодование, говоря: «Ну это же просто Шэрон».

Давайте разберем этот конфликт с помощью нашего списка контрольных вопросов:

1. Каковы симптомы? Уступчивая (Кэти) ощущает обиду на манипулятивные просьбы контролирующего (Шэрон), которые приходится выполнять в последнюю минуту. Кэти чувствует, что ее дружбу воспринимают как должное. Она начинает избегать подругу.

2. Каковы причины? Родители Шэрон спасали ее из любой передряги – от печатания курсовых работ в три часа ночи до одалживания денег, когда ей было уже далеко за тридцать. Она жила во всепрощающей Вселенной, где добрые люди всегда помогали, ей никогда не приходилось сталкиваться с последствиями собственной безответственности, отсутствием дисциплины и планирования.

В детстве Кэти не нравился обиженный взгляд матери, когда она говорила «нет». Она выросла в страхе причинить боль другим, устанавливая границы дозволенного, и готова на все, чтобы избежать конфликтов с друзьями, особенно с Шэрон.

3. В чем конфликт? Шэрон не планирует и не берет на себя ответственность за собственный график. Обязанности «уходят от нее», когда она обращается за помощью к ближайшему покладистому человеку. К Кэти.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Кэти, мотивированная сторона в этом конфликте, видит, как ее бесконечные «да» способствуют иллюзии Шэрон, что ей не нужно планировать. Кэти должна перестать чувствовать себя жертвой и взять на себя ответственность за то, что не говорит «нет».

5. Что нужно? Кэти нужно общение с людьми, которые поддержат ее, когда она будет рассматривать вопросы, связанные с границами между ней и ее подругой.

6. С чего начать? Кэти нужно попрактиковаться говорить «нет» в кругу друзей, которые ее поддерживают. В этой атмосфере она научится не соглашаться, высказывать свое мнение и противостоять. Друзья будут молиться о том, чтобы Бог дал ей сил построить отношения по-другому.

7. Как установить границы друг с другом? Во время следующего обеда Кэти должна рассказать Шэрон о своих чувствах, заявить, что ее используют. Ей нужно объяснить, что хочется более равноправных отношений. Затем она может сообщить подруге, что больше не будет брать «срочную» работу няни.

Надо надеяться, что Шэрон поймет, как обижает подругу, искренне сожалея о возникшей проблеме. Она начнет более ответственно относиться к своему расписанию. После нескольких тщетных попыток уговорить Кэти посидеть с ребенком в последний момент и вынужденного пропуска нескольких важных встреч она будет планировать мероприятия на неделю или две вперед.

8. Что будет дальше? Дружба станет расти и углубляться. Через некоторое время Кэти и Шэрон посмеются над конфликтом, который на самом деле сблизил их.

Конфликт 4: Уступчивый + бесчувственный

Помните дружбу Марши и Тэмми в начале этой главы? Конфликт «уступчивый + бесчувственный» заключается в том, что один из друзей делает общую «работу» за двоих. Одна сторона ощущает разочарование и обиду, другая не понимает, в чем проблема.

Давайте проанализируем ситуацию:

1. Каковы симптомы? Марша чувствует себя обиженной. Тэмми может чувствовать себя виноватой или подавленной требованиями своей подруги.

2. Каковы причины? Марша всегда боялась, что, если не будет проявлять инициативу в дружбе, ее бросят. Поэтому она стала Марфой, а не Марией, труженицей, а не возлюбленной (Лк. 10:38–42).

Тэмми никогда не приходилось напрягаться ради дружбы. Популярная и востребованная, она всегда была пассивна в дружеских отношениях. Она никого не теряла из-за того, что не была отзывчивой. Более того, друзья прилагали больше усилий, чтобы удержать ее рядом.

3. В чем конфликт? Здесь два конфликта. Во-первых, Марша берет на себя слишком большую ответственность за дружбу. Она не позволяет подруге нести свой груз (Гал. 6:5). Во-вторых, Тэмми не берет на себя достаточно ответственности за дружбу. Она знает, что Марша предложит ей занятия, из которых она сможет выбрать. Зачем напрягаться, если это сделает кто-то другой?

4. Кто должен взять на себя ответственность? Марша должна взять на себя ответственность за то, что Тэмми не проявляет инициативу. Ей нужно увидеть, что попытки планировать, звонить, приглашать и делать всю дружескую «работу» – это замаскированные попытки контролировать любовь.

5. Что нужно? Обеим женщинам нужна поддержка со стороны других подруг. Они не смогут объективно взглянуть на проблему, если рядом с ними не будет безусловной любви.

6. С чего начать? Марша должна попрактиковаться в установлении границ с поддерживающими ее друзьями. Важно понять, что у нее останутся дружеские отношения, в которых каждая подруга несет свою ношу, если они с Тэмми разорвут свою дружбу.

7. Как установить границы друг с другом? Марша может рассказать Тэмми о своих чувствах и сообщить, что в будущем той придется нести равную ответственность за их дружбу. Другими словами, Марша больше не будет звонить, если этого не сделает Тэмми.

Если случится худшее и дружба распадется из-за безответности Тэмми, Марша кое-что приобретет. Она поймет, что изначально это была не взаимная связь. Тогда она сможет погоревать, пережить это и отправиться на поиски настоящих друзей.

8. Что будет дальше? Мини-кризис навсегда меняет характер дружбы. Он либо показывает, что это не дружба, либо дает почву для новых, более прочных отношений.

Вопросы о конфликтах границ в дружбе

С конфликтами границ в дружеских отношениях трудно справиться, потому что единственная нить, связывающая отношения, – сама привязанность. Здесь нет обручального кольца, нет связи с работой. Есть только дружба, которая часто кажется слишком хрупкой.

Люди, находящиеся в вышеописанных конфликтах, часто задаются следующими вопросами, когда задумываются об установлении границ в дружеских отношениях.

Вопрос 1: Разве дружбу не легко разрушить?

Большинство дружеских отношений не имеют внешних обязательств, которые бы удерживали друзей вместе, таких как брак, работа или церковь. Телефон может просто перестать звонить, а отношения разрушиться. Так не подвергаются ли дружеские отношения большему риску разрушения при возникновении конфликтов?

У такого мышления есть две проблемы. Во-первых, оно предполагает, что внешние институты, такие как брак, работа, церковь, – тот клей, который скрепляет отношения. Предполагается, что нас держат вместе обязательства, а не привязанности. С библейской и практической точки зрения ничто не может быть дальше от истины.

Во многих христианских кругах мы слышим мнение: «Если тебе кто-то не нравится, веди себя так, как будто любишь». Или «заставь себя полюбить его». Или «обязуйся любить кого-то». Или «реши полюбить кого-то, и чувства придут».

Выбор и обязательство – это элементы хорошей дружбы. Нам нужно